АВЛУГА - продолжение 3.

Дмитрий Кашканов

Фото из Яндекса

Серегина мягкая посадка

Курсант Серега Рубеко летал неплохо. В общем - уже летчик, хотя, по сути - еще курсант. Однажды, летая уже самостоятельно по кругам, в условиях достаточно сильного ветра Серега приземлил самолет настолько хорошо и мягко, что и сам удивился своему умению. Одна из первых мягких посадок! Да с ветром! Да самостоятельно! Осталось выполнить самую малость, зарулить на заправку и идти отдыхать на лаврах в тени будки СКП*.

Серега надавил левую педаль и зажал тормозную гашетку. Самолет резво развернулся и, подскакивая на сусличьих кочках, покатился прочь с посадочной полосы. Из-за ветра, стремившегося все время развернуть легкий самолет, приходилось постоянно подруливать, чтобы ехать прямо. Серега увлекся процессом и не заметил стоящего на пути белого конуса**, обозначающего край полосы.

Руководитель полетов на СКП, увидев едущий прямо на конус самолет, заорал в микрофон: «Триста четырнадцатый!*** Немедленно остановитесь!!!»

Эйфория от изумительно выполненной посадки переполняла Серегино существо. В душе пели ангелы. Пели они настолько громко, что Серега просто не услышал обращенный к нему тщетный призыв РП****. Он остановился просто на всякий случай, повертел головой влево-вправо, убеждаясь, что никто не едет ему поперек дороги.

У Руководителя Полетов при виде остановившегося самолета на секунду отлегло от сердца. Но Серега не дал бедному РП насладиться безопасностью. Он дал газу, самолет, подняв пыль, двинулся вперед. РП не успел даже выматериться, как ударенный лопастью белый конус, взмыл в небо, пролетел метров пятьдесят, брякнулся на землю и измятый, кувыркаясь, покатился в траву.

Пилот инцидента с конусом даже не заметил, доехал до стоянки, остановился в положенном месте и выключил двигатель. Только потом, по странному поведению отчаянно жестикулировавших авиатехников и бегущего к самолету инструктора со страшным лицом, Серега понял, что произошло непоправимое.

При осмотре самолета выяснилось, что от пострадавшей лопасти осталась короткая зазубреная культя. Инструктор долго не мог взять в толк, как это можно было ехать на таком самолете, не чувствовать тряски двигателя и не слышать эфирных матюгов РП.

Серегу оправдали за отсутствием умысла в совершении преступления.

---------------------------------------
* Стартовый Командный Пункт. Передвижная будка на автомобильном шасси, оборудованная сверху застекленной кабинкой, в которой сидел руководитель полетов и по радио командовал пилотам порядок выполнения взлетов и посадок
** Жестяной, высотой с метр, выкрашенный белой краской конус. Расставленные в поле с интервалом в сто метров конусы обозначали границы полосы, предназначенной для взлетов и посадок.
*** Позывной экипажа. По трем последним цифрам бортового номера. В тот день это был Як-18Т с номером 44314
**** Руководитель Полетов

Бензиновый компот

На полевом аэродроме все должно быть по-настоящему. Самолеты, казармы и, конечно, наглядная агитация.

После зимних морозов прошлогодние агитщиты выглядели не очень. Краска пооблупилась, оргалит местами вспух, кое-где местные охламоны напроказничали. Для восстановления порушенной природой и людьми красоты срочно была создана команда художников, выделены материалы и помещение.

Маленькая комнатка предназначалась в основном для хранения красок, оргалита и инструментов. Творили на свежем воздухе. Практически на пленэре нитроэмалями по оргалиту рождались образы призывавших к улучшению-усилению-ускорению курсантов, Спасские башни кричали здравницы правящей партии, серьезный человек с красным плакатным лицом провозглашал тост за безопасность полетов…

Но ведь не все же время творить красоту. Лето в разгаре. Речка Илек зовет купаться и ловить рыбу, в лесополосе у железной дороги поспела смородина.

Кому из художников в голову первому пришла идея сварить смородиновый компот не важно. Главное, что идея оказалась легка в исполнении и способствовала наполнению смыслом пустопорожнее сидение в художке за картами и домино.

Первый компот сварили прямо в электрическом чайнике. Каждому досталось по кружке темного душистого напитка. Нечего и говорить, что за второй порцией пошли сразу же, еще кружки остыть не успели. Второй раз сварили два чайника, и снова оказалось мало.

Решили больше не мелочиться, набрать сразу ведро и варить по мере убывания напитка. Встал вопрос, где взять ведро? В художке ведер не было. Банки были. Так они в краске. На стоянке в технических ящиках есть жестяные ведра! Чистые, в них воду набирают, когда самолеты после полетов моют. Правда, иногда для отмывания масла бензин используют, так ведь это Б-70, чистейшая нефтяная фракция, испаряется без остатка! Зато как удобно, компот можно варить кипятильником прямо в ведре, не утруждая себя перекладыванием в чайник каждой порции смородины!

