- Девочки, как определить, что ребенка сглазили? И как с этим бороться? А то моя еще утром спокойная была, а сейчас как бес в нее вселился, кричит, вся красная, руками и ногами сучит. Что делать?
- И кто виноват?
- И где находится нофелет?
- И кто сказал «мяу»?
- И быть или не быть, вот в чем вопрос.
- Вы издеваетесь, а у человека серьезная проблема. Мамочка, у вас есть подозрения, кто дочь сглазил? Надо к бабке пойти, чтобы она сглаз сняла.
- Лучше к дедке. Кстати, рекомендую моего деда. Снимает сглаз проверенным магическим зельем собственного изготовления, только из натуральных продуктов, без химии. И на травах настаивает, напиток богов.
- Телефон и адрес деда в студию!
- Мой дед тоже так умеет. Меня на работе начальник сглазил, я в депрессию впал. Приехал к деду, он мне налил, я два стакана выпил, да под закусь, смотрю – а жизнь-то налаживается. А после третьего стакана она вообще прекрасной стала. Тут главное с зельем не переборщить, а то потом опять в депрессию впадешь. Ну и закусывать, конечно.
- Я думаю, соседка сглазила. Мы вышли на улицу гулять, все хорошо было, а через несколько минут столкнулись с соседкой, она в коляску посмотрела, говорит – какая хорошая девочка у вас. И минут через десять моя заорала, а потом краснеть начала. Вот точно говорят, надо детей подальше держать от тех, кто их хвалит.
- Чтобы снять сглаз, дай соседке в глаз. Или меня позови, я дам. У меня такая же соседка. Вечно меня сглаживает. Утром встретимся, она ворчит – опять вечером пьяный придешь, будешь буянить, потом уснешь в подъезде и всю лестницу заб-шь. И каждый раз так и выходит. Даже когда я пить не собираюсь. Ведьма, не иначе.
- И что, дал ей в глаз?
- Да сколько раз пытался, но лежа не дотягиваюсь. А она нагибаться отказывается, только ногой меня пинает. Говорю же, ведьма.
- А грудь ребенок берет? Если перестает брать грудь, это тоже может быть признаком сглаза.
- Да? А у нас наоборот. Мой сын взял грудь, теперь и у него, и у всей семьи проблем выше крыши.
- Странно, может, у него зубы резаться начали, и он укусил?
- Не, он не зубами, он рукой взял. У одноклассницы. Она нажаловалась родителям, учителям, директрисе. Теперь в школу вызывают. Я попытался этот сглаз ремнем снять. Ну и воспитательной беседой на предмет девочек надо уважать. Вроде помогло.
- Что от сглаза надо на запястье красную нить повязать, это я слышала и читала. А что ремень, впервые слышу. Куда его завязывать, тоже на запястье?
- Его вообще завязывать не надо. Надо сделать так, чтобы он при высокой амплитуде несколько раз соприкоснулся с пятой точкой. Тогда помогает.
- Буду иметь в виду.
- Муходонский текстильно-прядильный комбинат предлагает широкий выбор хлопчатобумажных, шерстяных и шелковых нитей. Оптом и в розницу. Нитки любой толщины и любого оттенка. Для шитья, вышивания, вязания и от сглаза. В ассортименте нитки более десяти оттенков красного цвета, выбирайте на свой вкус. Также есть мулине и ирис.
- Чтобы узнать, сглазили ли ребенка, надо лизнуть его лоб. Если соленый – сглазили.
- Я лизнула, соленый. Она вообще потная вся, красная и кричит.
- У меня ребенка нет, я сейчас на муже проверила. У него тоже соленый. Выходит, и его сглазили.
- А чем ваш муж сейчас занимается?
- Баню строит, доски таскает.
- Точно, сглазили. Не вспотел же он, в самом деле.
- У меня сына тоже сглазили. Был хороший, примерный мальчик, всегда слушался. А теперь слова ему не скажи, постоянно возражает, огрызается, скандалит. Говорит, что мы ничего в этой жизни не понимаем. И грозится из дома уйти.
- То есть, он у вас уже большенький? Уже ходить умеет, из коляски вырос?
- Да, пятнадцать лет ему.
- Ну так это не сглаз, это подростковое.
- Не скажите. Я вот так недоглядела, не подсуетилась вовремя, к бабке не сходила, и сын ушел. Десять лет уже не возвращается.
- Объявите розыск.
- Да я знаю, где он живет, навещаю. Он квартиру в ипотеку взял, женился, двоих детей уже родили.
- Это в каком же возрасте он из дома ушел?
- В двадцать четыре, а что?
- Ничего, действительно, сглаз. Я даже точно скажу, кто его сглазил. Та девушка, на которой он женился.
- Так вот кто во всем виноват! Выходит, она тоже ведьма!
- Даже не сомневайтесь. Молодые – они все ведьмы. Как посмотрят на наших сыновей, так и сглазят. И мальчики за ними идут, как телята на веревочке. Может, она еще приворот сделала.
- И как теперь быть?
- Сделайте отворот, сходите к бабке.
- Привороты, отвороты, коррекция судьбы, возвращение мужа, притягивание денег. Все за разумную цену. Звоните по телефону ХХХХ.
- А жену можешь вернуть?
- Жену вернуть труднее, это будет стоить дороже.
- Деньги не проблема, возвращай.
- Хорошо, переведите двадцать тысяч, и я начну ритуал по возвращению жены. Она в магазин за хлебом ушла или в принципе?
- Она в принципе ушла в магазин за хлебом. Она вообще принципиальная, Перевел.
- Начинаю ритуал. Не пройдет и недели, как жена к вам вернется и больше никогда вас не покинет. Вернется вместе с тещей и тестем, иначе не получается. И вы до конца дней сможете наслаждаться счастливой семейной жизнью. Поездками на дачу к теще, где будете заниматься созидательным трудом на лоне природы. Тихими, спокойными вечерами с женой за просмотром мелодрам вместо поездки на рыбалку, похода на футбольный матч или встречи с друзьями в баре. Здоровье ваше улучшится, так как прием спиртосодержащих напитков будет строго контролироваться. Вы больше не будете разбрасывать носки по дому. Также приобщитесь к домашним делам, которые пойдут вам на пользу.
- Слышь, маг, я передумал. Не надо ее возвращать. Сдавай назад.
- Хорошо, чтобы прервать ритуал, переведите еще сорок тысяч.
- Перевел, прерывай давай, и побыстрее.
- Сделано, жена к вам не вернется.
- Фух, прямо от сердца отлегло.
- Мужик, поздравляю. Ты прошел по лезвию бритвы и не порезался. Это любых денег стоит.
- Я за вас и вашу жену рада, но как сглаз снять? Уважаемый маг, есть простой способ, доступный мне самой? А то у меня денег нет.
- Вообще сглаз и через вещи передается. У меня знакомая подняла монетку на улице, а через семь лет муж ее бросил.
- Деньги вообще поднимать нельзя, подтверждаю, сильнейший сглаз. Как раз вчера убедился. Иду по улице, смотрю, пятихатка лежит. Ну я ее поднял, в карман положил. А тут на меня амбал налетает, кричит, что это он купюру потерял. Я говорю – докажи. И тут он меня сглазил. Прямо в глаз. До сих пор левым глазом ничего не вижу, не открывается. Так что если монету подбирали, выбросьте ее немедленно.
- Ничего я не поднимала.
- А в чем ваша дочь одета? Нельзя детей одевать в вещи с изображением Микки-Мауса, драконов, покемонов, чудовищ и другой сказочной нечисти. У них плохая энергетика.
- Ну я понимаю, драконы там, ведьмы, вампиры. А Микки-Маус-то чем вам не угодил? Он тоже сказочная нечисть?
- Ой, а у моего есть футболка с изображением Чипа, Дейла и всех спасателей из мультфильма. Пойду, выброшу на всякий случай.
- Не, а Минни-Маус тоже нельзя? Почему?
- Потому что они пропагандируют чуждые нам ценности.
- Да-да, сначала они носят футболки с маусами всякими, а потом сами понимаете кем становятся, кто под радугой живет.
- Так там же наоборот, Микки – мужик, а Минни – девочка, его невеста. Я помню, я смотрел, на ней юбка и бантик. Так что у них нормальная ориентация.
- Ты невнимательно смотрел. Это мужик, переодетый в юбку и бантик. А Чип и Дейл вообще без штанов ходят.
- Так и в наших мультфильмах звери без штанов.
- Неправда, крокодил Гена одетый.
- С Геной и Чебурашкой, выходит, можно футболки?
- Нежелательно. Гена курит трубку, а Чебурашка вообще непонятного пола и вида.
- И без штанов. Зато с ушами.
- Так что, вообще без рисунков надо одежду покупать?
- Рисунки можно, но несущие положительную энергетику. Дубовые листья, желуди, цветы, рябина, бабочки.
- Бабочка бабочке рознь, я вам скажу. Есть такая, Мертвая голова называется.
- Да и цветы всякие бывают. Есть хищники, которые едят насекомых, росянка например.
- Мама, хочу футболку с бабочкой Мертвая голова, и еще одну с росянкой.
- Сынок, это плохие рисунки, неправильные. Мы тебе правильную купим, с трансформерами, например.
- Ну тогда ладно.
- Еще амулеты от сглаза помогают.
- Большой выбор амулетов от сглаза любой силы. От общего сглаза, сглаза с преподвыподвертом, сглаза на безбрачие, сглаза на брак с айтишником, сглаза на становление айтишником, сглаза на участие в передачах «Дом 2», «Давай поженимся», «Ждули» и «Мама в 16». Изготовление и зарядка амулетов по индивидуальному заказу. Обращаться по телефону ХХХХ. При покупке двух амулетов от сглаза, амулет от штрафов ГИБДД в подарок.
- А амулет от тещи есть?
- Тут магия бессильна.
- Так что мне с дочерью делать, она уже голос сорвала и становится фиолетовой.
- Скажите, что на ней надето? Вдруг действительно козни Микки-Мауса.
- Обычно она одета. Распашонка, сверху хлопковая кофточка, сверху шерстяная кофточка, тонкие носочки, теплые носочки, чепчик, вязаная шапочка, тонкие ползунки, фланелевые ползунки, штанишки, ну сверху еще одеялом накрыта.
- Мамаша, вы с ума сошли. На улице плюс тридцать один, вы бы ее еще в шубу одели! Как педиатр вам говорю, немедленно разденьте ребенка!
- Но так она же простудится.
- А так она сварится. Вы сами-то в трех штанах и шерстяных носках?
- Нет, я в сарафане.
- И вам холодно?
- Мне жарко.
- Так с чего вы решили, что ребенку холодно? Оставьте только самый нижний слой и чепчик легкий.
- Ой, действительно, помогло. Перестала кричать и нормальный цвет лица вернулся.
- Наверное, это одежда с порчей была. Младенцу надо обязательно покупать все новое, не брать ношеное у родственников и вообще бывшее в употреблении.
- А, вот в чем дело. Да, кроме легких вещей все б/у куплено. Ничего, у меня в пакете запасные вещи, новые, из магазина. Сейчас я ее обратно одену, в шапочку, носочки и трое штанишек, и все будет хорошо.
Еще чаты вам в ленту:
К вопросу о воспитании юных гениев (чат)