Если человек не любит себя, то ему будет сложно полюбить кого-то другого и стать опорой для других людей. Психологи утверждают, что здоровые отношения и счастливый брак возможны только для сильных и независимых людей.
Любовь — это стремление расширить свою личность и способствовать духовному развитию себя или других людей. Когда мы искренне любим, мы становимся лучше, потому что раскрываем свой потенциал. Глубокая любовь приносит удовлетворение сама по себе. А когда мы вкладываем энергию в духовный рост других людей, мы получаем ещё больше сил для своего собственного развития.
Расширение границ требует усилий и преодоления. Мы можем проявить любовь на практике только через собственные усилия и преодоление трудностей. Любовь — это не бездействие, она наполнена активностью и действиями.
Зависимость может казаться любовью из-за создания крепких связей между людьми, но на самом деле это форма антилюбви.
У каждого из нас есть инстинкт зависимости и чувство зависимости, даже если мы стараемся их скрыть. Даже у самых сильных, заботливых и ответственных людей иногда возникает желание ощутить заботу. Однако эти желания и чувства не должны определять качество нашей жизни. Если они начинают контролировать нашу жизнь и влиять на наше существование, это говорит о нашей зависимости.
Люди, страдающие от зависимости, так сильно стремятся быть любимыми, что не остаётся сил для самой любви. Они напоминают людей, которые постоянно просят о помощи, но никогда не получают её. У них всегда ощущение неполноты и недостатка. Они плохо переносят одиночество и определяют себя только через отношения с другими людьми.
Зависимость может напоминать любовь, но на самом деле это не любовь, а форма антилюбви. Она стремится лишь получить что-то, а не давать. Она приводит к снижению взрослости, а не к развитию. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет отношения как между людьми, так и самих людей.
Сексуальность, любовь и гештальт
Бриджит Мартель очень интересно и чётко излагает свою теорию сексуальности. Она отвечает на сложные и нестандартные вопросы о личной жизни. В своей книге она приводит множество примеров, которые часто встречаются на сеансах гештальт-терапии. Эти примеры делают книгу ещё более увлекательной.
Истинная любовь – преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю». Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим – ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь – это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.
Работа любви принимает различные формы, и главной из них оказывается внимание. Истинное внимание, полная концентрация на другом человеке всегда означает проявление любви. Существенной частью слушания является техника «вынесения за скобки» – временный отказ от собственных представлений, предрассудков и желаний, временный переход «в шкуру» другого человека с целью как можно глубже почувствовать, испытать его мир изнутри.
Сосредоточиваться на бесконечном и несвязном рассказе первоклассника, обучать подростка вождению автомобиля, по-настоящему внимательно выслушивать повествование жены (мужа) о том, как прошел день на службе или что случилось в прачечной, понимать их проблемы «изнутри», стараясь быть неизменно терпеливым и предельно внимательным, – все это часто бывает скучно, неудобно и всегда утомляет, отнимает силы: это работа.
Если мы очень ленивы, мы не будем ее делать. Если мы не очень ленивы, то будем делать ее чаще или лучше. Если любовь – это работа, то не-любовь – это лень
Поверхностное или глубокое, обязательство всегда является основанием, фундаментом подлинно любовных отношений. Серьезное обязательство не гарантирует успеха отношений, но способствует их укреплению больше, чем любой другой фактор. Именно наше чувство долга после бракосочетания позволяет нам выдержать переход от влюбленности к настоящей любви. Так же и чувство долга после зачатия преображает нас, биологических родителей, в родителей психологических.
Избегать конфронтации, когда конфронтация необходима для питания духовного роста, – это такое же отсутствие любви, как и при бездумной критике, брани и других формах явного отказа в заботе. Если родители любят детей, то должны, пусть умеренно и осторожно, но все же активно критиковать их и спорить с ними, а также позволять им, в свою очередь, критиковать родителей и возражать им. Точно так же и любящие супруги должны периодически противостоять друг другу, если они хотят, чтобы их супружеские отношения способствовали их духовному росту.
Важнейшим признаком подлинной любви является то, что различие между собой и другим всегда сохраняется и оберегается. Подлинно любящий всегда видит в возлюбленном некую совершенно отдельную сущность... Неспособность видеть и уважать эту отдельность чрезвычайно распространена и является причиной многих душевных болезней и ненужных страданий.
Подлинная любовь не только уважает отдельность партнера, но, фактически, старается ее культивировать, даже под угрозой разлуки или потери. Высшая цель жизни сводится к индивидуальному духовному росту человека, индивидуальному путешествию к вершине, которую каждый может одолеть только сам.
Попытка избежать законного страдания лежит в основе всех эмоциональных болезней. Если мы можем жить, зная, что смерть – наш постоянный спутник, следующий за нашим «левым плечом», тогда, выражаясь словами дона Хуана, она становится нашим «союзником»: он ужасен, но всегда готов дать нам хороший совет. Имея своим советником смерть – постоянное осознание пределов времени, отведенного нам на жизнь и любовь, – мы всегда можем найти наилучшее употребление нашему времени и прожить нашу жизнь наиболее полно. Но если мы не хотим открыто взглянуть в лицо ужасному союзнику – смерти за левым плечом, – то мы лишаем себя ее совета и, видимо, не сможем жить и любить ясно. Если мы уклоняемся от смерти, от вечно изменчивой природы вещей, то неминуемо уклоняемся и от жизни.
Заключение
Любовь — это бескорыстное и взаимное проявление чувств и заботы друг о друге. Она представляет собой глубокий эмоциональный опыт, требующий от нас открытости, уязвимости и готовности делиться своими чувствами с партнёром или близкими людьми.
В отличие от зависимости, любовь строится на доверии, уважении и взаимном согласии. Она не стремится контролировать или манипулировать другими людьми, а направлена на их рост и развитие.
Однако мы часто подвержены соблазну стать зависимыми от других людей или отношений. Это может происходить из-за нашей потребности в безопасности, одобрении и подтверждении собственной ценности. Вместо того чтобы развивать свои собственные ресурсы и самооценку, мы начинаем полагаться на других, чтобы они заполнили наши эмоциональные пробелы. Но истинное счастье и любовь возникают изнутри, и только мы сами можем найти их в себе.
Чтобы развить здоровые и гармоничные отношения, сначала необходимо установить здоровую связь с самим собой. Это включает в себя самоуважение, самопринятие и любовь к себе. Когда мы удовлетворены и раскрываем свой внутренний потенциал, мы становимся способными давать и принимать любовь взаимно. Мы становимся опорой и поддержкой для других, потому что уверены в своей собственной ценности и не боимся быть уязвимыми.
Осознание того, что зависимость подавляет нашу способность давать и получать истинную любовь, помогает нам освободиться от её оков. Мы понимаем, что наша собственная независимость и взрослость важны для наших отношений. Быть взрослым означает быть ответственным за свои эмоции, действия и решения. Это также подразумевает уважение к границам других людей и их праву на собственное пространство и выбор.
Истинная любовь требует от нас постоянного роста и развития. Она вызывает нас на преодоление себя и постоянное улучшение. Здоровые отношения основаны на взаимной поддержке, уважении и стремлении к росту вместе. Мы должны учиться слушать и понимать друг друга, быть эмоционально доступными и готовыми поддерживать друг друга в трудные моменты.
В заключение, истинная любовь — это сила, требующая усилий и самоотдачи. Она позволяет нам расширить нашу собственную личность и стать лучше вместе со своими близкими. Любовь не является пассивным состоянием, она требует активности и самодвижения. Наша способность любить и быть любимыми определяется нашей способностью быть независимыми и целостными.