Почему эти чувства чаще тормозят, чем приносят пользу? Где та грань, между конструктивным стыдом и чувством Вас разрушающим? Откуда родом эти два чувства? Об этом расскажу в этой статье.
В прошлых статьях мы говорили с вами о врожденных чувствах, которые нам даются с рождения. И конечно, стыд и вина не даются нам по умолчанию. Сложно представить себе младенца, который стыдится того, что намочил пеленки. И уж точно не чувствует он себя виноватым в том, что разбудил родителей в 3 часа ночи, потому что захотел кушать.
Испытывать эти чувства родители его научат гораздо позже. Они объяснят, что стыдно не здороваться со взрослыми, говорить плохие слова, кричать на улице и так далее. И чувству вины научат нас позже, что ты виноват, когда упал и разбил колени, надо было быть аккуратнее. Виноват, что получил плохую оценку. Виноват, что испачкал новые брюки.
Этим чувствам нас учат родители, чтобы мы научились адаптации с обществом, ну и конечно, чтобы мы стали удобными для родителей и других людей в целом.
Задумываются ли родители, что в этот момент чувствует ребенок? В общем-то нет.
А чувство это называется - фрустрация. Простыми словами: вы испытываете одно, а вас заставляют почувствовать другое. В этом огромный дисбаланс, с которым мы привыкаем жить, зачастую даже не всегда осознавая, что происходит.
Ребенок испачкал брюки. Что в этот момент он может чувствовать без оглядки на стыд? Радость, что обогнал всех, когда бежал, или радость, что все же залез на этот забор? Он может чувствовать злость, что упал и не успел, или не смог устоять. Он может чувствовать грусть, что на новых красивых брюках пятно. Но стыд - нет.
Это уже взрослый расскажет, что надо испытывать стыд, расскажет, как он проживается, за что должно быть стыдно.
В этот момент каждый ребенок учится заглушать свои истинные чувства и транслировать другое.
Это не самый мягкий процесс, в нем идет ломка на подсознании. Это все равно, что взрослому подойти и сказать: "А вот сейчас чувствуй тоску. Ну и что, что сейчас не чувствуешь, а ты возьми и чувствуй."
Что запоминает подсознание? Надо испытывать стыд. Когда? И здесь главный вопрос психики. Точного шаблона нет. Чаще всего в любой конфликтной ситуации.
Что еще запоминает психика? Голос стыдящего. Он четко сращивается в нас с голосом Внутреннего родителя. (Про внутреннего родителя напомнить себе можно здесь).
Если вы закроете глаза и вспомните последнюю ситуацию, в которой вам было стыдно, то вспомните и голос внутри вас, который вас укорял. Возможно, вы уже сильно с ним срослись и слышите себя, а может вспомните голос одного из ваших родителей и даже интонацию, с которой вас он стыдит . И все это вас в итоге приведет в детство, где точно также однажды вас за что-то стыдили.
Вина бывает объективная и субъективная.
- Объективная вина
Это когда вы реально действительно сделали что-то нехорошее, и совесть вас грызет.
- Субъективная вина
Когда вы ничего не сделали, но все равно чувствуете себя некомфортно.
Субъективная вина тоже родом из детства, когда вы становились заложником чужих взрослых отношений. Родители возможно ругались и обвиняли друг друга, что «ты - плохая мать, а ты - ужасный отец». И вроде они ругаются между собой, а виноватым чувствуете себя вы. А может родители живут вместе только ради детей, это тоже огромный пласт ответственности, который ложится на детские плечи.
И вот вы вырастаете, приходите на работу. Рабочий конфликт между руководителями, а вас вжимает в стул чувство вины.
В этом примере вы очень хорошо можете прочувствовать механику стыда.
- Начало конфликта
У родителей разгорелся спор на уровне мужчины и женщины. У них накопились обиды и претензии. Они без устали высказывают их.
2. Принести в жертву самого слабого
Жертвой чаще всего становится именно ребенок в семье. В ход идут обвинения друг друга, что вот ты не доработал там, а ты вот не довоспитала. Что чувствует ребенок? Вину. Конфликт-то оказывается из-за него. Он недостаточно был хорошим, недостаточно прилежным, недостаточно воспитанным. Чаще выражается в детских слезах.
3. Стыд за жертву
Вдруг всем становится стыдно, что довели ребенка. Ведь по сути решали вопрос между собой. Ребенок часто просто к слову пришелся.
4. Конец конфликта
Всем становится не по себе. И конфликт стухает. А ребенок учится, что надо испытывать вину, когда ругаются другие.
Все же чаще вина именно токсичное и разрушающее чувство. Здорово бы научиться искать истинные чувства под маской вины, и тогда конфликты будут разрешаться гораздо быстрее.
В следующей статье мы как раз и будем говорить с вами о конфликтах. А пока предлагаю задуматься: что для вас вина? Кто внутри вас стыдит вас? Как часто вы чувствуете субъективную вину?
-------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно разбираю ваши вопросы каждый четверг в прямом эфире здесь.
Моя бесплатная лекция на тему "Как убрать тревогу" здесь
Мистическая история о том, как я стала психологом здесь