Из рабочего процесса:
Мой муж очень эмоциональный влюбчивый человек. Начало наших отношений, 12 лет назад было просто фейерверком каким-то крышесносным. Потом я быстро забеременела и у мужа случился роман на работе. Мы тогда долго разговаривали, разбирали, что происходит, почему происходит, да, в беременность и после родов я потеряла форму. Но рождение сына – наше общее решение. Муж с самого начала говорил, что хочет большую крепкую семью, чтобы у нас было трое пацанов, они все вместе будут на руках меня носить. Но по большому счету наша «крепкая» семья не выдержала рождения и одного сына. Это я сейчас спустя годы понимаю. А тогда мне казалось, что вот-вот все наладится. Вроде бы ситуация разрешилась.
Через год я снова узнала о романе, снова на работе. Что на этот раз? Я подминаю, контролирую, привязываю к себе, заставляю с сыном водиться, хотя он еще ни говорить, ни бегать не может – какой в этом интерес взрослому мужчине, сыну в этом возрасте нужна мать, и никто больше, - сказал мне тогда муж.
Сейчас спустя годы я понимаю, что знаю не о всех романах, что они, видимо, всегда были параллельно с нашей семейной жизнью. У меня опустились руки, я перестала мужу писать и звонить, когда его нет дома, я планирую поездки и развлечения с сыном вдвоем. В разводе смысла не вижу: мужчину с собой рядом не вижу, а так ипотека вдвоем оплачивается легче и формально я замужем, никто ко мне не лезет, зарабатываю нормально, могу делать почти все, что хочу. Витрина у меня красивая, правильная.
Тут муж очнулся, почувствовал, что он не нужен. У него возмущение вызывает, что я за него не борюсь с очередной пассией, на которой он возможно, женится и будет строить крепкую семью. Связи с сыном он не чувствует, которую я не организовала, любви моей не чувствует… Конечно, не чувствует, нет ее потому что. Есть привычка. Вот что у мужчины в голове творится? И что мне делать, тоже не понимаю.
Что творится в голове мужчины, мы с Вами можем только гадать. Что касается ответа на второй вопрос, при всем богатстве вариаций, есть основные три: делать так, как хочется мужу – начать активно бороться за него, сходить к его новой барышне, оттаскать ее за кудри, или просто поставить на вид ее некорректное поведение в свете сложившихся событий. Делать так, как хочется Вам: продолжать жить, как Вы живете, быть замужем по привычке, без реального включения мужа в свою жизнь, пользоваться формальной стороной ситуации шире, больше и активнее.
Третий путь, из лежащих на поверхности основывается на том, чтобы договориться, как жить дальше, согласовать жизненные траектории и жить, совместно осознанно решая возникающие задачи, обоим вкладываться в отношения, развивать то, что происходит между Вами, а не возвращаться каждый раз к одной и той же точке: а ну-ка, поборись за меня, чтобы я видел, что нужен тебе.
Конструктивным, не ведущим в тупик путем, является только третий. Другое дело, что уже может быть поздно ступать на него – слишком много всякого накопилось между Вами, результатом чего стало сбегание мужа в новые отношения вместо того, чтобы решать актуальные для семьи задачи, и Ваша привычка исключать мужа из своих планов – он все равно найдет повод ускользнуть…
Опасаться того, что уже может быть поздно, меня побуждает Ваш рассказ о том, как Вы пытались разрешить ситуацию с первым романом, о котором узнали: много говорили, обсуждали планы и совместные решения… Но результатом стал новый роман, случившийся уже по другому поводу: не утраченная физическая форма, а психологическое насилие с Вашей стороны и чрезмерный контроль. Однако ответ на этот вопрос знаете только Вы, или можете получить от себя.
Выбор первого или второго варианта – это жизнь под дамокловым мечом: я делаю так, пока… Пока что? Пока не произойдет что-то, что не позволит мне дальше не замечать того, что делает вторая половина моей семьи. К тому же, оставаясь в паре без конструктивного контакта и сотрудничества, Вы лишаете друг друга возможности создать что-то более подходящее каждому из Вас.
Поэтому стоит исследовать свою систему представлений на предмет того, насколько она допускает возможность договориться с мужем и играть в открытую, отбросив игровые взаимоотношения.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь