Из рабочего процесса:
Мне стыдно и неловко об этом писать, но меня бесит моя дочь. С самого ее рождения я поняла, что материнство, это, видимо, не ко мне. Мама и бабушка говорили мне, что вот посмотришь на новорожденного, возьмешь на руки – и сразу почувствуешь. Мои детские воспоминания подсказывают, что не испытывала моя мать ко мне тех чувств, о которых говорит, скорее, я ее тоже бесила.
А тридцать лет прошло, теперь-то можно что угодно говорить. Дочь идет в этом году в школу, весной я учила ее читать, когда буквы учили, тоже сто раз повторили букву А например, а потом она вдруг раз и говорит, что это "Б", и мне кажется, будто она издевается надо мной, чувствую что я всё неправильно делаю, что нужно терпеливее, но не могу, меня просто бесит, когда она не понимает. Больше всего сердит, когда она по многу раз одно и то же говорит, хотя я уже ответила: хочу, хочу, купи, купи… Мама и бабушка, кстати, меня тоже иногда так могут довести. Вот муж таких эмоций не вызывает почему-то.
Понимаю, что так сердиться на ребенка неправильно, но ничего поделать с этим не могу.
Давайте начнем с эмоции злости, которую вызывает ребенок. Хочу познакомить вас с одной психологической теорией, согласно которой по эмоции родителя, возникающей в общении с ребенком, можно определить, что происходит между ними. Это теория Р. Дрейкурса, американского педагога и психолога.
Гнев, согласно этой теории, обычно указывает на противостояние ребенка и родителя. Для ребенка вызвать гнев родителя - стать заметным, а оставить последнее слово за собой - это стать более значимым, заметным, чем родитель, в семье. Дело в том, что "победа" здесь пиррова, кто бы ни победил, хоть ребенок, хоть взрослый - отношения все равно портятся.
Судя по написанному - это что-то вроде семейной модели поведения, которую теперь подхватывает и Ваша дочь. Изменить ситуацию здесь может только тот, кто прикладывает усилия, Ваша дочь еще слишком маленькая для этого, поэтому работать придется Вам. В самых общих чертах - это разрушить привычную модель общения и создать новую.
Давайте посмотрим непосредственно на Ваших примерах, что можно изменить и как.
…когда буквы учили, тоже сто раз повторили букву А например, а потом она вдруг раз и говорит, что это "Б", и мне кажется, будто она издевается надо мной, чувствую что я всё неправильно делаю, что нужно терпеливее, но не могу, меня просто бесит, когда она не понимает…
"Издевается", возможно, слишком громкое слово, но своими действиями, получается, что дочь управляет Вашим состоянием, как будто приглашает Вас в игру: кто-кого перегневит. Ваша задача от этого приглашения уклониться. Подумаем, как это можно сделать:
1. Можно прямо сыграть в открытую: что-то я из себя выходить начинаю, давай прервемся на 5 минут, выдохнем и продолжим. Если Вы еще не совсем вышли из себя, и у Вас есть ресурс, чтобы пошутить, то шутка разрядит ситуацию лучше. Смеяться лучше, чем ругаться. Вы можете сказать что-то вроде: моя кастрюлька закипает (изобразив жестом закипание мозгов), надо приоткрыть кастрюльку или просто изобразить шипение утюга или чайника – мне нужна минутка, чтобы остыть.
2. Вы можете переключить внимание ребенка, обратившись, например, к мужу: я так удивлена, наша умная девочка никак не может запомнить букву, как такое может быть? Обычно она гораздо внимательнее! Так Вы, с одной стороны, берете паузу, с другой – дает аванс интеллекту и вниманию ребенка. Вы как будто говорите: если ты умная, то запомнишь. Не запомнишь – значит, нет… Но я верю, что умная. Веришь ли в это ты? Ребенок, таким образом ставится перед выбором: выглядеть умной девочкой в глазах семьи или продолжать пытаться управлять состоянием мамы.
3. Если начать действовать сразу, до того, как Вы, рассердились по-настоящему, можно попробовать уйти в игру – поискать у дочери кнопку, которая включает запоминание букв. Повозиться пару минут, а потом, сбросив, таким образом напряжение, вернуться к изучению букв.
4. Если никакие паузы, тайм-ауты и переключения внимания не помогают, можно такое совместное действие делегировать кому-нибудь, например, бабушке. Вдруг именно этот процесс пойдет у них мирно.
5. Попробуйте поискать еще варианты возможных действий. Их может быть огромное количество, самых разнообразных в проявлениях. Важно соблюдать ключевое правило: уклониться от лобового столкновения, где Вы говорите А, а дочь Вам Б и вы обе начинаете повышать голос, чтобы настоять на своем.
Повторяющиеся ситуации снова и снова можно попробовать регулировать через правила. Это большая отдельная тема, поговорим о ней в другой раз.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь