Из рабочего процесса:
Когда говорят о подростках, почему-то упоминают возраст 12-13 лет – это начало кризиса. У меня такое ощущение, что спокойного времени в жизни семьи с рождения старшей дочери не было и нет, один кризис перетекает в другой, а подростковый начался лет в восемь.
Сейчас дочери 10, она заканчивает четвертый класс, и уже абсолютно ничего не хочет. Мы учимся в хорошей гимназии, на параллели пятых классов происходит переформатирование, можно выбрать предпрофиль: естественнонаучный, точные науки или гуманитарные. Будет и пара классов без специализации. Это значит, что через несколько лет будет очень трудно попасть в профильный класс. Говорю об этом с дочерью, у нее на все один ответ: не хочу. Как-то она снизошла даже до развернутого ответа: «Мама, я не буду тратить свое свободное время на занятия по основным школьным предметам, я и так много времени на них трачу».
- А что же ты хочешь?
- Я хочу играть в игры, гулять и общаться с подругами…
Я эмоциональный человек, заведусь покричу, потом сожалею о своем бурном выступлении. И ладно бы мои бурные эмоции хоть на что-то влияли, а то у меня ощущение, что дочь в каком-то бункере внутреннем от меня спрятана и, я достучаться до нее не могу. Пытаюсь ей показать как можно больше – популярные лекции, практикумы в университете для детей, встречи с учеными в технопарке… Она идет, но всю дорогу бурчит: лучше бы дома полежала, лучше бы к Соне сходила… Мне так обидно становится: я столько сил и времени в это вкладываю, а для нее это не нужно и неважно. Благодарности я уже и не жду, но хотя бы проблеска интереса. Чувствую дикую усталость от всего этого, и боюсь, что махну на образование дочери рукой, и она на меня обижаться потом будет.
Понимаете, что бы Вы сейчас ни сделали, скорее всего дочь будет на Вас обижаться в любом случае: либо за то, что где-то что-то передавили, либо, наоборот, на чем-то не настояли… и она, имея прекрасный слух, не закончила музыкалку 😊
Поэтому первое, что необходимо сделать – это понять, что именно Вы вкладываете в понятие «образование ребенка»: что представляет собой программа минимум и программа максимум. Что в этой области для Вас must have, как говорят сегодня? Попробуйте и то, и другое сформулировать по пунктам. Хорошо, если затем получится обсудить сформулированное с лояльным по отношению к Вам взрослым. Прежде чем Вы пойдете с разговором к ребенку. Такая беседа с доброжелательным слушателем поможет Вам откалибровать пункты и отбросить совсем фантазийные варианты.
Затем Вы можете поговорить с дочерью о том, что Вы отвечаете за ее жизнь, здоровье и образование. В рамках реализации каждого из пунктов намерены делать первое, второе, третье – это тот самый must have, без которого никак, его не должно быть много – минимум миниморум. Иначе Вы будете ощущать, что с ролью мамы не справились. Вообще-то Вы рассчитываете, что она Вам с этим поможет, возможно, что-нибудь подскажет. Выступит, так сказать, экспертом по воспитанию и образованию себя. Принимаются любые пожелания, кроме целодневного лежания на диване и залипания в гаджеты. Хотя и такое при некоторых условиях, пожалуй, возможно, Вы же гибкий человек. И можно приступать к воплощению озвученной Вами программы.
Важно давать дочери положительную обратную связь по поводу ее действий. Вот смотрите, она бурчит, конечно, но идет с Вами на мероприятия, призванные расширять кругозор, не сбегает по дороге, не прячется дома под кровать – участвует в организованной Вами активности. Возможно, даже получает от нее удовольствие, но скрывает это от Вас, Вы же тогда совсем припашете, если увидите явный интерес к чему-то конкретному.
Вы предлагаете выбор, дочь может им воспользоваться, может не воспользоваться, это ее право, как, впрочем, и сожалеть потом, об упущенных возможностях. Бурчание дочери не направлено прямо на Вас, это скорее возмущение обстоятельствами, ситуацией, когда она уже взрослая и разумная, но пораженная в правах, вынужденная слушаться Вас, в современной жизни, по ее мнению, мало что понимающую…
Ощущение перетекания из кризиса в кризис складываться может тогда, когда кризис завершается, а кризисные модели, выработанные за его время, остаются. Например, трехлетка за время кризиса привыкает к тому, что стоит ему начать бунтовать, родители тут же делают, что нужно, чтобы избегать столкновения – такая модель поведения закрепляется. И вот ребенку уже и 4, и 7, а модель работает, никто не ставит заслон на таком пути решения проблемы, не хотят связывать родители. Но возможности бунтующего трехлетки значительно более ограниченные по сравнению тем же десятилеткой.
Поэтому сохранять спокойствие по максимуму и осуществлять намеченное из того, что дает Вам ощущение себя хорошей мамой. Вами движет любовь к ребенку.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь