В одном из гастрольных туров, в который мы отправились с нашей хоровой студией много лет назад, меня свела судьба с самим Томасом Андерсом. Как ни удивительно звучит, но мы должны были выступать с ним на одной сцене, но в разное время. И поэтому, на одной из репетиций, меня угораздило споткнуться об растянутые провода и обесточить Томасу фонограмму и микрофон.
Мой кумир так сильно ругался, что я даже решила, что он больше не мой кумир. Представляя Томаса нежным и спокойным, я была невероятно удивлена его агрессивным поведением. И наверное, я бы так и ушла оттуда полностью разочарованная, если бы не один нюанс. Встретившись с Томасом в узком коридоре, я вдруг была озадачена его вопросом. Он интересовался, не могла ли такая очаровательная красотка, как я, случайно видеть ту неуклюжую лошадь, которая своими кривыми копытами втоптала в пыль всю его дорогостоящую репетицию?
Разумеется, я не могла сказать, что это были мои копыта, поэтому я просто мило улыбнулась и пожала плечами. В следующий момент Томас вдруг неожиданно спросил, а не певица ли я случайно? Так и завязалось наше пламенное знакомство, которое через определённое время привело нас в караоке-бар под странным названием "Болото".
Как оказалось, Томас любил посещать караоке, но в этот раз у него появилась идея спеть дуэтом со мной. Я, будучи преданной фанаткой дуэта "Модерн токинг", разумеется знала все песни наизусть, и по сему сразу же согласилась петь.
Но тут у кумира снова промелькнула гениальная мысль. Он решил выйти на сцену "Болота" инкогнито, чтобы не тащить с собой надоедливую охрану и почувствовать свободу обычного человека. /за что и поплатился, но обо всём по порядку/
Надев свой самый бытовой прикид в виде джинсов от Secret Circus, стоимостью в 1,3 миллиона долларов, и примерно такой же брендовой чёрной футболки, Томас так же надел и большие тёмные очки, и кепочку, протянув хвост из волос в дырочку под пластиковую застёжку сзади.
/Кстати, такая заоблачная цена джинс связана с тем, что один из задних карманов был инкрустирован пятнадцатью бриллиантами. Но самое удивительное, что никому даже в голову бы не пришло, что это не просто обычные стекляшки, сверкающие на солнце./
И вот, зайдя в караоке, мы с Томасом решили спеть самую ходовую песню - "Шерри Леди". Я была на подпевках, вместо Дитера Болена, и очень неплохо справлялась со своей задачей по замещению великого безголосого композитора. Можно сказать, что мой голос звучал даже как-то более мелодично, что вызывало бурные обсуждения зрителей. /Потом я конечно поняла, что обсуждали совсем не меня, но это уже не важно./
Недослушав наше пение до конца, зрители вдруг начали кидать в Томаса тухлые помидоры. Я не знала, что в некоторых заведениях это разрешено, но и Томас об этом нюансе тоже видимо не знал.
Зрители оказались ярыми фанатами "Модерн Токинг", и по каким-то причинам решили, что человек, исполняющий партию Томаса Андерса совсем с этим не справляется. Фанаты орали, чтобы недо-певец освободил сцену и не порочил имя великого Томаса, потому что ему слон на ухо наступил, и безголосица прёт из него во все щели. Когда же Томас решил показать всем, что это он и есть, самый настоящий, - поклонники, уже находившиеся "под газами" взревели ещё больше. Им показалось, что двойник их кумира вообще не только даже близко не дотягивает до великолепного Томаса, но и вообще пытается нагло заработать на честном имени певца.
Нам ничего не оставалось, как бежать. Схватив меня за руку, Томас ломанулся к выходу, поймав по пути ещё несколько помидор. Мы пробежали целый квартал, потому что Томас почему-то предполагал, что за нами будут гнаться разъярённые поклонники с помидорами. Но в планы поклонников это не входило, поэтому мы только зря топали копытами так долго.
На другой день возмущённый и обиженный кумир дал интервью одной из местных газет, в которой пожаловался на беспредел в караоке-баре.
К вечеру "Болото" было взято штурмом поклонниками "Модерн Токинг". Фанаты надеялись найти там следы любимого исполнителя, а в лучшем варианте - и самого Томаса, который мог бы появиться в караоке повторно. /наивные люди/
Но к утру в караоке уже знатно прибрались уборщики, и все улики, указывающие на нахождение здесь Томаса, были уничтожены. От былого присутствия здесь Томаса не осталось и следа.
И поскольку в баре количество мест ограничено, и караоке не предполагает вмещать в себя весь город одновременно, - людей пытались не впустить в зал. Но что может остановить фанатов, у которых появляется малейшая надежда увидеть своего кумира? Ничего. И бар был взят на абордаж. Фанаты разнесли всё в пух и прах, и тем самым навлекли на Томаса очередные неприятности.
К утру владелец "Болота" подал в суд на Томаса, чтобы певец возместил ущерб, нанесённый бару его фанатами. Томас оказался тоже не лыком шитый, и подал встречный иск на возмещение стоимости испорченных джинсов.
В результате долгих разбирательств, судья, оказавшийся "юмористом", а по совместительству ненавистником дуэта "Модерн токинг" и караоке, - присудил Томасу выплатить бару 50 000 долларов на возмещение ущерба, а бару присудил выплатить по встречному иску такую же сумму за испорченные джинсы.
Всё было очень весело, учитывая тот факт, что во всём оказалась виновата я. Томасу доложили, чьи именно копыта обесточили ему микрофон на репетиции, и я уличённая в обмане, была предана опале. Томас был уверен, что если бы не я, то он не попёрся бы в этот злосчастный караоке, и не опозорился бы перед собственными фанатами. А уж про убытки от испорченной одежды он вообще молчит, хотя имеет непреодолимое желание содрать с меня "три шкуры", как за джинсы, так и за сорванную репетицию.
Вся эта история растиражировалась той же местной газетёнкой, что подняло рейтинг нашего хора до небес. И мы задержались на гастролях ещё на неделю, так как были приглашены на все возможные праздничные мероприятия. Разумеется, всем нам пришлось в срочном порядке освоить песни "Модерн токинг", и помимо своего хорового репертуара забацать и хиты Томаса Андерса.
Вот такими весёлыми бывают поездки по этому чудесному миру.
___________________________________________
/Вся история является вымышленной. Все совпадения случайны/.
