121,9 тыс подписчиков

Как вырастить нарциссА?

20 мая 202420 мая 2024

4 мин

Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!

Начну я с крылатого выражения из притчи о двух волках:

«Какого волка ты кормишь, тот и растет!».

Это о внимании, точнее о том, что растет и развивается то (дело, отношения и др.) на что мы направляем внимание или, как говорят, питаем своей энергией.

Но как ты понял, мой читатель, из названия тема почти цветочная, прямо по сезону (дачники меня поймут), но… не совсем).

Не совсем, потому что речь пойдет не о цветах, а о тех, кого нынче нарциссами величают. Ореол в эру популярности психологии у нарциссов прямо скажем не очень. И более того, нынче часто даже не нарциссам достается и попадают под это название все те, кто просто не понравился, потому что ожиданию посмел не соответствовать.

Попробуем разобраться и ответить на вопрос «Как вырастить нарцисса?».

Может быть для некоторых это станет новостью, но нарциссическое есть в каждом из нас и оно тесно связано с нашим Я.

Питается нарциссическое в нас пищей, которую получает в детстве от значимых взрослых в виде похвалы, поощрения, поглаживания в ответ на те или иные наши действия.

… Скорее «на те», потому, что «иные», то есть неподходящие родителю (значимому взрослому) активно отвергаются, то есть им- то как раз пищи и поддержки не дают и игнорируют, обесценивают, отвергают и всеми возможными способами нивелируют, потому что эти «не те» и есть «те» самые подлинные части Я, из которых прорастает тот цветочек (та часть психики), которая была задумана природой.

Таким образом, в процессе развития, если родителю не хватает ресурса, эмоциональной зрелости, поддержки, и др., постепенно вскармливается нарциссическое Я или иначе нечто ложное, фасадное, скрывающее то самое подлинное Я из которого дышится легко и живется в радость.

Итак, если вы задумали вырастить нарцисса, то питайте его комплиментами и похвалами, направляя их не на Я, как субъект, а на Я, как объект (вещь).

Например, мать легко и без особых усилий может вырастить сына-нарцисса, а жена мужа-нарцисса, если и та и другая начнут подпитывать его внешние признаки, например, если идти по классике (миф о Нарциссе), то это может быть внешность.

- Какой ты у меня красивый! – так говорите каждый раз, а особенно тогда, когда ваш сын / муж, наблюдает себя в зеркале.

… Хотя наверное, ты уже догадался мой читатель, что зеркалом в этот момент становится тот, кто своими словами, жестами, эмоциями и поведением дает поддержку нашему бедному нарциссу.

Почему бедному?

Да потому, что это существо, возможно так никогда и не ответит на вопрос «Кто Я?» и закончит также печально как нарцисс из упомянутого мной мифа – умрет, любуясь своим ложным отражением (в нашем примере, буквально своей красотой).

Что же делать и как взаимодействовать с сыном / дочерью или мужем / женой, чтобы не кормить ложное Я, а помочь вырасти Я настоящему?

Наше настоящее Я зарождается в наших желаниях, побуждениях, стремлениях и связано не с тем как мы выглядим в глазах других людей, а с тем, что мы делаем, как себя реализуем.

Если вы поете мужу дифирамбы в унисон с его мамой о том какой он прекрасный строитель, тогда когда строить явно не его сильная сторона, а только ваша личная заинтересованность, то вы растите в нем нарцисса, игнорируя его любовь к рыбалке (вам-то последнее может быть совсем не выгодно, а так хоть и плохой строитель, но под контролем и рядом на даче).

Иначе, формируете раздутое Я (ложную гордость).

Начало конечно же случается в детстве, когда родитель хвалит и поощряет ребенка не за то в чем его талант, способность и т . п. , а за то, что собственно растит нарциссическое в родителе (ребенок становится родительским расширением).

Но в межличностных отношениях эта история вскрывается снова один скрывает себя от другого, предъявляя ложную конструкцию и второй отвечает взаимностью. Это совсем не про близость, потому как близость это встреча двух подлинных неидеальных Я.

И вот, чтобы росло это настоящее Я в ребенке и затем реализовалось во взрослом, поощрять надо не то, что для показа, а то глубинное из чего со временем рождается мастер.

Например, хвалить за каракули с которыми к вам бежит довольный ребенок, за первый блин комом, хоть в буквальном, хоть в переносном смысле, за то любое дело, которое случилось и уже поэтому получилось, а не потому, что сделано идеально и можно соседке показать и похвастаться «Смотри, а мой-то!».

Гораздо ближе вы будете к ребенку (человеку), если искренне восхититесь сделанным им. Например, присядете рядом со своим ребенком и взяв в руки лист бумаги, залитый цветными каплями акварели, скажите «Как это красиво!...».

В раннем детстве ребенок не отличает себя от продуктов своей деятельности и для него это и есть Я.

Не принимая, произведенное ребенком (от зачатков творчества до самого творчества в любом проявлении) родитель создает внутри него раскол, формируя Я-ложное и обрекая дитя на страдания без любви…