Дорогие читатели, подписчики и любители смешного и остроумного. Из последней сотни (1001-1100) выбрал на мой взгляд лучшую дюжину. Конечно, очень это дело субъективное - выбирать. Каждый анекдот каждый из вас может и оспорить, и подвергнуть критике. Со всеми заранее согласен, скажу, что мой главный критерий - это отсутствие пошлости. Хочется верить, что грубое и пошлое осталось в прошлом.
1001
Маршрутный автобус. На месте для пожилых людей, как и положено, сидит седенькая старушонка, старенькая, ни дать ни взять божий одуванчик. На коленях у неё какая-то потёртая котомка. Бабушка рассеяно смотрит по сторонам и вдруг начинает декламировать письмо Татьяны из «Евгения Онегина»: «Я к вам пишу…» И далее, далее – до самого конца. Пассажиры, которые сначала с изумлением слушали, неистово зааплодировали.
Бабушка, улыбаясь и глядя в окно, в мелькание домов и улиц, тихо говорит: «Вот Пушкина помню, а куда еду, хоть застрели, никак припомнить не могу».
1010
Лето. Воскресный папа гуляет с сыном. Жарко, мужчина то и дело отирает лысину носовым платком.
– Папа! Ты мне обещал рассказать о том, какие бывают моряки.
– Хорошо, сынок! Раз обещал – расскажу. Моряки бывают лысые и седые.
– Папа! А почему моряки лысые?
– Нет волос, сынок, нет – страха. Лысые моряки ходят по морям на всём, что имею минимальную плавучесть. Они не боятся пиратов, штормов, рифов и сталкивают плечами корабли с любых мелей. Они не снижая скорости швартуются, ищут себе подруг в самых опасных районах незнакомых городов, не опасаясь бандитских шаек.
– Папа, а седые?
– Седые моряки, сынок, ходили по морям вместе с лысыми.
1014
Супруги приходят детский дом с целью усыновить ребёнка. Государственный уполномоченный садится перед ним, раскладывая перед собой бумаги.
– Ну давайте знакомится. Кто вы по профессии?
– Я и моя супруга – цирковые артисты.
Чиновник начинает складывать бумаги:
– В таком случае сразу «нет», ребёнка надо учить и воспитывать, а в вашем балагане.
– Позвольте, позвольте, мы культурные люди, я знаю шесть иностранный языков, супруга – восемь. В нашей труппе бывшие кандидаты наук, у фокусника учёная степень.
– А бытовые условия? У вас каждый месяц – переезд.
– Да, но нас расселяют в хорошие гостиницы, мы можем себе позволить обеды в ресторанах. Можем нанимать няню, в конце концов.
– Хорошо, а какой национальности ребёнка вы хотите взять на воспитание?
– Это по вашему усмотрению.
– А пол ребёнка?
– Да нам всё равно, лишь бы в пушку влезал.
1016
– Вероника! Этой волшебной ночью я вас поцеловал во сне.
– Так это были вы?!
1017
Разговор школьников.
Руслан говорит:
«Я хочу быть тиктокером. Я буду очень крутым тиктокером. У меня будут обалденные челленджи, много подписчиков и бабулек.
Роман говорит:
«А буду модным блокером. У меня будут классные вайны. Много лайков, подписчиков и клёвых девчонок.
Андрей говорит:
«А я буду врачём-птихотерапевтом»
«Фу! – хором говорят Руслан и Роман, – зачем это надо быть врачом?»
– Ну надо же кому-то вас, идиотов, лечить.
1022
Записка мужу.
Дорогой, я ушла в психодиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
1046
– Официант! У вас в крабовом салате нет ни одного краба!
– У нас и в греческом нет ни одного грека
1048
Одесса. Длинная похоронная процессия. Гроб несут на руках, море венков, цветы, траурные одежды, тихий скорбный пересуд. Прохожий мужчина спрашивает хорошо одетую даму с театральным биноклем в руках:
– Кого?
– Вы ещё спрашиваете! Знаменитый Марк Лебкович, кумир трёх поколений, более полвека на сцене.
– И он что, правда, умер?
Дама вонзает в мужчину пронзительный взгляд:
– Нет, это репетиция!
1050
Пришла женщина к гадалке.
– На кого будем гадать?
– На мужа.
– Ну хорошо, давайте подраскинем… Боже мой! Его же завтра грохнут.
– Я знаю. Скажите, меня посадят?
1056
Сидит мужчина у себя дома, пьёт кофе, листает журнал для мужчин. Вдруг – звонок в дверь. Мужчина открывает дверь, и тут же открывает и рот. На пороге умопомрачительная блондинка – тут тебе и стрижка, и неприкрытые плечи, и вырез, и бюст неохватный, а ноги такие, что хоть на подиум.
Красотка говорит оторопевшему мужчине:
– Добрый день! Рада знакомству, я ваша новая соседка, сегодня у меня новоселье, хочу вечерком расслабиться, потанцевать, ну а дальше, как получится. Вы вечером свободны?
– Да! Да!!!
– С ребёнком не посидите?
1084
90-е годы. Небольшой город в США. Парикмахер стрижёт своего давнего приятеля
– Планы на отпуск?
– Ты знаешь, хочу побывать в Москве, говорят, Россия открывается миру.
– Москва? Что случилось у тебя с головой? Грязный, ужасный город, где мусор не убирают, по улице днём расхаживают грабители, а по ночам ревут медведи. Не вздумай! Очень тебе не рекомендую.
– И всё-таки я поеду. Очень хочется.
– А какими авиалиниями летишь в эту империю зла?
– Аэрофлотом!
– Слушай, ты совсем страх потерял. Выбрал самые поганые авиалинии. Там пахнет керосином, теснота, про еду я лучше промолчу. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано. И стюардессы у них все коммунистки с 1917 года.
– Ну знаешь, у меня есть основания полететь. И я полечу.
– А в какой гостинице остановишься?
– Бронирована гостиница «Россия»!
– ну готовься: ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и «жучки» под стульями. Вдобавок тебе все будут хамить. Ты же американец.
– Да я настоящий американец, я ничего не боюсь. Лечу в Москву.
– А что ты будешь делать в этом убогом городишке, где тебя на каждом шагу будут досматривать милиционеры?– Ты, наверное, не знал, ной дедушка был коммунистом, разговаривал с Лениным. Хочу сходить в Мавзолей!
– Ну спятил окончательно, очередь три километра. И зачем – посмотреть на эту мумию?..
Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев приятели снова встречаются на этот раз в баре.
– Привет, – говорит парикмахер, – я вижу, ты выжил. Или ты не был в Москве?
– Был и мне там очень понравилась. Кругом чистота, криминала нет, даже хулиганов, да и медведей я не видел! Самолет был почти пустой, кормили отменно, а стюардесса такая красавица! Я в неё влюбился с первого взгляда. Прилетели тютелька в тютельку. В гостинице обслуживали на самом высоком уровне, а что касается тараканов, Джон, они у тебе в голове. В гостинице их не было.
– А к Ленину тебя пустили?
– Ещё как пустили! Когда я уже подходил ко входу мавзолей, ко мне подошли двое в штатском. Они сказали, что только что советские учёные только что совершили чудо, они на шесть-семь часов оживили вождя, он захотел пообщаться с кем-нибудь из очереди. И ты представляешь! Он выбрал меня. Меня провели к Ленину, он сделал несколько шагом мне навстречу, крепко пожал руку и сказал буквально несколько слов.
– Что? Что он тебе сказал?
Сказал: «Батенька, и кто же это вас так неудачно подстриг?»
1098
Из предвыборной речи кандидата с раненым ухом: «Когда была построена Великая китайская стена, ни один мексиканец не мог проникнуть на сопредельную территорию
"С прикольным матросиком познакомилась, у него такие наколки" 901-1000