Женька пришла на последнее судебное заседание с отцом. Сказала, что будет папу поддерживать и хочет сразу знать, что суд решит. Так и держала его за руку, когда судья резолютивку зачитывала. А когда зачитала - заплакала.
От радости.
Мы, наконец, закрыли дело, о котором я писал вот в этой статье:
И, как вы понимаете, закрыли победой: суд определил место жительства Женьки с отцом. Не потому, что мы здесь очень крутые юристы все собрались. Какие бы мы крутые юристы ни были, но в 999 случаях из 1000 суд оставляет детей жить с матерью: именно так сложилась судебная практика, и плетью обуха не перешибешь.
Так что здесь ни моя квалификация, ни Сереги - моего партнера-адвоката, который в гражданку лезет редко, все больше уголовничков защищает, а в это дело полез, потому что зацепило - не решили бы ровным счетом ничего, если бы не сама девочка, которая неистово хотела остаться жить с так же невероятно любящим ее отцом, если бы не ее глупая мама, если бы нее очень хороший папа.
В общем, если бы не настоящая Любовь. Не было бы ее - побрил бы нас наш самый гуманный и разумный суд в мире. И еще неизвестно, не побреют ли в апелляции, которая будет обязательно, потому что противная сторона в лице Женькиной мамы после оглашения судом решения орала так, что у нас уши заложило. Грозилась всеми карами небесными.
А была бы умная, так вместо ора подошла бы спокойно к своему ребенку и к ее отцу, да и попыталась бы спокойно договориться о том, как дальше жить с учетом вынесенного решения.
Я понимаю, что многие сегодняшние читатели канала статью, в которой я рассказывал об этом деле, не читали, и по ссылке не пойдут, а потому расскажу в нескольких словах здесь: это история о том, как не самая умная мама билась-билась и добилась того, что дочка в 11 лет ушла от нее к отцу.
И эту историю мы разруливали несколько месяцев.
Редчайший, на самом деле, случай. Обычно у матерей, с которыми дети после развода остаются почти всегда, очень хорошо получается объяснить детям, что папа их - нехороший человек.
Справедливости ради надо заметить, что папы в таком же подавляющем большинстве случаев этому очень активно способствуют. Помогают своим собственным детям себя разлюбить всеми силами. Уж простите меня, мужики, но у меня работа такая: я знаю о разводах и о том, что происходит после, больше, чем 90 процентов читателей моего канала, а потому могу говорить об этом со всей уверенностью и авторитетно.
В абсолютно подавляющем большинстве случаев дети после развода остаются с матерью. Я бы сказал - в 99 процентах. И как бы здесь сейчас не возмущались мужчины в комментариях, но почти в 100 процентах случаев это положение вещей мужчин при разводе полностью и абсолютно устраивает.
И не надо на меня орать. Специально поднял статистику исковых о разводах, которые прошли через нашу контору за последний год: 38 исковых заявлений, в 37 черным по белому написано: "Спор о детях отсутствует, местом жительства супругами определено проживание с матерью".
При полном непротивлении сторон, так сказать. Потому что одной стороне - все равно.
4 из 5 отцов после развода волнует не то, как и сколько они будут общаться с детьми после развода, а та сумма алиментов, которую с них взыщут, и как бы им не переплатить бывшей. Объяснить им, что они не бывшей платят, а продолжают содержать своих собственных детей, в большинстве случаев невозможно. Такое ощущение, что после развода их ребенок должен резко научиться есть, пить и одеваться тысяч на 5 рублей в месяц, Если бы вы видели, как отчаянно бьются мужики за алименты в размере не больше 1/2 прожиточного минимума на ребенка - вы бы умом тронулись. Это что-то за гранью, честное слово. Спрашиваешь в суде: "А вы правда считаете, что ваш ребенок должен жить на прожиточный минимум, и не больше?" - впадают в ступор.
Справедливости ради, многие женщины исключительно талантливо обращают после развода детей в свою безраздельную собственность. Ребенок далеко не всегда в этом случае становится предметом торга ("не заплатишь алименты - не увидишь сына") - нет, это вовсе не обязательно. Просто - иди ты, папа, нафиг. Раз ты мне не муж, ты и ему не отец.
Есть такая женская практика, есть, отрицать не будем. Другой вопрос, что, как я уже написал, большинство столкнувшихся с подобным мужиков даже не пытаются что-то этому противопоставить, кроме все тех же алиментов: "Раз она не дает мне видеться с ребенком - почему я должен платить?"
Короче говоря - война амбиций, в которой дети становятся самым обычным расходным материалом.
Есть еще такая категория отцов, которые в такой войнушке занимают миролюбивую позицию и заявляют, что своего ребенка они на части рвать не станут, вырастет - все сам поймет.
Эти - самые смешные.
Вы понимаете, как выглядит в их головах эта фантазия? Щаз расскажу.
Исполняется, стало быть, 18 лет ребенку, который не видел своего отца последние лет 10, зато раз в неделю слышал от своей мамы, что его отец - очень нехороший человек. И прямо в день своего 18-летия этот самый ребенок встает от именинного стола и громогласно так заявляет: "Дорогая маменька! Нет таперича надо мной твоей власти, ибо нынче я совершеннолетний, а потому пойду-ка я, разыщу своего батюшку, который у нас на пороге не появлялся 10 лет, да и задам ему вопрос: а не лгала ли ты мне, когда говорила о том, что он видеть меня не желает. Прощай."
И приходит, значит, повзрослевшее и внезапно поумневшее чадушко к своему постаревшему отцу, и тот, (наконец-то!) изливает своему поумневшему ребенку свою отцовскую душу, и рассказывает, что не хотел его травмировать, рвать его на части, делать его предметом судебных разбирательств, и что мама-то его, прости, оспади, всю жизнь ему врала, а на самом деле папка так его любит, так его любит!
