Жизнь в паре и создание семьи — это в большей степени культурное явление, а не что-то заложенное в человеческой природе изначально. Кроме того, бессознательное человека не является верным по своей сути. Верность — это выбор, как и решение жить с одним партнёром, как и создание семьи. Если мы выбрали себе пару, это не означает, что мы не будем испытывать влечение к кому-то ещё. Скорее, дело в том, что на протяжении совместной жизни мы раз за разом выбираем своего партнёра, даже когда жизнь предоставляет нам другие возможности для развития отношений.
Пара — это культурное явление, а не естественное
Нестабильность влечения
Влечение — это переменчивое чувство. В начале отношений мы часто испытываем сильное притяжение к нашему партнёру, и это является положительным знаком, поскольку влечение играет важную роль в близости и развитии отношений.
Однако со временем влечение может ослабевать, а иногда и полностью исчезать. Некоторые люди в такой ситуации начинают искать нового партнёра, чтобы снова испытать сильное притяжение. Но является ли это решением? Для молодых людей это может быть приемлемо, но для зрелых людей, которые никогда не были в браке, возникают сомнения: способны ли они на настоящую любовь?
В таких случаях мы можем говорить о разделении любви и влечения. Любовь — это постоянная составляющая, в то время как влечение изменчиво. В нашем отношении к партнёру могут быть подъёмы и спады, как на американских горках. Важно научиться не бояться отсутствия влечения или не рассматривать сильное и слабое влечение как катастрофу, а воспринимать его как временное явление, которое может измениться со временем.
Отношения становятся нестабильными не тогда, когда мы теряем влечение к нашему партнёру, а когда нам становится безразлично, что происходит с ним. Именно в этот момент отношения приходят к концу.
Преодоление кризиса в отношениях
В преодолении кризиса в отношениях важную роль играет любовь, которая даёт нам надежду. Эта надежда позволяет нам пережить моменты спада, не считая его катастрофой или неизбежным явлением в долгосрочной перспективе. Когда влечение исчезает, любовь начинает действовать. Если мы действительно любим другого человека, мы можем сказать ему: «Я не нуждаюсь в тебе, но я люблю тебя». В этих словах скрыты независимость и зрелость чувств.
Владение в отношениях не означает доминирование. Часто одной из разрушительных факторов в паре является борьба за власть. Кто-то пытается доминировать над другим различными способами: силой, унижением, контролем. Время от времени один из партнёров намеренно передаёт контроль другому, имея ожидания и требования к его поведению. Эти игры на власть разрушают истинную близость и вызывают напряжение, гнев и желание причинить вред.
Теория сексуальности Бриджит Мартель
Теория сексуальности, изложенная Бриджит Мартель, интересна и даёт ответы на сложные вопросы о человеческой интимной жизни. Она приводит множество примеров со сеансов гештальт-терапии, что делает её книгу привлекательной.
В отношениях мы можем выбрать гостеприимство или враждебность. У нас есть возможность доминировать над другим или быть уязвимыми и разрешать себе любить, отказываясь от власти. Ведь чтобы быть уязвимым рядом с другим, требуется гораздо больше сил, чем просто закрыться от него и защищаться властью.
Власть в отношениях является одним из аспектов, влияющих на динамику влечения, но она не является единственным.
Замедление темпа отношений
Психолог Ален Эриль предлагает замедлить темп наших отношений. Когда мы долго живём с партнёром, в наших отношениях возникают стереотипы и формальности. Мы обедаем вместе, но фактически просто потребляем хлеб, глядя в экран телевизора, не обращая внимания друг на друга. То же самое происходит и в сексе, и в любви, и в ласке. Мы формально проявляем любовь и постепенно теряем влечение, погружаясь в рутину.
Мы можем возродить влечение, повышая осознанность наших действий и более глубоко вкладываясь в каждый момент прикосновения, чувствуя малейшие оттенки эмоций. Для этого мы можем замедлить наши действия, прикасаться к партнёру медленно и нежно, длительное время смотреть друг другу в глаза. Чтобы восстановить угасшее влечение (если мы любим своего партнёра), мы должны увеличить качество нашего присутствия в контакте, отношениях и близости. Чем меньше формальностей и привычных ролей в сексе, тем глубже и тоньше мы чувствуем партнёра, тем ярче становятся наши переживания.
Преодоление трудностей в отношениях — это работа обоих партнёров. Здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, которые упрекают друг друга за всё, что идёт не так.
Заключение
Давайте не будем обвинять друг друга, а вместе преодолеем трудности. Для этого нам нужно открыто общаться, понимать друг друга и быть готовыми выслушать чувства и потребности партнёра.
Часто мы сосредотачиваемся на своих ожиданиях и требованиях, забывая о внутреннем мире и точке зрения другого человека. Но отношения — это команда, где каждый партнёр вносит свой вклад и имеет право на счастье и удовлетворение.
Чтобы успешно преодолеть трудности в отношениях, нужно также глубоко понимать и принимать себя и партнёра со всеми достоинствами и недостатками. Стремясь изменить другого человека, мы забываем о важности признания и принятия его таким, какой он есть. Это помогает создать глубокую связь и укрепить отношения.
Ещё один важный аспект успешных отношений — умение прощать и искренне извиняться. Конфликты и непонимание неизбежны, но мы должны быть готовы к примирению и решению проблем. Прощение позволяет отпустить обиды и разочарования, открыться для новых возможностей и сосредоточиться на важности сохранения и развития отношений.
В заключение, преодоление трудностей в отношениях требует понимания, терпения, открытости и любви. Это сложная, но благодарная работа, которая может привести к глубокой близости, удовлетворению и долгосрочному счастью. Помните, что отношения — это постоянный процесс, который требует вашего участия и энергии.