Можно ли испытывать радость в романтических отношениях, не решив все свои внутренние проблемы?
Любовь действительно может работать как эффективный психотерапевт, помогая нам развиваться как личности. В отношениях мы получаем возможность измениться и посмотреть на свою жизнь со стороны.
Однако если мы не решим свои проблемы, то не стоит рассчитывать на успешные отношения. Это мнение сейчас очень популярно. Но на самом деле оно не совсем верно: близкие отношения могут быть исцеляющими и помочь нам избавиться от личных эмоциональных проблем и залечить многочисленные раны.
Эффективное общение всегда имеет исцеляющую силу. Все психотерапевтические концепции основаны на этом принципе. Когда мы хотим понять нашего партнёра, поставить себя на его место и сделать его счастливым, это побуждает нас к лучшим чувствам и даёт возможность измениться. Воспользуемся этой возможностью — это в наших интересах.
Переосмыслить модели поведения, сформированные в детстве
По мере того как мы растём, мы несем с собой наше собственное прошлое — привычные роли, которые играли в семье, образ жизни, отдельные слова и интонации.
Некоторые из нас не осознают, что в конфликтных ситуациях мы ведём себя так же, как наши родители. Хотя у каждого человека своя уникальная реакция, в близких отношениях мы можем понять свои особенности и научиться новым моделям поведения.
Схемы поведения, которые сложились в нашем раннем детстве, кажутся нам единственно верными. Но благодаря нашему партнёру, который каждый день даёт нам ценную обратную связь, мы становимся более гибкими и свободными в выборе моделей поведения в любых отношениях и ситуациях.
Осознать, что каждый человек уникален
В нашем восприятии другого человека всегда есть расхождения с его реальной личностью и самосознанием. Это объясняется природой человека. Особенно ярко это проявляется в состоянии влюблённости или очарования.
Однако, если мы научимся видеть истинную сущность человека через призму своих чувств и признаем его индивидуальность, отличную от нашей, нам будет легче устанавливать контакт в любых отношениях, включая отношения с людьми из разных социальных групп, культур и мировоззрений. Мы перестанем раздражаться и пытаться изменить другого человека в соответствии с нашими представлениями о нём.
В браке сходятся два разных человека, две разные жизненные позиции. И когда мы общаемся с представителем другой культуры, мы надеемся, что это общение будет интересным и полезным для нас. То же самое происходит и в браке: сначала мы внимательно наблюдаем за поведением нашего партнёра, узнаём его убеждения, и может возникнуть раздражение, когда обнаруживаются отличающиеся взгляды и непривычные слова.
Однако если мы сможем увидеть себя глазами партнёра, мы сможем развиваться, преодолевая ограничения прошлого и свои собственные ограничения.
Когда мы способны по-настоящему увидеть качества и особенности нашего партнёра, полюбить его таким, какой он есть, с его настоящими желаниями, характером и привычками, и когда мы видим его как индивидуальность, отличную от нас, то наши отношения становятся зрелыми и глубокими.
От полного слияния к эффективному взаимодействию
Многие из нас знакомы с чувством, когда ты и твой партнёр становитесь единым целым, когда ваши эмоции, мысли и действия совпадают. На начальном этапе отношений каждая пара проходит через эту стадию слияния.
Однако излишнее желание стать одним целым может привести к утрате личностной самостоятельности обоих партнёров. Их связь начнёт развиваться на принципе «люди существуют для отношений, а не отношения для людей».
В таком союзе один партнёр уже не поддерживает, а ограничивает свободу другого и свою собственную. Обоим становится сложно осознавать свои эмоции и принимать собственные решения. Если человек рассматривает себя как нелюбимого ребёнка, то именно любовь будет определять все его ожидания. Однако отношения не должны строиться только на этом чувстве, иначе они не будут способны решить какие-либо проблемы.
С другой стороны, именно в любящей паре есть возможность строить и находить ценность в собственной личности, отвечая на вопрос «кто я?». И в этом помогают… конфликты.
Если наши интересы сталкиваются или ожидания не оправдываются, не нужно бояться, что это разрушит отношения. В любых отношениях, включая любовь, всегда присутствует страх быть отвергнутым и делать что-то не так. Если этот страх слишком силён, человек может потерять свою индивидуальность и бояться высказывать своё мнение, выражать свои потребности и желания, или делать это только тогда, когда он уверен, что его примут положительно. Это может принять серьёзные формы — тот, кого приспособили, вдруг осознаёт, что у него нет никого, кого можно было бы любить, а человек, который был рядом, потерял свою уникальность и стал теневым.
Когда партнёры осознают, что они могут существовать не только вместе, но и отдельно, это продлевает длительность их отношений.
Союз имеет больше шансов быть долговечным, если каждый партнёр достаточно уважает самого себя. И если люди рискуют изменить свои отношения, то этот союз и они сами могут измениться к лучшему. партнёр — это любящее зеркало. Оно показывает тебе, но не оценивает, не осуждает, не смеётся. Брак, который помогает партнёрам развиваться, напоминает своеобразное танго — что-то среднее между спортом и танцем.
Чувства могут стать толчком для изменений
Не стоит рассматривать совместное проживание как универсальное решение всех психологических проблем или считать, что обручальное кольцо само по себе способно всё изменить.
Не существует гарантий, что жизнь каждого человека изменится после вступления в брак. Развитие личности — это сложный процесс, и обычно люди стараются избегать болезненных изменений. Перемены происходят только тогда, когда оба партнёра готовы преодолевать кризисные ситуации и признавать свои ошибки.
Мы постоянно меняемся на протяжении всей жизни, и нам приходится заново узнавать друг друга. В семье, где партнёры понимают друг друга, положительные изменения происходят естественным образом как побочный эффект самих отношений.
Нельзя выбирать партнёра и договариваться с ним обо всей жизни, потому что мы все меняемся. Поэтому всегда нужно находить общий язык. Тогда наш союз, который можно назвать неосознанным доктором, будет продолжать свою работу.
Заключение
Итак, можно сказать, что радость возможна даже в романтических отношениях, когда не все внутренние проблемы решены. Любовь и близость обладают огромной силой и помогают нам стать лучше. Они дают возможность расти и развиваться как личности, позволяя осознать и исцелить эмоциональные проблемы.
Ключевым фактором здесь является общение. Многие психотерапевтические подходы основаны на понимании и сочувствии к партнёру. Когда мы учимся слушать, понимать и поддерживать друг друга, мы создаём благоприятную эмоциональную среду для обоих. Это вдохновляет нас на лучшее и помогает претерпеть положительные изменения в жизни.
Однако не стоит забывать, что близкие отношения не могут полностью заменить профессиональную помощь при серьёзных психологических проблемах. Они могут быть поддержкой и исцеляющим фактором, но важно быть реалистами и признавать, когда нам нужна помощь специалиста.
В заключение, радость в романтических отношениях возможна, даже если не все внутренние проблемы решены. Любовь и близость связаны с нашим личностным ростом и исцелением. Они дают возможность лучше понять себя, стать эмоционально зрелее и справиться с эмоциональными ранами. Поэтому они заслуживают нашего внимания, усилий и преданности.