У меня есть знакомая, которая продолжала рожать от мужа, прекрасно зная о его изменах. Вот изменил он один раз. Кризис в семье, ссоры, депрессия. Потом оно все утихло, пережили, проехали. И она снова беременна. Новое дыхание в семье, новая жизнь. Типа отношения стали крепче даже. Ценить начали друг друга сильнее. (Ага, ну-ну, конечно).
А потом он снова загулял, дома не ночевал неделями. Она страдает, сидит с двумя детьми дома. Он возвращается домой - прости и все такое. Снова стал хорошим. И она опять от него рожает. И так 4 раза подряд. Теперь они многодетная семья. А он ни капли не изменился.
Люди не меняются.
Он продолжает свой разгульный образ жизни, и ему хорошо. А ей деться просто некуда. Она нарожала и себя привязала к быту, к нему. Она одна не сможет поднять четверых детей. И она это прекрасно понимает. А еще он просит пятого ребенка. (Что??)
Вот тут (бинго!) у нее включились мозги и она сказала нет, милый, с меня хватит.
Как вспомню, как я одна сидела ночами с грудным ребенком, когда ты гулял по бабам, так мне плохо становится. Больше так не буду сидеть.
Для того, чтобы понять, что ее ни во что не ставят, ей надо было 4 раза родить и 4 раза сидеть ночами одной. Только сейчас она поняла, что он не изменится.
Я не удивлюсь, если выяснится, что у него есть дети на стороне.
Зато она мать. Ну если это единственное, к чему она стремилась в жизни, то браво, ее мечты сбылись.
Как можно продолжать рожать от такого мужа. Как можно целенаправленно себя вести к этому, к своему моральному уничтожению, саму себя загонять в кабалу, в эту яму. Он тебе снова и снова показывает какой он козел, а ты снова и снова рожаешь от него. Я бы после первого ребенка уже остановилась.
Собственно, я так и сделала.
Вот вы думаете, что я пишу, смакуя свое состояние, включила в себе жертву и кручу эту тему без конца. Пишу одно, следуя своим убеждениям, а делаю другое, жизнь свою не меняю. Не предпринимаю никаких действий для этого.
У жертвы всегда есть скрытая выгода. И она у меня тоже есть. Это то, что меня до сих пор держит рядом с ним. Есть много обстоятельств, есть много взаимосвязанных моментов, о которых я не могу тут писать. (Может, когда-нибудь напишу). Если обесценить эту мою выгоду, то она перестанет быть выгодой. И тогда все рассыплется как карточный домик. Семья распадется. Я это четко вижу. Но обесценивать пока не получается.
«Тут мозги чинить надо» - сказал начальник ЖЭУ в фильме «Дурак»
Когда я заводила этот канал, думала создавать все статьи в одном направлении- процесс поэтапного отделения от мужа, думала буду писать о том, как я смогла переступить через эту пропасть, как бы я потом гордилась собой. Но оказалось это не просто. Я топчусь на одном месте.
Обстоятельства меняются, и вроде бы все хорошо. Живем спокойно. По накатанной. Но есть память, которая не дает покоя. Еще не дает покоя мысль о том, что я могла бы жить по-другому, могла бы пойти другой дорогой.
Читайте также: