Дорогие подписчики! Прошу прощения за повтор. Десять анекдотов попросили заменить. Всё очень строго. В ленту с первого раза не пускают.
Дорогие друзья, подписчики, сочувствующие! Есть первая тысяча. Дай бог, не последняя. С Шахерезадой мне не сравнится уже потому, что рассказывая шаху сказки, она, попутно, родила ему трёх сыновей. У меня так не получилось, но в остальном пытался соответствовать, если что не так строго не судите. Как ни пытался наступать на горло собственной песня, всё равно меньше двадцати не получилось
12
К психоаналитику приходит на приём мужчина. Солидный, густая седеющая шевелюра. На вид лет шестьдесят.
– Какие у вас проблемы? – спрашивает психоаналитик.
– У меня нет проблем, – отвечает мужчина. – Проблемы у моего дедушки.
– Ну и какие проблемы у дедушки?
– Понимаете, когда дедушка забирается в ванную, он всё время просит, чтобы я бросил ему в ванную белого резинового мишку.
– Ну и бросьте дедушке белого резинового мишку.
– Да, ну ведь это мой мишка…
22
Родом из СССР
Иностранец провалился в люк. Его достали, почистили, утешили. Он жалуется: «Но почему же люк был открыт? Но хоть бы какое ограждение поставили или хоть небольшой красный флажок».
Ему говорят: «Когда въезжали в Союз, вы видели большой красный флаг?..»
28
Жена мужу за завтраком:
«Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу»
201
Вечер. Мужик сидит за столом, выпивает, шумно занюхивая хлебом. Неподалёку клетка с попугаем. Попугай смотрит на мужика, переминается на жёрдочке с лапки на лапку, говорит жалобно:
– Вася, ну накапай капель двадцать.
Мужик не торопясь отвечает:
– Да я бы накапал, но ведь ты же завтра опохмеляться попросишь.
– Вась, клянусь, не попрошу, а если попрошу – режь мне крылья.
– Ну ладно, – вздыхает мужик, – подставляй напёрсток.
Утро. Мужик опохмеляется. Попугай нервничает, переминается, перескакивает с жёрдочки на жёрдочку, на хозяина то и дело косит. Наконец, говорит:
– Вась, а Вась, слушай, а зачем мне крылья? Всё равно ведь в клетке сижу…
240
Разговор двух рыбок в аквариуме
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!
343
Крупный воздушный лайнер выполняет спецрейс Тель-Авив – Нью-Йорк. На борту сто раввинов, летят на международный конгресс. Старший стюард перед полётом строго наставил подчинённых: постоянно предлагать лучшее из того, что есть, чаевых не брать, денег не требовать. Раввины стали угощаться с большим удовольствием. Час летят, два летят, три. Никто не порывается заплатить. Никто в карман за кошельком не лезет. Стюард начал беспокоится: есть ли у них деньги, у этих божьих людей? А заплатят ли они вообще? Что они себе думают? Летят шесть часов, семь, раввины то вздремнут, то выпьют, то закусят. Никто не платит. Стюард в тихом ужасе. Самолёт сел в Нью-Йорке, раввины молча проходят к выходу мимо стюарда. Он стоит с крупными каплями пота на лбу. Наконец, последний пассажир, глава делегации лезет в карман:
– Мы подумали, что удобней заплатить за всех сразу. Вот чек на десять тысяч долларов.
Стюард вытирает пот со лба:
– Не знаю, распяли вы Христа или нет, но то, что всю душу вытрясли – это наверняка.
351
Женщина отдыхала в Грузии две недели, вернулась сияющая всеми красотами, довольная, активная. Через пару недель подходит к мужу:
– Вася! Такое горе! Такое горе! В Грузии умерла моя тётя. Похороны в пятницу. Надо лететь.
– Странно, – качает головой муж, – ты мне про тётю в Грузии не говорила никогда.
– Ну я же не могла тебе рассказать обо всех своих родственниках, тётя Тамара, её муж...
– Ещё скажи, что Демон её муж! Ладно, полетишь, голубица, но я мать свою не пожалею, с тобой отправлю, пусть посмотрит, что у тебя там за тётя, какие там Демоны.
Женщина в ужасе, лететь в Грузию со свекровью, ещё та перспектива. Звонит она по заветному телефону: «Вахтанг! Всё пропало, муж меня одну не отпускает, со мной летит его мать».
