Иногда мне кажется, что моя жизнь похожа на сериал. События так быстро меняются, что я даже не успеваю осмыслить происходящее. Хочу написать тут об одном, пока собираю свои мысли в кучу, уже происходит другое.
Как я в принципе и ожидала, из него льется все то г.о.вно, которое внутри. Он уже не знает, что еще придумать, чтоб меня задеть, удержать мое внимание, вступить в контакт. А меня ничто не берет. И мне даже забавно наблюдать за его попытками, интересно наблюдать, что он еще выкинет и как еще разбавит мою жизнь новой порцией адреналина.
Он сказал, вернее, поделился своими подозрениями, мыслями, которые, оказывается, давно его терзают. О том, что скорее всего его дочь-не его. То есть не от него. Потому что она ни капли на него не похожа. Вот, например, он и его папа- очень похожи как две капли воды. Прям копия. А его дочь на него совсем не похожа.
Если б он мне это сказал года два назад, я бы плакала от обиды.
Я бы доказывала, оправдывалась, объяснялась.
Я бы билась в истерике: как ты можешь допускать такие мысли.
Взывала бы его к разуму, пытаясь до него достучаться.
Распиналась бы перед ним о важности семейных уз, об актуальности таких ценностей, как доверие, уважение, ответственность и тому подобное. И даже оскорбилась бы этим его недоверием в мою сторону.
Я была бы глубоко ранена, я была бы опустошена.
Но не сейчас.
Сейчас я просто промолчала, посмотрев на него сочувствующим равнодушным взглядом.
Я не буду ничего тебе объяснять, доказывать и оправдываться. Мне плевать, что ты думаешь. Это твои проблемы, твои сомнения, твои терзания. Не мои. Если уж так мучаешься- иди и сдай этот тест ДНК.
Мне нечего скрывать. Дочь- его. А он -просто сказочный идиот. И я не виновата, что она не его копия. Она- моя копия и по внешности немного похожа на свекровь. Об этом много раз говорили родственники его и мои. Люди, не знакомые между собой, люди, которые со стороны увидели эти сходства. При этом я всегда видела в дочери его взгляд. Этот тонкий неуловимый взгляд, передающий какую-нибудь эмоцию –в этом его черты.
Следующим его нападением была критика в мой адрес о том, что я плохо убиралась в квартире, что жила в бардаке.
Ок. Я ему ответила, что желаю от чистого сердца найти такую женщину-хозяюшку, которая будет его полностью устраивать. Убираться более качественно и создавать такой уют, какой ты заслуживаешь.
Потом он сказал, чтоб я не сомневалась, что такая женщина у него есть.
Слава богу, подумала я. Но не тут-то было.
Он резко сменил тон и сказал, что я самое лучшее, что есть в его жизни, что я офигенная, и все у меня всегда получается, что он на моем фоне просто никто, что он как бы ни старался, все никак не может соответствовать мне. И что ему невыносимо тяжело от мысли, что я могу принадлежать кому-то еще, кроме него.
У меня от таких слов просто челюсть отвисла. В этот момент он был таким, какой есть, настоящий. Без маски, без лицемерия.
Если раньше он орал да кому ты нужна, теперь, выяснилось, могу быть все-таки нужна кому-то. Ему стало страшно.
Он начинает осознавать и понимать в принципе всю ситуацию, наступает как будто просветление. В его глазах было такое отчаянье и беспомощность, сожаление и тоска. Вот. Тут я поняла, что я начинаю жалеть. Его.
- Сожаление и чувство вины о том, что я наделала, не сохранила семью.
- Тоска по тем временам, когда все было хорошо.
- Вина, что ничего не получилось.
Внутри снова что-то скребет, снова эти эмоциональные качели. Он ковырнул глубоко, зацепил, задел, и меня снова накрыло.
Какая высококлассная манипуляция. Мне даже интересно, что будет дальше.
Нельзя его жалеть. С этой жалостью надо что-то делать. Надо ее убирать. Через это я уже проходила. И ни к чему хорошему это не приводит обычно.