Из рабочего процесса:
Десять лет назад я вышла замуж за состоятельного мужчину сильно старше себя. Мне было 23, ему 52. У него уже были выросшие дети от двух прежних браков. А я была молода, поэтому его слова о том, что он не хочет больше детей, меня совершенно не напрягли и не испугали. «Ну, и что», - тогда подумала я. – «Зато я буду столько путешествовать, сколько захочу, у меня будет своя машина и дом».
Когда мне исполнилось тридцать, я поняла, что хочу детей. Я не пошла ни на какие обманы и подлоги, во-первых, потому что мне это претит, а во-вторых, потому что в нашем брачном договоре есть строчка о детях. Не исключаю, что муж сделал вазэктомию, не особо это афишируя, с него бы сталось.
Я тогда поговорила с мужем, категорично настаивал на своем. В результате этого разговора сексуальная жизнь между нами сошла на нет. Я никогда не была горячей штучкой, поэтому отсутствие секса с шестидесятилетним мужем меня не опечалило. Предполагаю, что двадцатилетние девы периодически входят в жизнь мужа и со свистом их нее довольно быстро вылетают. Он никогда ни с кем из них не появлялся на людях, не давал повода судачить об этом у меня за спиной.
В последнюю неделю неприятности посыпались как из рога изобилия: бывшая одногруппница позвонила – сказала, что видела моего мужа в ресторане в компании студентки, кто-то несколько раз звонил домой с неопределяемого номера и молчал, мужа я почти не вижу – он в разъездах, от приглашений к разговору отмахивается. Недавно юрист мужа приезжал, они в кабинете несколько часов просидели. Мама звонила, рассказывала, какой она страшный сон про меня видела. Все это по отдельности вроде бы ничего не значит, а вместе как-то напрягает – муж планирует уход от меня? Понимаю, что странно звучит такой вопрос в пространство, но мы так отдалились, что даже не представляю, как начать такой разговор с ним.
Прежде чем выходить на разговор с мужем, в ходе которого Вы проясните для себя его намерения, необходимо договориться с собой. Поговорить с собой Вам есть о чем.
Когда-то десять лет назад Вы сделали свой выбор, посчитав, что для Вас важно, что нет. Прошло время, Ваши приоритеты изменились, это означает, что вслед за ними меняется и еще многое, например, образ жизни, отношения с окружающими людьми и круг общения в целом.
Тогда Вам казалось, что дети для Вас неважны. Восемь лет спустя «детский вопрос» стал для Вас причиной охлаждения взаимоотношений с мужем. Сейчас Вам 33 – это возраст, когда приемлемы любые решения, через 10-15 возможности начнут сокращаться. Поэтому так важно быть сегодня внимательной к себе, чтобы понять, что сейчас представляет собой основной приоритет. После того, как Вы сможете построить иерархию своих ценностей, Вы можете приступать к планированию разговора с мужем. Если этого не сделать, легко уйти в эмоции и остаться ни с чем. Кстати, может быть этот разговор с мужем и не придется планировать.
Например, в том случае, если основным приоритетом окажется сохранение имеющегося образа жизни без каких-либо изменений. Муж сейчас не ссорится с Вами, не говорит о разрыве, сохраняет статус-кво. При таком положении дел и основном жизненном приоритете начинать разговор об отношениях и возможном разрыве – это раскачивать лодку, в которой Вы плывете. Существующее положение дел по каким-то причинам удобно мужу, Вы от него зависите, поэтому в такой ситуации отсутствие новостей – уже хорошая новость. Тем более, что, если муж решится на разрыв с Вами, он это сделает, независимо от Ваших действий.
Другое дело, если в приоритете окажется рождение ребенка. Тогда такой разговор с мужем будет необходим: Вы приняли решение, что самое главное в Вашей жизни – ребенок, в идеале, его рождение в имеющейся семье. Но Вы помните слова мужа, и то, что он тоже вовлеченная заинтересованная сторона, действовать обманом Вам претит, поэтому Вы говорите ему о своем желании, которое Вы будете удовлетворять, независимо от его решения…
Сначала Вы сами и Ваши приоритеты, а потом после наведения порядка в своей голове – разговор с мужем.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь