Из рабочего процесса:
Дочери 12 лет, закончила шестой класс. Мы всегда были с ней, как подруги. Я покупала похожие платья, похожие аксессуары, мы ходили в магазины и кафе. Подруги всегда говорили: как мне хорошо, что у меня такая дочь – так похожая на меня, наверняка, мне проблемы и конфликты с ней не грозят, нельзя же с зеркалом поругаться.
Но пришел подростковый возраст, и начались проблемы. По учебе скатилась, домашние обязанности через не хочу. Сейчас лето, каникулы сидит в комнате, рассорилась с подругами, на меня рычит, общаться со мной не хочет, куда-то идти не хочет. Ничего не хочет, хочет лежать в своей комнате и втыкать в телефон. Муж говорит, давай телефон заберем, захочет получить обратно – шелковая станет. Я не сторонник таких мер, пытаюсь ее вытащить: доча, в дк мастер-класс по батику, тебе надо сходить – тишина. Доча, в приюте для животных – день волонтера, сходи.
В общем атмосфера дома натянутая. А школа начнется, требования к ней возрастут, что тогда будет – подумать страшно.
Да, Вы правы, подростковый кризис – многое меняет в жизни ребенка и его родителей. Отношения между ними в результате должны трансформироваться, хотя бы потому что ребенок становится другим, воспринимает себя иначе, ведет себя иначе и ждет совсем другой реакции на себя. На выходе из подросткового кризиса должен появиться новый почти взрослый человек, которого окружающие воспринимают как взрослого, самостоятельного и имеющего свое мнение человека.
Кризис может протекать как бурно, так и вполне спокойно. Уровень бурности зависит от того, насколько интенсивно ребенку приходится бороться за обретение психологической независимости с одной стороны, и от того, как много сил у него и инструментов для этого есть – с другой.
Судя по Вашему описанию ситуации, дочь и для Вас, и для мужа находится в позиции объекта. Вас продолжительное время радовало то, как дочь играет в маленькую Вас. Она одевалась, как Вы, ходила туда, где было интересно Вам, демонстрировалась Вашим подругам как Ваша дочь-подруга. Но подруга эта, чьи интересы уважаются и разделяются. В Вашей ситуации разделение было односторонним. Интересы дочери никак не звучат в Вашей речи.
Муж говорит об изъятии телефона как способе нормализации отношений. Акцент делается на подчинение дочери: она будет шелковая. Но что будет лежать в основе полученной таким образом договороспособности дочери? Ее страх потерять телефон снова и желание сохранить в своем пользовании этот самый, а вовсе не желание взаимодействовать или общаться с любимыми родителями.
Сейчас Вы предлагаете дочери различные варианты времяпрепровождения, обратите внимание на формулировку: тебе надо, сходи. Как будто Вы говорите о чем-то, что нужно дочери, а не Вам. Получается, что снова у Вас с дочерью не общие интересы, а различные. Вас то, что Вы предлагаете дочери в качестве развлечения, не интересует и не увлекает.
Вы правы, сейчас лето и поэтому работать над отношениями проще в отсутствии школьных долженствований. Предлагаю попробовать следующее:
1. Поищите занятия, которые приятны и интересны Вам и пригласите с собой дочь. Например, любопытная экскурсия в вечернем ботсаду или кинолекторий режиссера, который Вам нравится. Вы хотите туда пойти, Вам будет приятно, если дочь присоединится к Вам, но Вы туда пойдете, независимо от того, захочет ли дочь. Это Ваш интерес, Вы приглашаете к нему дочь.
2. Поделитесь затем впечатлениями. Без назидательности и злорадства: ты еще пожалеешь, что не сходила… Представьте, что и в самом деле делитесь эмоциями с подругой. Скорее всего Ваша речь в этом случае качественно изменится.
3. Определите для дочери сферу экспертности. Область, где Вы можете поинтересоваться ее мнением или даже попросить у нее совет. Дочь получит опыт, что ее внимательно слушают и слышат, сказанное ею имеет значение, мама принимает к сведению. Это приятное ощущение будет побуждать дочь более охотно общаться с Вами, сначала на эту тему, а затем и в целом, на разные темы.
Это касается факультативно интересных занятий и тем. Все, что касается домашних обязанностей, регулируется домашними правилами, принятыми для чад и домочадцев.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь