- Люди, как узнать, кем мы были в прошлой жизни? Просто интересно. Я читала, что это сказывается на нынешней жизни. Например, если ты боишься огня, в прошлой жизни ты сгорел. Если ты боишься воды – в прошлой жизни утонул. Это правда? Какие способы есть узнать?
- Я павуков боюсь. Выходит, меня в прошлой жизни сожрал гигантский плотоядный павук-мутант Валера с планеты Нобиру?
- А я мышей боюсь. Я в прошлой жизни был сыром? Или зерном? Или что они там еще жрут, поганцы мелкие?
- А я боюсь нашу учительницу по физике Мариванну. Меня в прошлой жизни учитель убил?
- И правильно сделал. Нечего было в прошлой жизни уроки прогуливать, домашку не выполнять, на уроках хулиганить и кнопки учителю на стул подкладывать. Тебя и в этой жизни учитель убьет, прошлая тебя ничему не научила.
- Мариванна, я к следующему уроку домашку сделаю, честно-честно.
- А других учителей боишься?
- Нет, с остальными нормально у меня, а от Мариванны аж в дрожь бросает.
- Значит, тебя убил не учитель, а физик. Ньютон, например. Или Энштейн.
- Спасибо, приму к сведению.
- Так как мне узнать, кем я была в прошлой реинкарнации?
- Я сейчас ссылку на тест скину, он правдивый. Я прошла, оказалось, я в прошлой жизни была Нефертити.
- И я прошла, я тоже Нефертити.
- И я.
- А я Клеопатра.
- А я Екатерина Вторая.
- А я Мария-Антуанетта.
- Я тоже Нефертити.
- Девушки, что-то не то с этим тестом. Нефертити была одна, ее на всех не хватит.
- Да, что-то слишком много Нефертитей на один квадратный метр получается.
- Девушки, никто из вас раньше Крупской не был? Надеждой Константиновной? А то я собираюсь революцию замутить, правительство свергнуть, мне нужна соратница и единомышленница, которая бы разделяла мои взгляды и поддерживала.
- О, бывший Ленин объявился. Доброго вам здоровьичка, Владимир Ильич. Если что, я присоединюсь, прогоним всех буржуев, а то у нас на заводе зарплаты рабочим не повышают, а начальство жирует.
- А я буду с вами бревно на субботнике таскать. Вы уж меня не забудьте потом. Экспроприируем экспроприаторов! Да здравствует мировая революция! Власть – рабочим, землю – крестьянам!
- Мужиков – бабам.
- Баб – мужикам.
- Сыр – мышам.
- Людей – гигантским плотоядным павукам-мутантам Валерам с планеты Нобиру.
- Мой муж Иван тоже тест прошел, он был президентом России.
- Путиным, что ли?
- Ты чо несешь, он же еще жив. Медведев, если что, тоже.
- Значит Ельциным. Так вот кто страну развалил! Мои родители тогда все деньги в банке потеряли, и работу тоже. Мужики, давайте соберемся и пойдем Ваньке Ельцину морду бить.
- Ваня Ельцин, беги. Смени внешность, паспорт, куртку наизнанку надень, и лучше за границу. А то с тебя еще будут сгоревшие в банках деньги требовать, всю жизнь не расплатишься, даже если обе почки продашь.
- Зина, ты чо меня перед людьми позоришь? Не был я никаким Ельциным, когда я родился, он еще жив был. В доказательство прикладываю фото паспорта с датой рождения.
- Молодец, отмазался. Но ты ходил по офигенно тонкому льду.
- А мой муж был Цезарем.
- Салатом, что ли? Ну и как вам жить с этим овощем?
- Ребята, Брутом никто в прошлой жизни не был? Если был, сообщите, я буду вас стороной обходить, что-то мне не улыбается пером в печень получить.
- Почему овощем, там еще сухари.
- И заправка.
- Жить с бывшей кучей овощей, сухарей и заправкой тоже так себе.
- А мой МЧ был Наполеоном.
- Тортом или коньяком?
- Коньяком лучше. Я бы предпочел быть коньяком. Представляешь, как здорово, за б*хлом ходить не надо, поскольку ты сам – б*хло.
- Судя по тому, что сладкое не любит, а коньяк хлещет как не в себя, в прошлой жизни был коньяком.
- По этой логике мой муж в прошлой жизни был бутылкой в*дки.
- А мой – полторашкой Жигулевского.
- А про наших жен я без всяких тестов могу сказать, они все в прошлой жизни были двуручными пилами. Причем тупыми. На крайний случай лобзиками.
- В точку, моя бензопилой была. Или болгаркой.
- А моя – бревном. Наверное, тем, которое Ленин таскал.
- В общем, у меня лучше всех. Мария-Антуанетта – это вам не жук чихнул. Я фильм смотрела. Жила припеваючи, королевой, во дворце, наряды, балы, любовники.
- Ага, а потом ей башку отрубили.
- Как? Об этом в фильме сказано не было. Там они уехали в деревню, и все.
- Об этом в учебниках истории сказано.
- А кто же ее так?
- Революционеры.
- Так, мужик, который из Ленина переродился, ты ко мне близко не подходи.
- Если есть тут бывшие Троцкий, Дзержинский и Свердлов, тоже держитесь от Марии-Антуанетты подальше. Пока ее не обезглавят, во всяком случае.
- Маша-Аня, я бы вам посоветовал бояться не бывшего Ленина, а бывших Робеспьера и Марата.
- Какого Марата?
- Да уж не скандального актера, он разве что рожу начистит.
- Я тут эти тесты посмотрел. Там в результатах сплошные императоры, шаманы или полководцы. Ни одной дворовой девки Маланьи или конокрада-каторжника Михрютки. Что-то я не доверяю этим тестам. Маланий и Михрюток-то было большинство, действительно, Нефертитей на всех не хватит.
- Вы вообще неправильно понимаете принцип. Согласно теории реинкарнации человек может переродиться во что угодно. Хоть в дерево, хоть в таракана, хоть в бегемота.
- Правильно, но если туп, как дерево, родишься баобабом, и будешь баобабом тыщу лет пока помрешь.
- Досадно попугаем жииить, гадюкой с длинным ве-еком.
- Ну тогда бутылкой коньяка или в*дки вполне в прошлой жизни могли быть. Переродишься ты после смерти в пшеницу или виноград, из них сделают напитки. Люди выпьют и добрым словом тебя помянут.
- Логично. А с тортом как? Там же куча ингредиентов, мука там, яйца, молоко.
- В торт перерождается целый дружный коллектив товарищей.
- Не поспоришь. Хочу в следующей жизни быть орешком со сгущенкой. Мужики, кто со мной?
- Да все!
- А я хочу быть трансформатором. Стоишь, гудишь.
- Ты и так каждый божий день гудишь, алк*ш несчастный. Клопом ты будешь в следующей жизни, всю жизнь кровь из меня пьешь.
- А ты будешь зомби, всю жизнь мозги мне выедаешь чайной ложкой.
- По снам еще можно узнавать, кем ты был. Если тебе снится, допустим, что ты в избе, а мимо идут солдаты и разговаривают по-французски, ты был кем-то в начале 19 века, во время войны.
- А мне уже которую ночь снится, что я прихожу экзамен сдавать, меня вызывают, и тут я понимаю, что ничего вообще не знаю. Это я кем был? Двоечником?
- Ты и сейчас двоечник.
- Вообще-то мне 48 и я генеральный директор. И в школе и в универе хорошо учился, всегда все сдавал.
- Такой сон означает, что тебе в отпуск надо. И что ты слишком паришься по жизни и боишься накосячить.
- Конечно боюсь, на мне вся ответственность.
- А мне недавно приснилось, что меня соседи заливают, в коридоре и ванной воды по щиколотку. Проснулся, все нормально.
- Это значит, что в прошлой жизни тебя заливали соседи. Или ты их.
- Спасибо, очень ценная информация, так кем я был тогда?
- Разд*лбаем был, разд*лбаем в этой жизни и остался.
- А мне приснилось, что я гигантский плотоядный павук-мутант с планеты Нобиру, и кого-то жру.
- Валера, привет. Да ты не тушуйся, я зла не держу, что было то было. Как говорится, кто старое помянет. Заходи, выпьем, закусим, покалякаем о делах наших скорбных. Вспомним старые добрые времена, когда в составе космического десанта сражались против космического червя-выворотня Толика.
- Еще под гипнозом можно узнать, кем ты был. Но это гипнотизера хорошего надо найти.
- Ага, моя так пошла к гипнотизеру. Потом еще раз пошла. Потом вообще от меня к нему ушла. И полквартиры они у меня отжали.
- Это он ей внушил, сразу на квартиру твою глаз положил.
- Да, гипнотизер – не лучшая идея.
- Точно, моя тоже к гипнотизеру пошла. Пришла, ничего не помнит. И ни денег, ни украшений, ни телефона.
- Девушка, так вы узнали, кем вы были в прошлой жизни? Нам тоже интересно.
- Узнала. Я была мирным космическим червем Толиком, который занимался исследованием просторов вселенной. А потом на меня напали гигантский павук-мутант и космодесантник-человек и убили.
- Толик, здорово, присоединяйся, встречаемся у павука Валеры, адрес я скину. Ты зла не держи, сам понимаешь, работа такая у космодесантников.
- Только я теперь вообще-то девушка, а не Толик.
- Тем более приходи, так даже лучше. И подругу захвати симпатичную. Для Валеры. Что там предпочитают пить и есть космические черви? У нас есть оба Наполеона. А Цезаря мы тебе настрогаем из дружного коллектива реинкарнированных.
- Где вы их возьмете?
- В этом чате. Тут же одни овощи сидят.
Еще чаты на разные темы и не только:
Обсуждение проблем репетиторства в чате
Праздничные чаты или страсти по оливье