– Ничего… найдём чем занять вашу маму, ею займётся дядя Гиви.
Прилетают женщины в Тбилиси. Их встречают два красавца грузина, дядя Гиви под два метра ростом, в красивой кепке, с роскошными усами, берёт свекровь на руки, как зовут не спрашивая, несёт в свою машину и увозит…
Через три дня встречаются женщины в аэропорту. Обе молчат. Идут к самолёту, свекровь вся в прошлом, мечтательная такая. Наконец, у трапа встряхнулась и говорит: «Ну ты как знаешь, а я и на девять дней, и на сорок дней поеду!»
501
Театр. В зале собрана вся труппа, на сцене недавно назначенный режиссёр-постановщик:
– Добрый день, господа артисты прославленной труппы! Я ваш новый главный режиссёр, прошу любить и жаловать... Знаю, что все вы прекрасные артисты и рвётесь, как говориться, в бой, на сцену. Хорошо зная возможности вашей замечательной труппы, предлагаю совместную работу начать с ранней романтической пьесы нашего, как говорилось, Вильяма, так сказать, Шекспира – «Два веронца». Знаю также, что в непростое время для труппы принимаю на себя бремя ответственности за наше общее будущее, знаю и то, что я пятый главный режиссёр вашего театра за последние три года. И поэтому (переходит на шёпот), если какая-нибудь гнида начнёт на меня писать, подкапывать, позвякивать или просто – не в ту сторону подвякивать, я сгною, уничтожу, растопчу в пыль… А теперь (громко и с ободряющей улыбкой!) мысленно перенесёмся в солнечную Верону!
506
Кенгуру скачет по прерии. Сама не своя, нервная, озирается. Звери спрашивают: «Ты что такая?»
– Сумку срезали!
576
Ресторан.
- А на заказ ваши музыканты играют?
– Конечно, играют.
– Пусть поиграют в шахматы, пока мы с женой пообедаем…
691
У психиатра.
– Доктор, вот уже месяц мне снится одно и то же, одно и то же: мыши играют в футбол. И знаете, так бегают, так бегают…
– Я вас понял. Вот таблетки. Перед сном сегодня примите и всё, футбол закончится.
– Завтра приму. У них сегодня финал.
692
На приёме у психотерапевта. Большой, улыбчивый, краснощёкий мужчина.
– Здравствуйте, доктор! Вот добрался до вас. Я – фермер! Поле, зерно, трактор. Приехал вот за запчастями.
– Но это, голубчик, не ко мне. У меня запчастей нет.
– Ха-ха-ха! Шутите? Нет, к вам я из-за жены. Я ведь – фермер, сейчас страда, я – в полях, она дома одна, приехал, а она сама не своя. Как в воду опущенная. Грустная ходит, на меня не глядит.
– Ну так оно и понятно. Отвыкла. Вас нет, она в деревне…В деревне, я так понимаю?
– Да-да, правильно понимаете, в деревне.
– Одна живёт, без мужского внимания, без мужской ласки. Вы давно ей интересовались как женщиной. В сексуальном плане, если начистоту говорить.
– Ой, да какой там секс, я – фермер, зерно, страда сейчас. Ну что же я –полчаса до неё еду, полчаса с ней, полчаса назад. День потерян!
– Ну хорошо, допустим. Тогда другой вариант. Она – к вам. Есть у вас свободная минутка, вы чувствуете в себе готовность и стреляете из ружья, она подъезжает, туда-сюда и снова в поле…
Через полгода встречает доктор дядьку-фермера в городе.
– А-а-а! Вы фермер! Сразу вас по росту узнал. Вы за запчатью приехали?
– Да за ней, за проклятой.
– А как отношения с женой? Наладились?
– Да! Поначалу очень наладились. Всё лето она ко мне на велосипеде, как выстрел услышит, подъезжала. А потом начался охотничий сезон, и я её больше не видел…
714
Болтают подружки.
– С прикольным матросиком познакомилась, у него любопытные наколки… Со смеху умрёшь!
– Дай на ночь почитать.
755
Два пожилых еврея – один Исай Моисеевич, 86 лет, другой Моисей Исаевич, 89 лет – дружили, встречались, сидели на лавочке, ругали правительство, вспоминали былые дни, былое озорство. Однажды Моисей Исаевич не пришёл. «Ну, ладно, - подумал Исай Моисеевич, - какое-то срочное дело». На следующий день Моисей Исаевич опять не пришёл. «Заболел, - решил Исай Моисеевич, - всё-таки 89 лет». Прошла неделя, а приятеля нет и нет. «Умер, - подумал Исай Моисеивич, - 89 лет, имеет право». Только он такое подумал, как видит – ковыляет с палочкой к лавочке приятель живой и невредимый.
– Моня! Где ты был?!
– В тюрьме. Меня судили за изнасилование.
– Тебя?! Это как?!
– Да ты понимаешь, у нас в соседнем магазине работала фигуристая блондинка, двадцать лет, пятый номер бюста, а бёдра…Исайчик, они даже больше, чем у моей покойницы Розы. Эта девица всегда мне хорошо улыбалась, мы подолгу болтали, я ей говорил много хорошего… Когда она забеременела, она пошла в суд и сказала, что это я её изнасиловал.
– Ну а дальше-то что.
– А дальше было заседание. Судья её спросил, как это было, и она рассказала… она так рассказала…О! как она это рассказала… Я плакал от радости. Потом судья спросил меня, так ли это было, я воскликнул: «Да! Да! Именно так!..»
Месяц тюрьмы за дачу ложных показаний.
769
Доктор кукольных наук Карабас-Барабас сидит в большом кресле и курит трубку. Его длинная борода аккуратно уложена в правый карман. Слева к креслу прислонена плётка-семихвостка. Ноги доктора кукольных наук приминают шкуру Артамона. В углу в камине догорает Буратино. В другом углу за шторкой Пьеро наигрывает на скрипке. В центре комнаты девочка с голубыми волосами – Мальвина – исполняет стриптиз. Злодей покуривает трубку, поглаживает бороду, слёзы умиления стекают по его щекам:
– Праздник… просто какой-то праздник…
810
Танечка и Манечка в гостях у Валюшки. Бабушкам по 95-ть. Знакомы друг с другом ещё с середины прошлого века. Валечка, готовясь принять дорогих подруг, составила список.
- Сварить кофе и угостить.
- Достать из духовки торт и порезать.
- Посмотреть старые фотографии.
-Показать фотографии внуков.
- Послушать «Бесаме мучо» и «Караван».
- Показать автограф Аркадия Райкина.
Танечка и Манечка пришли. Валюшка зашла на кухню и прочла: «Сварить кофе и угостить». Сварила, разлила по чашкам, отнесла. Выпили кофе. Валюшка опять зашла на кухню и опять прочла: «Сварить кофе и угостить». Сварила, разлила по чашкам, отнесла. Выпили кофе. Валюшка опять зашла на кухню и опять прочла: «Сварить кофе и угостить». Сварила, разлила по чашкам, отнесла. Выпили кофе.
И так ещё пять раз. После чего гостьи ушли. Вышли бабушки на улицу и делятся впечатлениями. Танечка говорит: «Мы с тобой, Манечка, ещё молодцы, а вот Валюшка наша совсем в маразме. Два часа у неё сидели, а она нам даже кофий не подала». Манечка отвечает: «А мы с тобой были у Валюшки?»
813
Урок рукоделия в философской школе для продвинутых девочек.
Учительница: “Девочки! Тема нашего урока – «Переворачивание канта наизнанку»”.
Ученица с первой парты: «Это что же означает – нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?
842
Профессор приходит поздно вечером из консерватории. Видит, что внучка его в каком-то странном состоянии: не до конца одета, а попросту сказать, дезабилье, взлохмачена, глаза квадратные и смотрят в разные стороны. По всей квартире разбросаны вещи и предметы.
– Люся! В чём дело?!
– Подружки приходили.
– А где рояль?
– Послушать дала.
916
Беседуют подруги.
– Катя! Я бы хотела полюбить модного эстрадного певца.
– Люся! Не женское это дело любить модного эстрадного певца.
986
В мастерской художника.
– Многоуважаемый живописец, я много слышала про муки творчества, но позвольте: два месяца назад мы заказали у вас картину «Жар-птица» для гостиной, и что? Она пишется или она не пишется?
– Милочка, художник отличается от фотографа тем, что птичка у него вылетает гораздо медленней
"Если всё верно, то на небе должна загореться яркая звезда"
На вторую тысячу подпишись и обрящещь!