Навеяно историей о внутреннем ребенке и покемоне. Все совпадения случайны.
Эта девочка во мне, куда она исчезла? Как давно? Почему я не заметила... Какие мы разные с ней теперь. Я смотрю на ее наивное лицо, тонкую фигурку, она словно хрупкая статуэтка на неустойчивом постаменте. Вот он, порыв ветра, и, "дзиннь",- разбилась. Но это только кажется. Обманчивая тонкость линий и несовершенств всей твоей природы. Скучаю ли я по себе прежней? Хотела бы вернуть, схватить за руку: "Останься. Не уходи."? Как можно задержать того, кому здесь не место? Твой наивный мир, наполненный эгоизмом и ожиданиями, накрыло цунами, перевернуло вверх дном все в твоем мироощущении, сокрушило твою доверчивость, изрезало в кровь твою открытость, испепелило твои страхи. Страхи. Как тяжело тебе было гнать их прочь. Ты боялась болезней, и выздоровела. Ты боялась смерти, и не умерла. Ты не знала, как дальше жить, и ... не умерла. Ты боялась потерь, и потеряла, и не раз. И пустоту в тебе никто не замечал кроме тебя самой. "Я подумаю об этом завтра",- и тебя тоже спасала эта фраза. Где та черта, за которую я шагнула, а ты осталась? Твои потери - это мои потери. Но, как ты не готова была пройти через них, так и я не готова вспоминать. Воспоминания ранят. И я не в силах почувствовать их горечь заново. Они остаются за толстым стеклом, как акула в океанариуме. Ты смотришь на нее, а она на тебя, проплывает мимо, пожирая тебя злыми глазками, но вреда причинить не может. А обиды? Зачем ты столько плакала, до изнеможения и распухших глаз? Я так не умею. Сколько раз ты пыталась спорить и доказывать свою правоту. И кому? Тем, кто слышит только то, что хочет услышать. Кому нужна твоя правда? Ты хочешь быть прав или счастлив?
Ты любишь мягкие игрушки и сладкое. Как ты могла есть столько сладкого? Тахинную халву вместе с клубничным вареньем, по три эскимо в день, зайцев этих шоколадных и дедов морозов, лимонные дольки и профитроли... Как можно было есть этот кошмар и оставаться худой? Я вообще не ем сладкое. Мне не хочется. А игрушки у нас с тобой и правда были самые милые и смешные. Но наша дочь уже выросла, и ей не нужны ни наши мишки, ни ее собственные, они давно убраны прочь.
Вот видишь, у нас уже разные привычки и вкусы. Я даже не люблю переслушивать ту музыку, которую ты любила. Но вот кошек мы любим одинаково. И, да ,я люблю их иначе. Сколько упреков я выслушала по этому поводу. Но ничто и никто не может заставить меня так смеяться, и плакать, как эти два сорванца, про подвиги которых можно написать отдельную книгу с иллюстрациями дочери. Животные любят нас безусловной любовью, просто за то, что мы рядом. Это нежность, это антистресс, это эмоции умиротворения, это счастье. Просто уткнуться лицом в кошачью шубку, потеряв на мгновенье все мысли, это счастье.
Вместе с тобой ушли в прошлое подруги. Все было: общие праздники, дни рождения, шашлыки, поездки на море, письма о главном, долгие разговоры по телефону. Ты увела их за собой. В моей жизни теперь совсем другие люди. И все по другому. Прости, что я так мало тебя любила, и так плохо защищала. Всем лучшим во мне я обязана твоей выдержке, твоей силе воле, твоей слабости, твоей вере и надежде в лучшее. Твои ошибки, твои шишки - теперь моя мудрость. Ты ломала стену, я прорубаю окно. Какой ты прежняя могла бы воспринять меня сегодняшнюю? Я бы не понравилась тебе. Ты бы тоже сказала, что я перестала быть хорошей? Я перестала быть удобной.
Когда я смотрю на себя прежнюю, я думаю: "Какая хорошенькая". Но где та черта, когда мы расстались, когда ты обернулась, помахала мне рукой... И исчезла. Я осталась без тебя. И без тебя я стала сильнее.