Первое же ведро удалось на славу! Компот темный, как будто даже густой. Правда запах немного странноватый. Как бы бензинчиком припахивает. Ну да, кого из пилотов запах бензина испугает? Разлили по кружкам и за разговорами выпили. Хорошо пошло! Но задержалось ненадолго. Первым побежал за будку радиостанции Серега Селезнев. Его хрупкий организм не выдержал нагрузки и поспешил отказаться от влитого компота с нефтехимическими присадками.

Из-за будки Серега пришел медленно, цвет его лица говорил, что компот он пить больше не будет никогда в жизни. Глядя на его пример, и остальные потянулись гадить на природу. Не избежал печальной участи никто, ни крупный спокойный Доня, ни интеллигент и интеллектуал Аркадьич, ни спортсмен Олежка Фадин.

Встал вопрос, что делать с еще почти полным ведром компота? Пить его решительно никто не хотел, а выливать в траву напиток было жалко. На счастье, мимо проходил добродушный и безотказный курсант Леха.

- Леха, компоту хочешь?
- А откуда у вас?
- Сами сварили, но уже обпились. Почти ведро осталось.

Леха махом влил в себя кружку душистой сладкой жидкости.

- Классный компот у вас получился. А можно еще?
- Все ведро забирай, только потом принеси на стоянку, в наш техящик брось.

Утром стерильное ведро без признаков смородины и бензина стояло на своем положенном месте. Лехин желудок оказался менее привередливым.

Как делать мрамор

Если возникла нужда прогнуться на коммунистическую кафедру, а им как раз возжелалось установить в коридоре мраморную Доску почета и почтить самих себя, проблема не такая сложная, как кажется на первый взгляд. Самое главное, сделать достаточное количество фальшивого мрамора. Для его изготовления нужна широкая плоская ванна, краплак, кобальт, бумага, немного фантазии и терпение.

Учить наизусть, что там Ленин говорил на митингах и съездах, не хотелось категорически. Созрела идея купить коммунистов за Доску Почета. По проверенной технологии было изготовлено пять квадратных метров бумажного мрамора, отлит из гипса и покрашен под золото барельеф Ильича. Единственным отступлением от традиций было некоторое изменение в расцветке мрамора. Хотелось творчества, и в воду было добавлено немного охры, отчего мрамор приобрел желтовато-коричневатые оттенки.

Через два дня пахнущая масляной краской и разбавителем Доска Почета висела напротив кабинета начальника кафедры Марксизма-Ленинизма. Гипсовый Ленин отечески смотрел на почетных продолжателей своего дела.

Одним оказалась Доска нехороша. При обклеивании щита желтоватый "мрамор" пошел в основном на нижнюю часть. В итоге поверхность стала поразительно напоминать стену в туалете, пораженную мочевым камнем. Выяснилась эта пикантная деталь уже утром, когда солнце осветило лица передовиков коммунистического преподавания. Слава Богу, коммунисты, глядя на Доску, про туалет не подумали и с радостью поставили обещанные пятерки.

Радиоэлектроника

Радиоэлектроника - весьма серьезная прикладная наука и ее обязаны знать инженеры, занимающиеся разработкой и постройкой различных приборов и электронных систем. Современная авиация пропитана насквозь электроникой, и чем дальше, тем электроники будет только больше. Вот исходя из этих посылок, а также из желания привести учебную программу в соответствие с названием "инженер-пилот", в советском Минобразе решили, что «инженеры-минус-пилоты» обязаны знать, куда бегут озабоченные электроны и как рядами Фурье описать их суетливый бег. Идея совершенно дикая и преподаватели, понимая, что втолковать будущим летчикам закономерности p-n-p перехода и описание этих закономерностей формулами из высшей математики совершенно немыслимо, старались всемерно упрощать предмет.

В итоге, курс радиоэлектроники, прямо как Марксизм, разделился на три составных части.

Первую часть, теоретическую электронику с формулами и высшей математикой серьезно преподавал нач. кафедры Быков, человек ответственный и к шуткам не расположенный.

Вторая часть была практической, где курсанты с интересом и, главное, с пользой для будущей профессии крутили ручки и нажимали кнопки на стендах, имитировавших самолетные электронные системы.

Третья часть была про локаторы. Чтение этой тематики оставил за собой декан факультета Брудный. Понимая всю бесперспективность объяснения курсантам теоретических основ радиолокации, Брудный в своих лекциях и брошюрке-методичке изложил описание основных принципов и конструкций авиационных локаторов на уровне восьмого класса школы. Летчик должен был знать, что самолету локатор нужен, что он что-то определенного размера и формы излучает вперед, и что-то получает обратно. Ни единого упоминания о том, что творится в кишочках локатора, о числовых значениях напряжений и о количестве дежурных электронов в брошюрке не было. Читалось и запоминалось легко и надолго. И как оказалось впоследствии, было именно то, что нужно пилоту.

В среде Подвальных теоретическая электроника, по понятным причинам, успехом не пользовалась. Причины простые: примитивная лень и вечная занятость чем угодно, только не учебой. Но неизбежно, как смена зимы летом, пришла сессия с экзаменом.

