– Результаты у меня. Ты готова?
Я сдала кровь на ХГЧ и умчала на работу. Анализы были готовы в тот же день, но полдня я все равно просидела в ожидании заветной смс. Забирал муж и не упустил возможности меня потомить.
– Результаты у меня. Ты готова?
Змей-искуситель! Кто так поступает с беременной женой?! Или все-таки с небеременной?..
– Пришли мне фото. Срочно!
Я помню эти цифры до сих пор – 513,5. Результат ХГЧ соответствовал 3-4 неделям беременности, хотя перенос был 14 дней назад. Может, даже больше, показатели у клиник разнятся. Но цифры явно намекали, что хоть и торопиться не нужно, но не мешало бы понимать, войдет в лифт двойная коляска или нет. Моё состояние никогда не понять женщинам, для которых беременность стала неожиданным сюрпризом после задержки. Вы просто не поймёте, что испытывают те, кто ждет годами.
Не поняла, как доработала. Я чувствовала себя беременной, да, черт возьми, в тот момент я и была беременной! Мне хотелось поделиться своей радостью со всеми коллегами, прохожими на улице, но я молчала. Просто сидела с блаженной улыбкой за своим рабочим столом и не знала, куда себя девать от переполнявших меня чувств. Это была среда. Счастливая среда.
В пятницу снова решила снова сдать кровь, чтобы быть на 100% уверенной, что всё идет как надо. Рекомендуют пересдать кровь через день, в норме результат должен удваиваться до определенного срока. Нужно смотреть динамику до момента, пока УЗИ не информативно из-за слишком маленького срока. Когда я в очередной раз ждала смс от мужа, даже не волновалась, точно знала, что у меня все в порядке, сейчас придет сообщение с 4хзначным номером, и все будет отлично.
451. Не просто не увеличился, а стал меньше. Я не была готова к такому исходу событий. Не составляла план действий на случай, если ЭКО будет пролетным. Понимала, что ничего не прижилось. Я снова пустая.
В день УЗИ я опять пришла в лабораторию. Руки выглядели не лучшим образом, вены в синяках. Сдала кровь, вернулась в кабинет на УЗИ. Разумом я понимала, не может быть никакой лабораторной ошибки, и надо бы уже смириться. Но я все равно шла на УЗИ с надеждой, а вдруг?! Надежды не оправдались. Врач ничего не увидела. Спросила об анализах. Не успокоила, не подбодрила. Да и чем она могла меня подбодрить? Поинтересовалась, остались ли замороженные эмбрионы. Во второй половине дня пришли последние результаты – 55,1. Я не была снова пустой, я просто никогда не была наполненной. Вся моя мнимая беременность была только в моей голове.
Тяжело было после врача идти на работу. Я убегала ото всех в туалет, чтобы закрыться там и беззвучно реветь. Приходила снова за свой стол с красными опухшими глазами, к счастью, никто тактично не задавал вопросов, коллеги знали, что я прохожу лечение. Хуже всего – рассказать тем, кто ждал и верил вместе с тобой. Муж итак знал все с самого начала. Оставалась мама и сестра. Звонить было выше моих сил, просто ограничилась краткими смс. Сухо по факту, что ничего не получилось, и попросила мне не звонить, чтобы я не разревелась прямо в кабинете. Вечером пришлось позвонить маме. Она взяла трубку, а я ничего не могла сказать, и мы просто молча плакали друг другу в трубку.
После всего этого апатия накрыла каменной плитой. Я была словно амеба. Никакая. Чувств не было. Даже отрицательных, положительных тем более. Мне было плевать, что есть, когда спать, работу я делала механически. Через день начались месячные, вместе с ними из меня уходило все, что не прижилось. Такой схваткообразной боли я еще ни разу не испытывала, таблетки не помогали, я держала мужа за руку, каждый раз, когда хотелось завыть от боли, и непонятно, какая боль была сильнее в этот момент, физическая или душевная. Я выбросила все положительные тесты, убрала подальше беременные джинсы, в общем, замела следы, ничего не напоминало мне о пролетном ЭКО. Первый пролет – всегда самый болезненный.
В таком состоянии прошла неделя, может, больше. Постепенно, все приходило в норму. В начале нового цикла я снова пришла на прием. Никаких гарантий мне, конечно, не дали. Успокаивать меня никто не собирался, все было несколько отстраненно. А может, мне так показалось, потому что я инстинктивно отгораживалась ото всех.
С началом нового цикла меня снова посадили на противозачаточные на 1,5 месяца. На вторую половину цикла мне прописали очередную дозу прогестерона. Замкнутый круг – если я не готовлюсь к беременности, меня садят на противозачаточные, чтобы снова не лечь на операционный стол. Организму нужен был перерыв на восстановление.
В голове крутились вопросы:
- что будет, когда я допью таблетки?
- разморозятся ли эмбрионы пригодными для подсадки?
- если не разморозятся, что дальше? Новый протокол и всё сначала? Уколы, таблетки, гормоны, наркоз, нервы…
- хватит ли средств на повторный перенос, полномочия ОМС закончились как только пришли результаты ХГЧ.
Финансовый вопрос беспокоил особенно, в тот период у мужа были сложности с работой, добытчиком в семье была я. Это тоже не добавляло позитива в семейную жизнь. Мы как будто поменялись ролями, теперь я подбадривала мужа, убеждая, что всё будет хорошо, хотя сама не была в этом уверена. Врач на последнем приеме советовала не паниковать, не строить глобальных планов и решать вопросы по мере поступления. Есть 2 замороженных эмбриона? Попробуем разморозить и перенести. Приживутся? Отлично! Не получится, пойдем на новый заход, скорректировав протокол. Если верить статистике, шансы на удачный исход увеличиваются с каждой попыткой ЭКО.
Приближался май 2015. Мой любимый месяц в году. Последняя упаковка противозачаточных стремительно заканчивалась. Я настраивалась на позитив, обещала самой себе не делать тесты раньше времени. В начале лета меня ждал криоперенос. Детей «про запас» у меня больше не осталось…
