Это даже представить невозможно в самом неожиданном развитии сценария моей жизни. Но тем не менее это прям было близко к реальности.
Мне приснилось, что я беременна от бывшего мужа. И я четко знаю, что будет девочка. Муж рад, но эта радость показная, больше похожа на ехидное злорадство и ликование. Будто он празднует победу в честь подтверждения его убеждений о том, что теперь все идёт по правилам. Как у всех.
Теперь мы ни чем не отличаемся от других, у нас тоже будет два ребёнка, как и положено. Галочка поставлена, рожай. А я пошёл погуляю.
Дочь тоже рада. Ей он уже внушил, что у неё будет сестрёнка. Та самая, которую она рисовала в своих рисунках.
Все рады, все удовлетворены. А я-нет. Меня посадили в клетку.
Я потеряна. Я просто подавлена. Я будто стою и смотрю на уходящий поезд, где в вагонах расположились все мои мечты, планы, амбиции, уверенность, самодостаточность, СВОБОДА.
Прощай, свобода. Привет пелёнки, ежедневная деградация, заточение в неволе, потеря себя и выпадение из привычного ритма жизни, отделение от социума. Твоя жизнь больше не принадлежит тебе. Произошло нечто такое, что дало тебе понять, что ты щепка во всей Вселенной и твои планы нафиг никому не вперлись. Обрубили крылья, и мир стал черным. Тебе навязали смысл жизни, который тебе не нужен.
Ну чем не психологический триллер?
Вот такие яркие сны с такими явными впечатлениями. Это значит я должна отдать себя вот так в жертву в угоду другим. Свекровь рада, она давно хотела второго внука, она от меня теперь ни на шаг, обещала помогать, значит будет помогать и параллельно душить меня морально. А я уже никуда не сбегу, потому что я теперь собака на привязи. Я снова потухла и превратилась в тень. Все довольны, все получили свое, а я растворилась в них и жить дальше как будто нет смысла.
Кошмар. Тут стоило бы проснуться уже. Но даже во сне я начинаю анализировать и искать плюсы, искать выходы и пути решения:
Так, стоп. А как я узнала, что я беременна? Какое сегодня число? Я разве делала тест? Ну и где он? Даже конец цикла не настал, как тест может что-то показать? Что за бред.
Рассуждая все это, постепенно во мне закладывается мысль, что тут явно ещё нет и 12 недель. А значит выход есть. Тут я вижу дочь, которая радостно скачет вокруг меня и повторяет, что у неё скоро будет сестрёнка. Я смотрю на неё и даже во сне понимаю, что ее радость внушаемая и не искренняя. Это все ловушки сознания. Откуда она знает, что она хочет сестрёнку? Моё решение не должно зависеть от её желаний. Ее желания временные, во вспышке, а моя жизнь от этого под откос. Я не настолько глупа, чтоб бежать на поводу у обстоятельств. Тащи все это на себе, чтоб муж не гневался больше. Тащи и снова разлетись на осколки.
Вот тут я поняла, что это самый мой главный страх жизни. Потерять контроль.
Ты ж мать.
Это твоё предназначение.
Я проснулась. Потому что заиграл будильник, пора на работу.
Я обычно сразу с утра снов своих не помню, я потом их вспоминаю в течение дня, если они важны. И точно так же в то утро я не помнила свой сон. Но проснулась в ужасном настроении. А отчего оно такое ужасное, не понимала. Это потом, в течение дня я вспомнила что к чему и поняла что именно явилось источником моего такого состояния.
Есть один известный метод настройки своего сознания на стабильный лад после кошмарных снов. Например, если вам приснилось, как вы летите вниз с моста в реку и тут же в падении проснулись. Ощущение страха падения осталось наяву. Стресс для мозга. Не надо на этом фокусироваться. Если забыть сон не получается, то надо просто закрыть глаза и представить снова это падение, снова пережить этот ужас и дальше придумать благополучное продолжение, пережить его. Например, вы упали в воду и выплыли на берег. Все, процесс завершён. Больше нет повода для тревог. Это всего лишь сон.
И вот, вспомнив свой сон, я представила благоприятное для меня завершение ситуации и успокоилась.
Как-то в вк в каком-то сообществе мне на глаза попалась надпись "Не дай Бог стать той, которая пишет о себе- счастливая мама Ванечки там или Сонечки. Или любящая жена любимого мужа". Я полностью согласна с этой фразой, но многие, да что там все 99% комментирующих не поняли сути написанного. Типа а что в этом плохого? В том, чтоб быть счастливой мамой Ванечки. Нет, в этом ничего, конечно, плохого нет.
Но если вникнуть в смысл этой фразы, то становится понятно, что тебя, как таковой, тут нет. Ты всегда чья-то мама или чья-то жена. Ты всегда в каком-то статусе. А кто ты такая, сама по себе- не можешь идентифицировать, сформулировать. Ты растворилась в них. В своих ролях. Без них- ты никто.
Мне приснились мои страхи, связанные с ситуацией, когда твоя жизнь тебе не принадлежит, когда ты растворишься в ком-то, в чем-то, в каких-то обстоятельствах, которые выгодны другим, которые со стороны кажутся наиболее благополучным вариантом. Ты теряешь себя, растворяясь во всем этом котле.
Статусы, роли- это явление временное. Не нужно из них создавать источник своего социального и эмоционального питания.
Вообще, все в моих руках. Главное - мой комфорт, моё душевное спокойствие. И моя свобода.
Господи, как хорошо, что это всего лишь сон.
P.S. Ничего не имею против беременных женщин, матерей. Суть статьи в том, что беременность в моем случае является условием возвращения назад к мужу-тирану. Не дай Бог.
празднование победа