Я еще в самом начале курса прочитал про локаторы. Потом открыл учебник по теории и печально закрыл, поняв, что ни единой формулы из тех, что были щедро разбросаны по страницам книги, я запомнить не в состоянии. Начал надеяться на Шару и, как и многие курсанты, рассчитывал на вполне достаточную тройку. Таких как я в Подвале было еще двое, плотники Доня и Олежка. Но они даже локаторами Брудного всерьез не заинтересовались.

И настало время «Че»! Завтра экзамен, а мы ни ухом, ни рылом. Заседание в Подвале проходило бурно. Каждый предлагал свой рецепт решения проблемы. Рассчитывали выйти на кого-нибудь из работников кафедры. Были варианты подкупа лаборанта, раскладывавшего билеты. Думали привлечь к решению вопроса радистов с подотчетной кафедре училищной КВ-радиостанции. В итоге было принято мое предложение. Уж если выходить, то не мелочиться, а выходить сразу на декана Брудного.

Время играло против нас и мы, проспорив до вечера, едва застали в деканате уже одевавшегося декана. Олежка и Доня стояли у стенки, вытянув по швам свои талантливые рабочие руки, а я пошел парламентером.

- Чего вам, товарищи курсанты? – официально спросил спешащий домой декан.
- Вам что-нибудь до завтра надо сделать? – прямо начал я.
- А что вы умеете?
- Мы все можем, пилить, сколачивать, чертить, рисовать.
- Да..? – задумался Брудный, - А экран успеваемости по всему потоку сделать сможете?
- Сможем, - пока даже не представляя, о чем речь, согласился я. Выхода не было.
- Пойдемте, я покажу, - Брудный подвел нас к огромному полтора на три метра щиту, с таблицей успеваемости по всем училищным ротам и взводам за прошлый год. – Надо сделать такой же на этот год.

Доня сразу приступил к расчетам затрат на материалы. Измерив длину щита рулеткой, он заявил, что надо не менее пятнадцати метров рейки сечением два на четыре, лист оргалита соответствующего размера, три с половиной метра рулонного ватмана, гвозди, кнопки.

Брудный пообещал с ватманом помочь завтра, а плотничать необходимости не было, щит можно было использовать прошлогодний. Кнопки предложил найти самим.

- Мужики, а что мы голову морочим? – решил я ускорить события, когда декан ушел, - Экзамен завтра? Завтра! Послезавтра делать экран будет поздно. Ватман у нас на складе есть, еще метров десять, кнопки, перья, есть. Можно даже рамочку сделать из дюралевого уголка.

Предложение приняли, сняли щит и утащили в Подвал. Аккуратно срезали нужный для копирования старый экран и натянули новый ватман. Пока бумага на щите сохла, сходили на ужин. И работа закипела!

Доня, сопя, где плакатным пером, а где рейсфедером чертил таблицу, я заполнял высохшие графы наименованиями взводов и рот, Олежка, вооружившись ваткой и цветными карандашами, оттенял цветом разделы таблицы. К пяти часам утра щит был готов. По сравнению с прошлогодним, новый экран радовал четкостью линий, цветовым решением и удачной дюралевой рамочкой по периметру. Щит отнесли и повесили на его место.

Рано утром обессиленные, не выспавшиеся прогибщики выстроились печальной шеренгой перед кабинетом заказчика. Декан пришел на работу в хорошем настроении и, увидев замученных курсантов, первым делом ободрил и сказал, что сейчас позвонит завлабу и тот выдаст нам требуемые три с половиной метра ватмана.
- За ватман спасибо, но новый экран уже на месте, - с выражением глубочайшей усталости сказал я.

Брудный не ожидал такого подвига. Человеку незнакомому с рисованием и черчением даже маленькая акварель кажется шедевром, требующим длительного времени и огромного труда. Стоит ли говорить о впечатлении, произведенном четырьмя с половиной квадратными метрами сплошного художества? Декан был поражен.

- Спасибо! Идите, отдыхайте, а на экзамене сядете ко мне. Когда у вас экзамен?
- Через полчаса, - скорбно ответил Доня.
- И вы всю ночь...?! Зайдете часов в одиннадцать и садитесь ко мне. А сейчас идите, отдохните хоть пару часов. Только не проспите! – отечески позаботился о нашем здоровье декан и быстрым шагом направился принимать экзамен у нормальных курсантов.

Два часа в Подвальном складе на пенопластовых блоках пролетели как две минуты.

Первым на экзамен, как руководитель проекта и автор идеи, вошел я.

- Здравствуйте, - декан поздоровался, как будто видел меня сегодня первый раз, - Берите билет.
- Билет номер три.
- Готовьтесь.

Первый вопрос был из области неизвестной мне теории, во втором требовалось объяснить теоретически работу радиокомпаса, это уже теплее и третий про локаторы!

Я, как мог, описал на полстранички работу радиокомпаса, упирая на практическое использование на земле и в полете, и с деепричастными оборотами на две страницы дал развернутую характеристику работы навигационного локатора.

