Да за что же мне это... Самая ненавидимая мной категория дел - и, как на грех, за последние полгода третье дело, когда придется браться, потому что действительно моя помощь нужна. При этом, с десяток таких дел с начала года я брать отказался.
Больше всего на свете я ненавижу заниматься делами об установлении места жительства ребенка или порядка общения с ребенком. Просто до зубовного скрежета. Меня от таких разборок всегда колотит мелкой дрожью, потому что берусь за них я только в одном случае: когда совершенно, абсолютно убежден в том, вот этому конкретному ребенку нужна защита. А когда приходится защищать ребенка - поневоле будешь психовать, потому что понимаешь уровень ответственности.
И мамам с папами, которые приходят ко мне за консультацией по таким вопросам, стучат кулаком по столу, рассказывая о своих личных обидах на бывших, и требуют отобрать у них детей, я всегда объясняю очень простую вещь: мне, как юристу, в целом совершенно все равно, кто прав по сути - тот человек, который ко мне пришел, или же его противник. Я наемник, который работает за деньги. Есть возможность по закону сделать так, как нужно моему клиенту - я сделаю. У меня очень циничная работа, она не про вселенскую справедливость и доброту.
Но когда речь заходит о детях - я свой цинизм прикручиваю, как коптящий фитилек. Не стану я заниматься отсуживанием ребенка ни у матери, ни у отца только по той причине, что у них в том самом месте заиграло ретивое и они захотели своей бывшей половине кукиш к носу поднести. Поэтому с такими запросами - не ко мне. Попрошу на выход.
Беда заключается в том, что 9 из 10 таких дел - это не про любовь к ребенку. Это про ненависть одного родителя к другому.
До недавнего времени у меня вообще всего три дела в практике было по определению места жительства ребенка. Об одном я в свое время писал вот в этой статье:
Дело мы тогда выиграли. А потом я десять раз пожалел о том, что в него ввязался. Это вот тот самый случай, когда юристу-юмористу надо было варежку не разевать.
Я несколько раз писал об этом деле, поэтому расскажу снова очень коротко: отец во время развода в 2020 году забрал из детского сада свою дочь и увез в другой город, где поселил с бабушкой, своей матерью. Обратилась ко мне, разумеется, мать ребенка, которая рассказала всю эту историю в подробностях.
Подробности заключались в том, что это было уже второе судебное разбирательство по поводу определения места жительства ребенка. Первый суд женщина выиграла, причем выиграла в трех инстанциях, но ребенка забрать так и не смогла - отец отказывался исполнять решение суда, с ее слов всячески препятствовал приставам, а спустя год после состоявшегося решения заново обратился в суд с иском об определении места жительства ребенка - мол, мать ребенка не забирает, дочка с ней жить не хочет, давайте еще раз дело рассмотрим и определим уже место жительства ребенка со мной.
Меня, признаться, очень сильно зацепила эта история, я посчитал ее чудовищной, очень возмутился, вступил в дело и выиграл его, обратите внимание, в 2022 году. Кассация по делу прошла в январе 2023.
И - все, мои дорогие. Дочка как со своим папой жила, так и живет. На дворе, на минуточку, июль 2024. И если вы думаете, что все это время мать девочки и ее нынешний супруг вели активные исполнительские действия - вы глубоко заблуждаетесь. С января 2023 они судебное решение с отметкой о вступлении в законную силу получили аж в феврале 2024, спустя год и месяц; потом с этим решением в соседний город до мая добирались, 140 километров проехать не могли. Целых два раза съездили. Первый раз с девочкой не встретились, во второй раз зашли в школу, нашли ребенка, а она от мамы прятаться стала.
Позвонили мне, жалуются, что не получилось. А вы, говорю, еще через полтора года попробуйте съездить - может, тогда получится.
Это тот самый случай, когда мне реально непонятно, зачем я этим занимался.
Еще два дела у меня были, где я на стороне пап выступал. Не жалею. Взялся я за них потому, что там детям с мамами дальше жить - реальные вилы были бы. И выиграли, и алименты взыскали с матерей, и обеих сейчас уже в родительских правах ограничили, потому что одна мама наркоманка с огромным стажем, вторая имела два условных срока за кражи, когда третий раз под следствие попала - отец решил дочку забрать.
Во всех остальных случаях я стабильно отказывался.
Даже когда мне предлагали очень большие деньги.
Никакие деньги не стоят того, чтобы помогать кому-то рвать ребенка на части только потому, что один родитель хочет навредить другому. Не стоят детские слезы того, чтобы на них зарабатывать.
А с начала этого года уже третье дело беру. Про первый случай писал подробно вот в этих материалах:
Дело мы выиграли, ждем апелляцию. Там не мать, а феерическое нечто. Тот самый случай, когда Гагарин долетался, а та мама... доболталась своим языком. И сама же нарвалась на решение суда определить место жительства дочки с отцом. Кому интересно - сходите по ссылкам, почитайте. Жесткая история.
Второй случай - в Перми. Дело идет прямо сейчас. Приходится вести дистанционно. Тоже история "веселая": с 2017 года мамочка про двух своих детей, сына и дочку не вспоминала: умотала за границу и переезжала с Кипра в Таиланд и обратно. Оставила папе на воспитание. В прошлом году осенью вспомнила, предложила на отдых с ней детей отправить ненадолго - он согласился. Билеты купили туда-обратно. Итог: дети с ноября прошлого года в Таиланде, возвращать их она отказывается, взыграли в ней "материнские чувства", подала она исковое заявление в суд - требует определить место жительства детей с ней, в Королевстве Таиланд. От нас - встречный иск. Что-то мне подсказывает, что само дело мы выиграем, а вот как потом детей из этого самого Таиланда вытаскивать - черт его знает.
Третье дело - в родном городе. Не буду пока рассказывать, отец ребенка добро не давал, пока только готовимся. Скорее всего, придется дело брать - опять тот самый случай, когда ребенку с отцом реально будет лучше. Простите - действительно сейчас не могу рассказать.
В большинстве же случаев я обратившихся ко мне за определением места жительства ребенка или за определением порядка общения с ним же стараюсь тормозить. Дела эти грязные, трудные и редко когда исполнимые.
Нет реальных оснований для того, чтобы ребенок жил с вами, а не с вашей супругой? Ничего ему не угрожает с ней? Нормально все с мелким?
Не лезьте. Свои амбиции умерьте. У нас в девяносто девяти случаях из ста суд определяет место жительства малолетнего ребенка с матерью, несмотря на недавнее определение нашего самого Верховного Суда о том, что родители в своих правах равны.
Да, если мать ведет асоциальный образ жизни, пьет, гуляет, черт знает, чем занимается вместо того, чтобы заниматься ребенком - суд может встать на сторону отца. Здесь и я на сторону отца встану и буду защищать интересы - но не его, опять же, а маленького человека, который сам себя защитить не может. Если ребенку уже есть 10 лет - суд будет учитывать его мнение, если это не противоречит его интересам. Но суд, знаете ли, вполне может решить, что мнение ребенка его интересам противоречит и сформировано под давлением одного из родителей.
Во всех остальных случаях ребенок останется с матерью и точка. И не надо сотрясать по этому поводу воздух ни в суде, ни здесь. Это разговоры в пользу бедных.
Результат у вас, конечно будет - еще большая пропасть между вами, вашей бывшей половиной и вашим общим ребенком. Это я вам гарантирую.
Что касается определения порядка общения с ребенком через суд - это вообще самые замечательные решения, которые вынести гораздо легче, чем исполнить. И если вы добиваетесь такого решения из принципа - я вам очень не советую в суд ходить.
Перед тем, как исковое подать, вы должны понимать, что если вам суд навстречу пошел и требования ваши удовлетворил, то по такому решению ваши права равняются вашим обязанностям. То есть, если суд в своем решении написал, что вы со своим ребенком видитесь каждую вторую и четвертую субботу, каждое первое и третье воскресенье по 3 часа 45 минут, в свой день рождения и на Новый Год, а еще он у вас в новогодние каникулы и летом должен оставаться с ночевками - то будьте любезны исполняйте и встречи не пропускайте.
И приготовьтесь к тому, что если вы этого делать не будете - ну, там, решите, что в эту субботу у вас есть свои дела, которыми вам заняться важнее - то ваша бывшая супруга, с которой вы вашу сердечную "дружбу", образовавшуюся после развода, этим самым иском усугубили, запросто устроит привлечение к административной ответственности. Есть у нее такая возможность.
Так что если раньше вы, приболев вечером пятницы, могли бы спокойно отлежаться дома, то теперь придется доктора вызывать - иначе имеете прекрасную возможность получить хоть и небольшой, но неприятный штраф. Вы же свою бывшую знаете, да? Может она вам такой "подарок" сделать?
Может, отчего же нет. И на следующий день вы общение со своим ребенком теперь не перенесете, потому что потыкают вам в нос судебное решение и скажут, что нефиг было в суд ходить: как он решил - так теперь и будет.
И при самом аккуратном исполнении вами этого самого порядка общения с ребенком второй родитель, с которым ребенок живет, прекрасно сможет вам этого самого ребенка для общения не давать.
Вот заболел ребенок. Ну, заболел. Температурил час назад. И что - будете справку требовать? Снова ребенка станете на куски рвать?
Завели себе новую пару? Приготовьтесь к тому, что второй родитель будет возражать против общения ребенка с ней или с ним.
Или вы думаете, что после того, как вы устроили судилище, выворачивали наизнанку грязное белье, потрясали в суде кулаками и рассказывали о том, какой он или она нехороший кровопийца - они сразу шелковыми сделаются?
Да щаз. И на вас отыграются, и на детях - это уж как водится.
Знаете, я довольно давно на этом канале писал, и сегодня повторю: не делайте, пожалуйста, ребенка предметом судебной разборки, если только это не продиктовано реальной заботой о его интересах.
Именно о его, а не о ваших. Просто потому, что от этого не будет ни толку, ни добра, причем никому - ни вам, ни вашим детям.
Запомните: ваши дети не поблагодарят вас за то, что вы их делили из собственных амбиций.
Пожалуйста, научитесь договариваться, а если нужно - то и прогибаться. Речь идет о ваших детях, а не о квартире или мебели.
Я понимаю: иногда без суда не получается. Часто после развода человек, которого вы искренне любили, превращается в уникальное нечто, и вы перестаете его узнавать. Только диву даешься, откуда вообще столько ненависти в человеке может быть.
И себе порой можно удивиться. Ведь любил же! Больше жизни любил - а теперь только и хочется, что придушить.
Остановитесь. Посмотрите на ситуацию глазами вашего бывшего или бывшей. Подумайте немного - во всем ли вы правы. Потому что мы зачастую не видим в своем глазу огромного бревна.
Если те родители, с которыми остался ребенок, делают своих детей предметом торга, из личной мести не дают с ними видеться отцу или матери - они не заслуживают доброго слова.
Но пусть это зло будет только на их совести.
Я не буду писать штампованных банальностей по поводу того, что ребенок ваш вырастет и все поймет сам - кто был прав, и кто был виноват. Ерунда это на постном масле. Так бывает очень редко. Сам не поймет никогда, придется рассказывать.
Однако, вы будете иметь хотя бы небольшой шанс потом объяснить своим взрослым детям, что вы не посчитали возможным пилить их пополам тупым ножом.
Может, простят.