- Вы высказали предположение на совещании, а его высмеяли?
- Вы просите кого-то о чем-то, а человек каждый раз забывает?
- Человек почему-то постоянно избегает вас, мало общается?
- Или, наоборот, много спрашивает личного, и вы не понимаете, с чего бы с бухты барахты такой интерес к вам?
Почему это конфликты? Как вести себя в конфликтной ситуации?
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Основная характеристика конфликтной ситуации - это противоположные цели двух людей, оказавшихся в одной ситуации.
Зачем лишний раз говорить о такой очевидной вещи? Дело в том, что часто конфликты затягиваются. И затягиваются потому, что мы не видим очевидного: в этой ситуации есть две правды. Наш эгоизм часто мешает нам увидеть, что может быть правда, кроме нашей.
Кроме того, в быту мы используем слова "конфликт" и "ссора" как взаимозаменяемые. Но ссора - не единственный вид конфликта. Есть открытый конфликт (ссора) и закрытый конфликт (ссоры нет, но конфликт назревает, либо не исчерпан).
Типы конфликтов
В начале статьи я привела некоторые ситуации. О чем они?
- В первом случае в основе конфликтной ситуации 1) ваше желание поделиться своей точкой зрения и 2) чье-то нежелание вашу точку зрения принимать.
- Во втором случае - 1) ваше желание получить что-то от кого-то, выраженное в просьбе и 2) неизвестное без характеристики ситуации желание другого не выполнять вашу просьбу.
- В третьем случае внутри конфликтной ситуации - 1) ваше желание с кем-то общаться или ваш интерес к этому человеку и 2) вероятное нежелание другого человека с вами взаимодействовать.
- В четвёртом случае в центре конфликтной ситуации 1) ваше желание сохранить свою личную территорию и 2) желание другого человека много узнать (чтобы не бояться вас, чтобы весело провести время за сплетнями и т. д.).
Как вести себя в конфликтной ситуации
- Определите, кто участники конфликта, а кто - просто свидетели. Например, если вы на совещании предложили внедрить в компании новую компьютерную программу, а коллега Коля сказал "Ну откуда у неё столько глупых идей?", то участники - вы и Коля. Свидетели - столько-то людей, среди них есть начальница или её нет.
- Определите, в чем ваша цель. В примере из пункта 1 нормальная цель - сохранить репутацию и самооценку. Правда, некоторые очевидные способы вроде перепалки с Колей при всех могут лишь навредить. Но есть способ решить конфликт. Кроме того, как пишет Оксана Гриценко в книге "Пассивная агрессия"
- В чем поступок оппонента? В конфликтной ситуации важно выделить поступок прежде, чем перейти к догадкам о том, кто прав и кто виноват.
- Определите ваши чувства: вина, злость, ярость, стыд, удивление, разочарование, предательство, возмущение, недоумение? Это важно для того, чтобы не захлебываться бурей конфликта, а чувствовать себя отдельно, свои чувства отдельно. Принятие и уважение к своим чувствам. Также они понадобятся, если конфликт произошёл впервые, и вы решите поговорить в "я-предложениях": "Когда ты сказал то-то, я почувствовала то-то."
- Попробуйте определить цели оппонента. Например, если Коля раньше насмехался над предложениями других коллег, то его цель может быть - просто почувствовать себя остроумным, разрядить обстановку, чтобы не брать ответственность за выбор идеи. Если Коля обычно тихий, а в этот раз так сказал, и при этом он конкурирует с вами за скоро открывающуюся должность, то более вероятно, что его цель - заставить начальство сомневаться в вашей компетентности -особенно, если начальник присутствует на совещании. Если внедрение новой программы сделает Колю ответственным за её установку и обучение сотрудников работе с новой программой, то Колино возмущение может быть вызвано нежеланием получить дополнительную нагрузку.
- Определите свою стратегию действий. Если желание Коли - привлечь внимание к себе, можно не вступать с ним в дискуссию, потому что это лишь продлит "театр". Можно обратиться ко всем "Может, у меня действительно чересчур много предложений? (ждёте реакции коллег). (если реакция "нет, говори", можете продолжить ) Я просто слышала, что уже 90% компаний внедрили эту программу. Плюс внедрять её недолго, судя по отзывам. Вот и предложила. Нам, конечно же, нужно выбрать лучший вариант, поэтому можем рассмотреть и другие хорошие варианты." Если же Коля - конкурент, стратегия может быть немного другой. Если тема интересна, пишите.
- Если вам предстоит взаимодействовать дальше с этим человеком, важно поговорить после конфликта о том, как в будущем хотели бы общаться в подобных ситуациях. Много хороших советов по теме есть в книге Оксаны Гриценко "Пассивная агрессия" и в практических пособия по конфликтологии. Если интересно, я конечно же напишу еще на эту тему.
Вывод
Конфликтная ситуация - как математическая задачка.
- В конфликтной ситуации есть известное: кто в конфликте, чего я хочу, как другой себя ведёт.
- Есть предполагаемое: чего другой может хотеть. Предполагаемое, то есть гипотезу, мы проверяем. Как в пункте 5.
Некоторые математические задачи не решаются несколько дней, а некоторые - столетиями.
Математики говорят, что правильно сформулирована задача - наполовину решеная задача. Правильно понятые свои цели и цели оппонента помогут выйти из ситуации. Чтобы выйти из конфликтной ситуации или решить математическую задачу, важно охарактеризовать её.
Частая ошибка в конфликтной ситуации - спрашивать себя:
Так я прав или я виноват?
Здесь фокус на "я", что немного по-детски (и это нормально, потому что в конфликте мы можем не выдерживать и опускаться на ранние уровни).
Но фокус на "я" не приводит к решению. Если же всесторонне охарактеризовать ситуацию, получится сделать психологический разворот из тупика ко множеству решений.
А как вы выходите из конфликтов? Как относитесь к конфликтам?
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?