И вот с этого самого момента у них становится все просто замечательно, и идут они по жизни рука об руку, и обретает отец утраченного своего отпрыска, а мать его недостойная становится опозоренная.
Тьфу!
Я вот таких фантазий от мужиков знаете, сколько слышал?
Много.
В жизни все происходит немного иначе.
Во-первых, очень редко выросший в отсутствие внимания отца человек в принципе задается этим самым вопросом: а не врала ли ему мать и, может, его папа, который никак себя не проявлял, на самом деле очень хороший человек, и ему просто мешали - нафиг ему не нужны ответы на такой вопрос, потому что он в принципе вырос именно в такой парадигме: папе он был не нужен. Чтобы эти вопросы у человека появились - нужно, чтобы между ним и его матерью возник жесточайший конфликт. В противном случае он, конечно, все равно может захотеть разыскать своего биологического отца, но только с одной целью: высказать ему свою обиду и нелюбовь. И любые оправдания при этой встрече услышаны не будут.
Во-вторых - вы как полагаете: узнав в сознательном возрасте о том, что мама ему что-то недоговаривала и предпринимала какие-то действия для того, чтобы его отец с ним не виделся, ваш повзрослевший ребенок вот так возьмет, да и перечеркнет все то хорошее, что у него в жизни связано с матерью, и перейдет на вашу сторону? Примет сразу в глубине души тот факт, что женщина, которую он всю жизнь считал хорошей, на самом деле - плохая?
А зачем ему это? Вы поймите, пожалуйста: любимая в детстве мама на всю жизнь остается любимой мамой. А отсутствовавший в детстве папа никогда любимым не становится - если только он не очень богатый и знаменитый. Потому что никому не хочется перечеркивать устоявшийся порядок вещей и признавать, что полжизни жил как-то не так.
А еще есть в-третьих: даже если допустить, что ваш ребенок вырос, прозрел, презрел свою недостойную мать, кинулся к вам в объятия и возопил: "Папа, наконец-то мы будем вместе!" - кто ему и вам вернет его детство? Вы его в 20 лет будете учить червяка на крючок насаживать и на велике кататься?
Не вернется к вам ваш ребенок через 10 лет. В самом оптимистичном варианте - будет у вас невнятное общение с малознакомым взрослым человеком, который по-настоящему родным уже никогда не станет.
Я сейчас скажу одну очень важную вещь, за которую рискую получить от читателей в комментариях по шапке: если вы не готовы за право общения со своим собственным ребенком поступиться деньгами, гордостью, амбициями, если вы не готовы за него бороться, если вы готовы сложить ручки и сказать: пусть будет, как будет, поймет, когда вырастет - вы тогда ему не отец и не мать. Вы ему биологический родитель.
Невелика заслуга, на самом деле.
И Женькин отец это понимал прекрасно. Поэтому когда случился у них с супругой развод, он все свои амбиции засунул куда поглубже и стал добиваться общения с дочерью. Он не скандалил - он просил, он дежурил у школы, он демонстрировал свою заботу (и реально заботился, а то сейчас прицепитесь к слову "демонстрировал"), он продолжал быть отцом, несмотря ни на что.
А жена его бывшая, Женькина мать, от этого только бесилась все больше и больше, сильней и сильней. И перед зимними каникулами окончательно съехала, простите, с катушек.
Отец предложил поехать с Женькой на зимние каникулы в горы, а мать потребовала, чтобы он снял 11-летней девочке отдельный номер, потому что, видите ли, он - мужчина и не может жить в одном номере со своей дочерью, которой уже 11.
Причем она эти требования высказала своей собственной дочери, поведав ей, какие страсти в противном случае могут произойти.
И дочку переклинило. Потому что она от своего отца кроме заботы и любви за всю свою 11-летнюю жизнь не видела, и слова он никогда плохого про ее мать не сказал. А у матери каждый день не задерживалось рассказать, какой ее папа плохой. А тут и вовсе за грань женщина вышла. Причем, как оказалось, для ее дочери - безвозвратно. Женька попросила отца забрать ее к себе жить.
Дальше - суд об определении места жительства ребенка, на котором по инициативе матери суд допросил девчонку, а та и выдала конструкцию: мать врет и оговаривает отца, требует, чтобы я его тоже оговорила, а я папу люблю, он хороший и заботливый, и жить я хочу и буду с ним, даже если вы мне все запретите.
И больше от отца не отошла - уехала с ним, как мать в истерике ни билась.
Провели экспертизу детско-родительских отношений, выводы однозначные: у девочки с отцом отношения более доверительные, чем с матерью, особенности личности матери оказывают на ребенка негативное влияние, девочка испытывает искреннее желание жить с отцом, которое сформировалось у нее самостоятельно в силу сложившихся с ним теплых отношений и сопротивления влияния матери, формирующей у ребенка негативный образ отца; с психологической точки зрения целесообразно дальнейшее проживание ребенка с отцом.
Точка.
На последнее судебное заседание классная руководительница пришла, рассказала, как отец каждый день ребенка в школу и из школы привозит-забирает, как он каждую неделю по учителям ходит и расспрашивает о том, чем его дочь дышит, и что у ребенка за последние два месяца любые оценки, кроме пятерок и четверок, исчезли.
А маму, говорит, я за первое полугодие целый один раз видела.
И здесь ори, не ори - какое решение должен был суд вынести?
Он и вынес.
Теперь главное, чтобы это решение в апелляции и в кассации устояло. Самое, наверное, важное в моей жизни судебное решение.
Адрес электронной почты для связи с автором находится в шапке канала.
Подписаться на телеграм-канал "Юрист-юморист: будни" можно здесь.