- Готовы?
- Готов!
- Рассказывайте.
- Вопрос первый: Применение в исследованиях электронных полей математического инструментария рядов Фурье.

Брудный глянул в пустой листок, потом показал глазами на один из плакатов на стене, написанный накануне такими же работниками пера и молотка.

- Читайте, - негромко сказал он.
- Лямбда пси равняется тэтта умножить на корень квадратный из … – продемонстрировал я умение читать греческие буквы.

Декан, слушая мою белиберду, согласно кивал головой. Через минуту ему это надоело и он, похвалив за твердые знания, предложил перейти ко второму вопросу.

Второй вопрос прошел лучше. Я сразу рассказал, как надо крутить ручки АРК, чтобы правильно приготовить его перед полетом, и как потом настраивать его в полете. Декан ответом удовлетворился.

Третий вопрос я читал громко и с выражением. Брудный, не ожидая подобной прыти в изучении собственной брошюры, откинулся на стуле и как старик Державин, благосклонно смотрел на юного Пушкина, пока тот не закончил свой рассказ про боковые лепестки диаграммы направленности антенны.

- Отлично, молодой человек! – тоже громко сказал Брудный, так, чтобы ни у кого из присутствующих не осталось ни малейшего сомнения, что курсант действительно прирожденный радиоэлектронный талант, - Поздравляю, вот ваша зачетка, пригласите следующего. До свидания!

Следующим сел Олежка. То ли от усталости, то ли от природной скромности ему не хватило наглости пороть декану всякую чушь. Он бормотал что-то про электроны, но про локаторы рассказал правильно, хотя и негромко.

Брудный поставил ему четыре, чему Олежка был рад беспредельно и, если бы не усталость, наверно подпрыгнул бы, когда вышел из кабинета.

Доня наскреб мычания только на три балла. Тройка была программой-минимум и Доня ее выполнил.

Вот теперь, мы с чистой совестью ушли в роту и завалились спать.

Кстати сказать, Доня не забыл про обещанный деканом ватман и через три дня притащил в Подвал рулон.

- На будущее, - сказал он.

Сало с Малюткой

Курсантов летного училища Родина кормит супами с капустой и картошкой с минтаем, поит компотом с бромом и все им мало, все им плохо. Все критикуют еду. То им в супе мышиный хвост почудится, то картошка им пестрит невыковырянными глазками, то в минтае покажутся червяки. Привередливые они, эти курсанты, прямо как матросы с броненосца "Потемкин"!

Чтобы не страдать от сна на пустой желудок мы в своей комнате решили вопрос элементарно. За окно на мороз повесили шмат сала, а в стол спрятали несколько коробок детской смеси "Малютка".

Пара бутербродов с ледяным салом, кружка горячего молока, и вот он, блаженный сон сам приходит. Причем сладковатым молоком не брезговал никто из четверых живущих. Пили, особенно потешаясь над аннотацией, что смесь по составу приближена к женскому молоку.

А говорят, взрослые мужчины не едят манной каши! Вы им просто не предлагали!

Три кило героина

В маленькой комнате, где мы жили вчетвером с Олегом Ткачом, Лехой Ивановым и Женей Борисовым, собственными силами и талантом был сооружен уникальный комплект мебели. В комплект входили четыре псевдодеревянные кровати, большой рабочий стол углом и шифоньер с двойным дном, за которым были спрятаны запасы цивильной одежды. В столе кроме учебников и тетрадей хранились запасы молочной смеси "Малютка", хлеб, картошка, маргарин, лук, чеснок, и все это так, что ни один военный не мог заподозрить непорядок и покуситься на нашу собственность. Но самое удивительное, что в нашем безразмерном столе успешно прятался целый ламповый телевизор!

Совершенства можно достигать всю жизнь. Вот и нам захотелось обклеить комнату новыми обоями, вместо старых, выцветших и рваных. Первым делом оторвали старые обои. Они были прилеплены прямо на неровный пористый бетон панелей и поэтому отлетели легко, почти не оставив следов. Новые обои мы сделали сами. Купили нужное количество дешевой писчей бумаги формата А3 и по специальной технологии покрасили ее под мрамор. Ввиду отсутствия в свободной продаже обойного клея, для приготовления клейстера купили три килограмма самой дешевой муки. Обои стопочкой сложили под одной из кроватей, а муку спрятали в наш уникальный стол до того момента, когда будет время для косметического ремонта. Жить в комнате с голыми бетонными стенами было не совсем уютно, но отчасти даже круто. Своеобразный хэви металл.

Как на грех, воякам захотелось еще раз убедиться в бесконечной греховности курсантов и они пришли всей хунтой устроить шмон.

Мы сидели на лекции по аэродинамике и защитить собственность не могли. Внезапно дверь в лекционный зал открылась, и запыхавшийся дневальный попросил преподавателя отпустить на время старшину взвода Борисова. Разрешение было получено, и Женя вышел в коридор.

