Из рабочего процесса:
Наверное, где-то мы с мужем сделали что-то не так. Разобраться в этом не удается даже с помощью специалистов. Нашему старшему сыну 12 лет, он не умеет себя контролировать. Часто впадает в гнев, громко матерится. В основном так ведет себя дома, в школе он если ему что-то не нравится, просто уходит с уроков. Это тоже большая проблема.
Месяц назад, когда надо было сдавать школьные долги, а сын сидел в телефоне. Муж забрал у сына гаджет. Сын побежал на кухню, схватил нож и кричал, что себе вены вскроет, если мы ему телефон немедля не вернем. Муж считает, что ничего бы сын делать не стал с собой, слишком уж себя любит. Я тогда вмешалась, нож отобрала, обняла сына, утащила его в комнату, мы там три часа потом с ним сидели, плакали. Муж, наоборот, сына подначивал: ну, давай, давай, мы тогда по крайней мере, бригаду сможем вызвать, чтобы тебя закрыли! А так только нервы мотаются без толку!
Иногда мне кажется, что сын заводится от того, что отец его подзуживает. А подзуживать вот так он начинает, когда сын что-то не делает, забывает или вредничает… Как будто какой-то замкнутый круг: отношения у мужа с сыном никакие. Я думаю, что муж питал очень много надежд в связи со старшим ребенком, но тот никогда не дотягивал, а потом и стараться дотягивать перестал. Мы ходили всей семьей к психологу, нам было сказано, что мы с мужем взрослые, поэтому шаги к изменениям делать нам, что сын сейчас не в состоянии совладать с собой, а уж менять отношения в семейной системе – и подавно. Рекомендовал консультацию у психиатра на всякий случай. Муж сказал, что мы зря пошли, только время и деньги потратили. Кучка бесполезных советов с умным видом. Больше муж на такое не пойдет. Сейчас лето, как-то легче стало, но нового учебного года я панически боюсь.
Вам сейчас тяжело потому, что Вы ощущаете себя ответственной за взаимоотношения в семье. Вы видите, что отношения отца и сына не складываются, ищете варианты решения ситуации, но муж и сын их саботируют. Вполне возможно, что Ваша гипотеза о разочаровании мужа верна. Она может объяснить происходящее, но помочь его изменить не может.
Специалист, у которого Вы консультировались, совершенно верно указал на то, что взрослые в сложившейся ситуации – родители. Следовательно, родители руководят всеми процессами, происходящими в семье. Между сыном и отцом не складываются отношения – изменить это может только отец, 12летнему подростку это не по силам. Понимание этого рождается под влиянием обычного здравого смысла: папа был подростком и пережил этот возраст со всеми его сложностями, а сын еще нет, он внутри ситуации, его скорее всего много чего беспокоит, кроме отношений с отцом. Конечно, если бы отношения с отцом наладились, ему преодолевать другие сложности было бы легче. Поддержка отца могла бы стать ресурсом для решения многих других проблем.
Поэтому Вам предстоит много разговаривать с мужем, предлагать ему взглянуть на ситуацию глазами сына, перестать его провоцировать. Даже молчание в такой ситуации может быть гораздо лучше и позитивнее, чем эмоциональное подначивание в духе: ну, давай, режь! Понимаете, сколько бы ни были действия сына демонстративными, он, сам того не желая, может перейти грань. Тогда действия отца могут быть квалифицированы как доведение до самоубийства (если уже совсем честно, они и сейчас могут быть так квалифицированы). На всякий случай, соглашусь с предыдущим специалистом, стоит сына показать психиатру. Если опасаетесь проблем от психиатрического следа в документах, сходите в частную клинику. Пусть специалист оценит состояние ребенка, его навыки психической саморегуляции и наличие\отсутствие суицидальных мыслей. Это создаст понимание происходящего. Полученные рекомендации обозначат план действий. Мужа к психиатру можно с собой не брать, если он будет очень противиться. Плохо, что муж занимает позицию равного ребенку в отношениях. Вам тогда предстоит оставаться единственным взрослым в семье.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь