19 февраля 2019 16:40
Мне грустно.
Ещё чищу список друзей, скоро никого не останется.
И в ответ все закрылись, некого почти почитать.
Константину ещё вру, что закрылась и не пишу больше в открытый доступ.
Вчера чуть-чуть при нём повспоминала, как мне нравилось, что читают, как гоняла эти волны. Прощупываю что ли, почву.
Он сказал, что на меня влияют чужие мнения, даже если на первый взгляд не видно, капля камень точит.
А у меня и правда были дни, когда я от этих комментариев просто болела, впадала в неадекват и чернуху, так плохо было.
Сомневалась в нём, представляла его злодеем.
А себя изгоем. Прямо физически ощущала порой с какой гадливостью некоторые женщины здесь хотят какую-то свою гадость на меня намазать, чтобы не жалеть, может, о сделанном, или о несделанном, и о том, что я слишком смелая или слишком глупая, другая, не как они, и должна потерпеть неудачу, как доказательство того, что их выбор и решения верны.
Нахрен мне они, их гадливость и их сомнения?
Нарциссизма мне и своего предостаточно, "багры имеются*", спасибо, не нужно.
Вспомнила и до встречи с К. как порой мне было тяжело и плохо от того, что мне писали тут.
Некоторых жалею что выкинула. Интересно с ними было.
Я с ними пикировалась как на судебном процессе.
В самом процессе, во время его, было интересно.
А потом, спустя время, крыло так, что мама не горюй.
В общем, хватит им на меня влиять, довольно. Было много лицемерия. Не хочу заморачиваться, подстраиваться. Нет на это душевных сил.
Я не считаю себя правильным, честным или добрым человеком.
Вот, например, вчера, когда я выходила из чебуречной, мимо меня прошуровал муж в капюшоне. И я злилась, что если он не заметил, то как это он меня не заметил? А если заметил, так тем более. Что за пренебрежение?!!
К. спросил, может я хочу вернуться? И радоваться его большой зарплате? Я как-то говорила, что честно пыталась радоваться, что ему подняли зарплату, но не радовало даже это.
Я, конечно, была в кромешном ужасе от такой возможности - возвращаться туда. Но хочу всё равно, чтобы сох по мне (муж) и думал, как я его уделала, и жалел, кого потерял.
А я такая мимо иду довольная, рот до ушей, нос по ветру. Отомстила.
Сегодня флиртовала с розыскником, он женат, вроде счастлив, жену зовут как меня, и он шутит всегда, как удобно, не перепутаешь имя. Влезла вперёд него на ксерокс, стала извиняться, а он сказал, что не нужно извинений, и что мне можно всё!
Я пошутила в ответ. Что возможности, которые открываются, смущают меня. Посмеялись, переглянулись.
Вот такая я вертихвостая.
Но чтобы осуждали не хочу.
При этом сама осуждаю, мужа например. Тех, кого выкинула из друзей, осуждаю, а ещё сижу злорадствую, живите теперь без меня, друг друга читайте, а я такая-растакая, мне вы и не нужны, обойдусь.
Наше вам, с кисточкой.
*- "Багры имеются" - здесь цитата из к/ф "Здравствуй и прощай"