- Расщепкин у вас в комнате героин нашел! - округлив глаза, взволнованно сообщил дневальный, - Тебя требует!

Когда дневальный и Женя прибежали в роту, шмон уже ушел. На пороге нашей комнаты валялись какие-то бумажки, присыпанные сверху серой мукой.

Оказывается, по наводке какого-то ротного стукача-хохмача вояки пришли провернуть только нашу комнату. Во главе представительной делегации явился сам начальник оргстроевого отдела подполковник Расщепкин. Человек очень необычный, истеричностью манер немного напоминавший Гитлера, а глупостью высказываний - карикатуру на Козьму Пруткова. С ним пришли главы всех пяти семей. Запрудив шинелями и запахом сапог нашу узкую комнатку, вояки с удивлением рассматривали голый бетон стен курсантского жилища. Но Расщепкин знал, зачем пришел. Не снимая шинели, он нырнул под стол, и после минуты сопения выудил оттуда полиэтиленовый пакет с мукой.

- Вот он, героин! - торжественно заявил Расщепкин, потрясая перед лицом пораженных коллег кульком с сероватым порошком, - Курсантов, проживающих в этой комнате, ко мне!

Как заправский американский борец с наркомафией он засунул руку в пакет и, зацепив на кончик мизинца немного героина, тщательно облизал его. Героин подозрительно смахивал на низкосортную муку.

- Товарищ подполковник, - вытягивая шею, из коридора вмешался в раскрытие преступления дневальный, - они из муки хотели клейстер сварить, чтобы обои приклеить.

- Разобраться и наказать виновных, - Расщепкин сунул муку в руки преданно стоявшего позади майора Жулина.

Жулин в коридоре прошипел: "Уничтожить!" и кинул пакет дневальному. Что приказал уничтожить Жулин, дневальный не понял, то ли пищевой продукт, то ли наркотик, то ли всех свидетелей этого позорища.

Зато благодаря героину были спасены и телевизор, и картошка, и "Малютка", и еще многое, что могло бы порадовать сыщиков.

Сковородка картошки для воробья

Маленький и тоненький курсант по прозвищу Воробей вечно страдал от недоедания. Общественный жареный минтай он есть не мог, а пирожными "Картошка", слепленными из отходов кулинарного производства, особенно сыт не будешь. У Воробья было и еще одно прозвище "Киссэль" произошедшее от Воробей-Воробьянинов-Киса-Кисель и, наконец, Киссэль по версии ленинабадского Прошки, произносившего слова с очень блатным акцентом.

К тому времени нашу замечательную бетонную комнату занял старшина роты, соблазнившись, видимо, удобным самодельным гарнитуром и телевизором, а мы жили в бывшей Ленинской комнате с кумачовым плакатом на стене вместо ковра, и было нас там аж шестеро на десять квадратных метров.

В тесноте да не в обиде. Зато у нас под кроватями постоянно стояли ящики с продуктами, мы не ленились сходить в "Океан" за мороженой камбалой. Почти ежевечерне в комнате жарилась картошка с луком, тушенкой и чесноком. Одуряющие ароматы сквозь щели в двери разносились по коридору ротной общаги, заставляя призывно урчать желудки непричастных к пиршеству курсантов.

Воробей жил в комнате напротив. Как только первые молекулы картошки с мясом просачивались сквозь плотно закрытую дверь, он появлялся в коридоре и настойчиво начинал "конить":
- Пацаны, дайте поесть, я знаю, что вы там жарите картошку. Мне много не надо.
- Кисэль, нам лишний рот хуже пулемета. Нас шестеро, а сковородка одна. Иди, погуляй.
- Парни, я умру от голода. Моя смерть будет на вашей совести!
- Ладно, Киса, заходи, но только быстро, чтобы хвостов за тобой не было.
- Хвосты рубим! - радостно восклицал Воробей, впархивая в гостеприимную комнату.
- Киса, - однажды спросил Женя, а сколько ты смог бы съесть жареной картошки за раз?
- На халяву, сковородку бы съел, - уверенно ответил Воробей.
- Давай спор, если съешь сковородку, будем тебя всегда кормить, если не сможешь, больше не просись. Годится?

Наивный Женя, глядя на тощего Воробья, не мог даже предположить насколько безразмерным окажется Воробьиный желудок.

Киса спор с радостью подхватил. Сел и у нас на глазах методично слопал всю нашу картошку, которую мы готовили на шестерых. Потом медленно встал, одновременно с последней отрыжкой выдавил из себя сиплое "Спасибо" и тихо вышел.

- Следующий раз на семерых придется готовить, - мрачно сказал я.
- Кто же мог такое представить? - развел руками Женя.

Киса столовался у нас по результатам спора еще пару раз. Потом перестал халявничать. То ли занят был, то ли нашел другой источник пропитания.

