Я всегда считала, что не хочу и мне не нужно влиять на людей. Не было у меня такой потребности и цели власти над людьми.
Я даже не хочу быть начальником. Если руководство адекватное, то меня вполне устраивает роль подчиненного и делать разумную, полезную работу.
Всегда удивлялась: «Как так? Всем надо, а мне нет?! Почему для других так важна власть? Что бы всё было по их, даже в мелочах?»
А еще больше меня удивляет, когда люди хотят власти, чтобы совершать преступления - жить за чужой счет.
А теперь я поняла – это не совсем так. У меня нет потребности именно в унижении людей, самоутверждении за их счет, манипулировании, особенно в грубой форме, с чем я часто сталкивалась.
А вот чтобы было всё по-моему в действиях, этого я хочу. И меня часто бесит, когда это не так. Только мои желания ограничены законом.
И когда меня что-то не устраивает, я часто обращаюсь к законам и хочу, чтобы они выполнялись. Да, меня устраивает большая часть законов, меня не устраивает их несоблюдение.
А когда я выигрываю, мне не нужно самоутверждаться, лично гнобить людей. Мне достаточно того, чтобы они делали так как хочу я - по закону и в разумной ключе.
И подчиненным я готова быть только при адекватном руководстве, с которым я реализую во многом свое виденье. По сути, свою волю. И в этой ситуации формальный начальник выступает по факту как бы моим подчиненным. Поэтому это ситуация меня и устраивает.
Я хочу влиять на людей и мне нужна власть. Просто мое влияние касается скорее быта и дел, а не самоутверждения за чужой счет.
***
Что я могу сделать, если законы в отношении меня нарушаются:
- влиять на гос.органы – написать различные жалобы, но они работают только частично и, скорее, с более-менее адекватными людьми, одиночками или разрозненными и с позволения тех самых гос.органов, что немаловажно;
- влиять на людей – использовать не совсем законные методы – рискованно и дорого, хотя у страха глаза велики, риски могут быть гораздо меньше, чем они кажутся дилетантам;
- влиять на людей, в т.ч. и на толпу – лично эффективно коммуницировать с людьми – требует мастерства, времени, эмоций, достаточно безопасно, не мое поле деятельности.
… вообщем, власти маловато.
***
Наверное, в глубине души я всегда хотела влиять на людей, просто в силу моего детства, это желание слишком забитое и я его боюсь, к тому же нет опыта.
А еще много страха проигрыша, выигрышей-то в жизни было мало. А еще много пережитой боли от унижений.
И всё это не дает мне идти в личные коммуникации - выигрывать личные споры, словесные перепалки, а это и есть личное влияние. А еще я сама себе не позволяю возвышаться над другими людьми - управлять ими, влиять на них.
Мне даже видео о переговорах и манипуляциях не заходят до сих пор. Они вызывают у меня чувство обмана и стыда, как будто я делаю что-то плохое, преступное - мне нельзя этого делать.
О том как управлять толпой я даже никогда не читала.
В личных отношения, если меня что-то не устраивает, я часто просто разрываю отношения вместо того, чтобы влиять на людей.
На работе такая проблема часто нерешаемая. Увольнение это не решение.
***
Но, вот что странно. Когда я пишу жалобу в гос.органы, по сути, я заставляю людей мне подчиниться через представителей гос.органов. Подчиняю других чужими руками - руками гос.органов. И меня в этом ничего не смущает.
А вот использовать коммуникации, свой личный ресурс меня смущает, мне это не заходит.
Возможно, так реализуется родительская установка - мне ничего нельзя, а другим можно всё. Мне нельзя подчинять других, а другим можно подчинять.
И поскольку личностно меня забивали еще с моего рождения, а скорее с зачатия, и не давали развиваться, мое личное Я крайне слабое, плюс страх проигрыша, вот и не заходит мне всё что связано с личным моим влиянием на людей - личными коммуникациями. Это то, что я хочу изменить в себе.
В детстве все мои действия были строго с позволения других людей. Может быть поэтому я и не иду в начальники.
Друзей не было, в личных коммуникациях я всегда проигрывала, из-за этого в личном общении мне сложно в принципе хотеть влияния, власти, защищать свои интересы. А другие это чувствуют и пытаются продавить меня независимо от обстоятельств.
Поэтому я выбираю всегда письменное, удаленное отстаивание своих интересов, влияния на других людей. Инструмент хороший, но его недостаточно.
***
А еще мне всегда хотелось быть лучшей или в числе лучших, как бы в высшем обществе, которое может больше по умолчанию, чтобы люди увидев меня сразу понимали кто перед ними. В моей жизни такое бывало.
Как правило, люди по моей внешности и разговору понимали или предполагали, что я выше их по статусу, лучше их, и вели себя соответствующе.
Эффекта правда хватало на короткое время - люди понимали и чувствовали мою личную слабость. Проблема с личными коммуникациями давала о себе знать.
Желание это было не то, чтобы неосознанным, а скорее трусливым. Вроде бы и признавалась себе, а вроде бы и нет. Про рассказать другим вообще молчу.
Скорее всего это был и есть больной перфекционизм и способ не идти в личные, прямолинейные коммуникации, чтобы явно не проиграть. Желание власти и превосходства и одновременно страх проиграть - не потяну, не хватит силенок.
Это здоровое и даже мудрое желание заранее организовать правильное отношение к себе. Просто я не ставлю себе такую задачу. Не идет она мне.
***
Я ничего не делаю целенаправленно, осознанно:
- никогда не ставила перед собой именно задачу
- хочу это!
- поэтому вот сейчас оденусь определенным образом
- и они подумают это и это, и сделают это и это.
Прийти на собеседование прилично одетой – да. А вот формулирование в виде конкретных инструментов и цели – нет. А это не одно и тоже.
Я прихожу на собеседование хорошо выглядящей из позиции подчиненности, чтобы понравится работодателю. В этом нет лидерства.
А должно быть, я прихожу на собеседование хорошо выглядящей, чтобы влиять на работодателя, заставить его сделать все по-моему, использовать внешний вид как манипуляцию, управлять им. А я, так, к сожалению, никогда не делаю. Не мое это, пока.
Я даже не пытаюсь транслировать что-либо одеждой, хотя одеждой занимаюсь. Тема брендов меня вообще не интересует.
Возможно, я боюсь себе признаться прямым текстом, что хочу власти, влияния, быть лучше других. А возможно не признаюсь, потому что силенок на власть нет.
При этом меня сильно злит, когда я наблюдаю, как много людей обладают худшими качествами. Но, ведь если я хочу быть в числе лучших, а их всегда меньшинство, то логично, что большинство будет хуже меня. Что меня тогда бесит?
В моем детстве все было не по-моему. Это установка так глубоко сидит во мне, что желать чего-то большего, чем еда, одежда, и страшно, и трудно – внутренний паралич.