Недавно под этой статьей👇
мне задали вопрос: а как все-таки научиться не реагировать на токсичных людей?
И как вести себя в конфликте, чтобы сохранить чувство собственного достоинства?
Линзы разного цвета
Я считаю, что любой конфликт начинается с различий в нашей картине Мира с картиной Мира других людей.
Картина мира любого человека выстраивается из глубинных убеждений о себе, о людях и о мире в целом. Эти убеждения формируются в детстве, родителями и значимыми взрослыми, близким окружением через стратегии поведения, привычки, образы мыслей, чувства и реакции. И вырастает потом человек, метафорично выражаясь, с определенным цветом линз в очках. У одного человека в очках желтые линзы, у другого - красные, у третьего - синие. Человек растет и ему невдомек, что у других людей линзы в очках абсолютно другого цвета.
Сталкиваясь с людьми, у которых линзы другого цвета, он начинает спорить и убеждать, что мир желтый и других цветов просто быть не может. Точно также люди с синими линзами убеждают других, что мир синий.
В общем, конфликты между людьми являются нормальным явлением. Ведь каждый человек имеет свои интересы, взгляды и ценности, которые могут отличаться от наших.
Выйти из конфликтной ситуации с достоинством и с наименьшими потерями можно, найдя наиболее подходящий способ решения конфликта.
Решения конфликтов
Американский психолог Кеннет Томас предложил концепцию "подход к разрешению конфликтов", включающую пять основных подходов:
- соперничество
- компромисс
- сотрудничество
- уход и
- приспособление.
Каждый из этих подходов может быть более или менее эффективным в зависимости от ситуации и характера конфликта.
Рассмотрим каждый более детально.
Приспособление. Можно попробовать уладить конфликт с помощью подстроек. Именно этот способ я практиковала со своим свёкром 7 лет подряд.
Это когда один из участников полностью принимает условия другого.
Этот подход имеет две стороны. С одной, он ставит мудрость превыше попыток победы в незначительных конфликтах. Например, вы отчетливо понимаете, что не готовы есть запаренную гречку вместо колбасы и чипсов, но ваш свекор проповедует здоровый образ жизни. Отказ от вредной пищи при совместном времяпрепровождении принесет ему гораздо больше спокойствия и удовлетворения, чем вам неудобств, поэтому в этом случае может быть проще не нагнетать.
С другой стороны, этот способ может в значительной степени снизить вашу способность сознательно и целенаправленно контролировать свое поведение, тем самым сделав из вас угодника. Приспособление входит в привычку, и со временем вам становится все труднее высказывать собственное мнение.
Если вам приходится постоянно подстраиваться в отношениях с кем-то, чтобы избежать конфликтов, вероятно, такие связи на постоянной основе разрушают вашу внутреннюю опору.
Соперничество. Стараюсь не часто использовать. Но этот стиль на удивление является самым распространенным для поведения в конфликтной ситуации у других людей. Главная цель – навязать свою точку зрения и удовлетворить в первую очередь собственные интересы.
Например, в конфликте с соседом и свекром с их стороны использовался именно этот стиль. Этот стиль можно также сравнить с вариантом отношений выиграл-проиграл. К позиции «выиграл-проиграл» склонны люди, которые стремятся доминировать, подчинять. Они смотрят на мир как на поле боя.
Однако эту стратегию не стоит списывать со счетов. Она применима в том случае, если ваше решение имеет конструктивный характер и может принести пользу вам и оппоненту. Также стратегия может быть полезна в ситуациях, когда времени на обсуждение недостаточно, а на кону стоит что-то очень важное для вас.
Компромисс подход, когда обе стороны пытаются урегулировать разногласия, идя на взаимные уступки. Похож на подход СОТРУДНИЧЕСТВО, однако предполагает, что каждой стороне все-таки придется отказаться от чего-то. Эта стратегия наиболее эффективна, когда обе стороны стремятся к одной цели и осознают невозможность удовлетворения обоих желаний одновременно.
Уход. Избегание конфликта, попытка выйти из него при минимальных потерях. Стиль применим, когда стороне приходится иметь дело с конфликтной личностью. Именно это я и провернула в конфликте, который произошел с соседом, когда мы сплавлялись по Пре.
Сотрудничество. Наиболее эффективный, но при этом самый сложный метод разрешения конфликтной ситуации. Заключается в конструктивном разборе проблемы, отношении ко второй стороне не как к сопернику, а как к партнеру.
Люди при таком способе взаимодействия становятся не против друг друга, а против проблемы. При таком способе решения конфликтов, отношения укрепляются, приобретается совместный жизненный опыт.
Делайте выводы
Бывает, что люди проживают частые конфликты на одну и ту же тему, с одними и теми же людьми, используя одни и те же стратегии. Важно не подвисать в одной стратегии и использовать все варианты, в зависимости от жизненных ситуаций.
Запись ко мне на консультацию онлайн/оффлайн: What'sApp +79209692434