Вертолет и женщина на стене

Чтобы хоть как-то украсить унылое жилище, устроенное из разоренной Ленинской комнаты, я нарисовал пастелью на выкрашенной водоэмульсионкой стене улыбающееся лицо женщины. Получилось так себе, но остальные пятеро жителей идею превратить комнату в картинную галерею восприняли с восторгом и потребовали продолжения банкета. Ну, как откажешь друзьям? Тем более, что нарисованная на бетоне рыжеволосая дама с ярким макияжем смотрела весело и нежно, как бы сочувствуя скучному курсантскому быту, да еще в такой теснотище.

Даже подполковник Расщепкин, этот непримиримый борец с курсантским либидо, заявивший однажды по поводу эротических плакатов, обнаруженных в комнате, где жили венгры:
- Совсем опустились курсанты! В комнате на стену прилепили трех голых баб. Двух я отодрал! Третью не смог, пришлось звать дневального, - и тот ничего дурного с портретом на стене сделать был не в состоянии. Разве что ногтями отскрести.

Следующим шедевром был задуман большой вертолет Ми-8 в оранжевой "северной" раскраске. Друзья специально купили в канцтоварах несколько коробочек цветной пастели, и через пару дней картина на бетоне полтора на два была готова. Мощная машина зависла над низкими северными елками, готовясь к десантированию охотников и рыбаков на пологий берег в излучине спокойной речки.

Старшина роты хотел было побухтеть по поводу неуставного украшения, но за вертолет вступился Леха, сам бывший вертолетный техник, человек немолодой и уважаемый. Старшина отстал.

- Ну, ты как знал, так все точно изобразил! Вон тот холм точно там за излучиной и стоит. А на эту площадку мы вечно рыбаков возили, - восхищался Леха предвидением художника.

Елки и речку я нарисовал, как говорится, от фонаря, просто как фон, а вот срисованный с календарика вертолет мне и самому понравился. Первый раз удалось достичь такой фактуры рисунка, что при рассмотрении с двадцати сантиметров видно было только нагромождение разноцветных парафиновых пятен и точек на бетоне, а с расстояния два метра, дальше отойти не позволяли размеры выставочного зала, сразу, Ах! - возникало целостное изображение.

Когда через год мы очередной раз переехали в другую общагу, нашу бывшую комнату отремонтировали, а стены закрасили. Но вертолет и женщина оказались непотопляемы! Жирная пастель со временем просочилась сквозь слой свежей краски, напоминая новым жителям о нашем там пребывании.

На пленэре

После выпуска Гордея руководить Подвалом стало некому. Подвальные художники по определению народ творческий и плохо управляемый, и только Гордею с его авторитетом, удавалось, исключительно методами убеждения и личного примера, подвигнуть курсантов на очередные свершения в честь и во имя.

Замполит училища, как и многие замполиты того времени, человек весьма скользкий, пытался применить к художникам византийские хитрости. Однако все его потуги привели только к окончательному разобщению Подвала как коллектива. И тогда замполит решился на организацию шефской помощи подвальным свежими кадрами из города.

На должность начальника пригласил профессионального художника-оформителя и взял на работу еще двух молоденьких девушек, умевших кое как возить кисточкой по ватману, стрелять глазками и втайне мечтавших, чтобы на них запал кто-нибудь из старшекурсников.

Мы, так сказать, коренные, от истоков, оказались как бы на вторых ролях, на подхвате у профессионалов. Естественно, трудовая дисциплина упала ниже всякого допустимого уровня, и в Подвал мы стали появляться, только если приспичит на кого-нибудь прогнуться.

Но такое печальное положение дел оказалось не у всех. Один из подвинутых в сторону художников нашел себе регулярное утешение в объятиях принятой на работу художницы. Истины ради стоит сказать, что благополучно довести курсанта до ЗАГСа девушке не удалось. Серега любил ее пылко, но недолго.

Еще один роман стал намечаться у другой художницы с парнем, который в подвале работал на нетворческой должности, плотником. Доня страстно влюбился в художницу, но почему-то думал, что склонять ее к сожительству нужно, исключительно разговаривая на понятные художникам темы. Сам он про масло и акварель знал понаслышке, поэтому решил воспользоваться моей помощью, как почти профессионала.

Однажды его пассия, жеманясь, сказала, что завтра они с подругой поедут на пленэр и хотели бы пригласить своих новых друзей из Подвала. Доня воспрял духом - наконец-то девушки сами догадались, зачем они тут трутся среди бурсаков! Он, к несчастью, по-своему услышал и истолковал заморское слово. В качестве молодого организма для второй девушки он пригласил нашего общего товарища Олежку, а меня взял как переводчика с художнического на человеческий.

На следующий день, побритые и пахнущие одеколоном, в десять утра мы встретились с молодыми художницами в живописных ивовых зарослях у речки Илек. Доню немного удивило, что девушки пришли на пленэр с этюдниками. И совсем расстроило, что они разложили их, укрепили ватман и взялись за акварель.

Пока меня не просили объяснять, что такое пленэр, колонок и перспектива, я присел на солнышко возле берега и стал бросать в воду щепки, наблюдая за плавным течением Илека и думая о быстротечности жизни. Ребята безуспешно поприставали к художницам и взялись забавляться на свежем воздухе сами. Доня с Олежкой бегали друг за другом, что-то острили и всячески изображали огромное удовольствие от пребывания на пленэре.

Мне первому надоела такая бестолковая оргия, и я сказал, что они могут оставаться, а я пойду. Мне показалось, что девушки никак не могут раскрепоститься из-за нечетного количества соискателей нежности. Но, оказывается, надоело не только мне. Доня и Олежка вспомнили о не законченных лабораторках, а девушки, как оказалось, уже давно накидали необходимое количество этюдов. Мы дружно вышли из кустов и направились на остановку.

Сидя в Подвале, Доня с недоумением вспоминал наш поход в кусты, называя его не иначе как блянэр. А мне казалось, что мы просто не поняли друг друга. Возможно, молодым художницам хотелось романтики, завтрака на траве, беседы о возвышенном, а тут пришли организмы, переполненные гормонами, и все испортили.

Лева и пенопласт

Подвальный художник Лева Кулманаков страстью к созданию шедевров общенародной значимости не страдал. Его мало увлекали замысловатые стенды и панно во всю стену. Зато Лева отличался тщательностью в отделке деталей и мелочей даже тогда, когда выводил дату очередной дискотеки на запоминающемся яркостью и мистической таинственностью пригласительном плакате.

Когда Лева творил, он видел перед собой только свой замысел, лист ватмана, набор гуаши, кисти. Одного Лева не переносил - резких звуков и особенно громкого скрипа.

- Лева, ты еще долго там будешь стол занимать?

Согнутая спина склонившегося над нетленкой Левы даже ничуть не дрогнула в ответ на слова.

- Лева! Слышь-нет?
- А...?
- Стол когда освободишь?
- Опять гнуться будете?
- Ну не всем как тебе творить. Сам-то как с коммунистами договаривался?
- Прогибщики! Учиться надо!
- Не зли!
- Конечно, прогибщики! - Лева с видом победителя повернулся к влажному еще рисунку, окунул кончик кисти в гуашь и приготовился положить мазок.
- Лева?! - Шура Доминяк, позвал гордеца интонацией, с какой обычно говорят, подняв бровь: "Ну и...?"

Левина спина даже не шелохнулась.

Убедившись в том, что Лева совсем потерял нюх, Доня взял кусок пенопласта, подошел поближе к своей жертве и, поднеся пенопласт ко рту, вдруг с противным высоким скрипом стал быстро-быстро водить им по зубам.

Лева издал какой-то утробный звук, резко втянул голову в плечи, кисточка вылетела из дернувшейся руки и, описав над плакатом замысловатую траекторию, упала на незаконченое произведение, оставив поверх рисунка большую кляксу и гирлянду мелких ярких брызг.

Доня, не дожидаясь скорой расправы, мстительно скрипнул еще пару раз и бросился к двери.

- Убью!!! - заорал приходящий в себя после шока художник, но было уже позно. Удаляющиеся частые шаги "скрипача" не оставляли никаких надежд на возмездие.

Продолжить работу удалось не сразу. Сначала пришлось аккуратно убирать кляксы и восстанавливать рисунок. А потом еще просто сидеть и приходить в себя.

Творить вечное во гневе невозможно.

Мой костер

Экзамен по теоретической механике, как гора с плеч, сброшен на свалку истории. Набрав в магазине за забором спиртного, мы своей комнатой решили отметить событие с достойным размахом. На столе у нас были виски, вино и водка, что на четырех человек не так уж и мало. В качестве закуски предлагался грильяж не в шоколаде и пирожные «Картошка». К сожалению, на радостях забыли про посуду, и пришлось по очереди пить из вымытой мыльницы. Но трудности только сближают.

Когда говорить тосты оказалось уже не под что, пришло ощущение, что пора освежиться. Захватив гитару, с хорошим настроением и глупыми веселыми лицами мы гуськом направились на улицу. Хотелось любить прекрасный мир и всех людей в нем.

По недоразумению, не все люди в мире разделяли наши пацифистские взгляды. В коридоре друг напротив друга стояли два взвода как две готовые к битве рати, а старшины взводов, один из которых был наш, упражнялись в красноречии, обвиняя друг друга в измене интересам рядового курсанта, делили обиды и валили друг на друга ответственность за плохую организацию сдачи все того же теормеха.

В разгар словесной битвы между ними появились пьяненькие мы. Курсанты, о чьих интересах с таким жаром пеклись старшины, остолбенело уставились на нас.

- А что это вы не здесь?
- А, мы были… там…

Вопросов больше не было, и мы мирно проследовали к выходу. После нашего дефиле противостояние распалось. Своим примером мы наглядно показали, как надо блюсти интересы.

В нетрезвом виде форсировать высокий бетонный забор не просто. Но ради вожделенной свободы самовыражения чего не преодолеешь! Наконец серая преграда растаяла позади в быстро сгущающихся сумерках. Шли долго, стараясь унести свою радость подальше от опасного училища. Наконец решили - Все! Здесь!

Развели костерок и устроили веселье с песнями и плясками вокруг огня.

Выплеснув в огонь остатки адреналина, уже под звездами вернулись домой.  Усталые и счастливые улеглись спать.

Утром в Подвал после сдачи экзамена зашел Серега, который добросовестно учил предмет и сдавал его своими силами.

- Как?
- Четыре!
- Поздравляем!
- Пойду высплюсь, а то вчера пол ночи какие-то идиоты нажрались и прямо под забором устроили скачки вокруг костра под пьяные вопли. Ни учить, ни спать не дали. Уроды!

Я не стал признаваться, что был одним из веселых уродов, но очень удивился тому, что мы скакали под забором. Наверно в темноте мы описали по степи круг и решили остановиться как раз возле исходной точки.

На наше счастье, дежурный офицер, не ожидая такой наглости от курсантов, принял нас за местных алкашей и тоже трогать не стал.

Стена звезд

На самом верху учебного корпуса, в комнатах, в которые надо подниматься по необтоптанной, пахнущей строительной пылью лестнице, расположились эфирные небожители - коротковолновики. Запрудили помещения стеллажами, проводами, станциями. Написали на дверях грозное - "Вход только по особому разрешению!"

Не всякий военный был готов преодолеть все барьеры, чтобы прищучить отщепенцев.

Пользуясь такой относительной безопасностью, радисты оставили одну маленькую закрытую комнату без окон свободной от оборудования. Проектировщики, возможно, планировали разместить здесь небольшой склад какой-нибудь лаборатории, но в радиостанции склад не понадобился. Комнатка была приспособлена для отдыха после эфирных бдений. Поставили туда кровать, застелили ее по-солдатски просто. Матрац, подушка, одеяло.

Поначалу там просто досыпали недоспанное в казарме, обычно называя ротному старшине этот процесс "дежурством по радиостанции". Но со временем, комнате нашли более интересное применение. Сюда стали приводить девушек с дискотеки.

Романтически настроенные особы, волнуясь и хихикая, шли по полутемным коридорам ночного учебного корпуса в дальний его угол на шестой этаж. Радисты принципиально не устраивали оргий и приводили всегда только по одной девушке за вечер. Если посещение удавалось, на стене над кроватью трафаретом ставили синюю звезду, если же приглашенная приходила, чтобы расстаться со своей девственностью, то звезду печатали красную!

Очень скоро разноцветных звезд на стене стало больше, чем было на борту истребителя Покрышкина!

Мемориальная "Стена Звезд" неудержимо манила девушек и они специально шли в ночную радиостанцию, чтобы оставить там память о себе.

Кто-то пишет стихи о своих мимолетных знакомствах, кто-то коллекционирует на ковре над диваном женские трусики. Курсантские звезды действовали не менее безотказно, тем более, что талантливых стихотворцев среди коротковолновиков не было, а оставлять нижнее белье невесть кому и потом идти домой без трусов Актюбинские дамы приучены не были.

Вьется, вьется

Тяга к прекрасному свойственна суровой офицерской душе. Она как трава сквозь асфальт пробивается к свету, преодолевая все трудности и невзгоды армейской жизни.

Однажды военные пожелали, чтобы курсантские роты маршировали по плацу со строевой песней. Очевидно, поющие курсанты шагают ровнее, радуя командира ритмом и рифмой.

Нашей роте предложили исполнять песню про «знамя полковое, командиры впереди».

Поначалу все шло гладко, если не считать невысокого песенного энтузиазма. Обычно пела только треть роты, остальные предпочитали мычать в такт и топать ногами.

В один из вечеров неспособный серьезно относиться к военной муштре Миша Боков придумал, как проявить свой протест. Когда вся рота громко пела: «Вьется, вьется Знамя полковое…», Миша, вместо «Знамя полковое», с гаденькой улыбочкой вставлял «В рот оно е…», своей смелостью вызывая восторг соседей по строю.

Постепенно количество подражателей и безопасно протестующих начало увеличиваться, пока однажды вся рота в едином порыве не гаркнула матерный припев. Как на грех, вот именно в этот день на плацу собрались все военные начальники насладиться пением. И такой плевок в восторженные души!

Роту остановили и долго допытывались, кто же был инициатором. Бесполезно. На целый месяц наказали тем, что заставили ходить без песни. Грозили и обещали, вербовали и покупали. К чести тех ста человек, ни одного стукача среди них не оказалось.

А Миша так и не дотерпел до выпуска, с третьего курса перевелся в Кировоград на штурманский факультет.

Рыба

Самолет Як-40 разбежался по широкой бетонной полосе Актюбинского аэродрома и, резво набирая высоту, взял курс на юг, в Ашхабад.

- Рыба, - обратился инструктор к курсанту, - Курс на Челкар помнишь?
- Помню, 137 градусов.
- Вот и бери 137, а то как взлетел 126, так и дуешь по прямой.

Самолет плавно накренился и развернулся на десять градусов вправо.

- Рыба, а 137 это МПУ или МК?
- МПУ…, - неуверенно, словно ожидая подвоха, ответил курсант.
- Правильно, МПУ, а курс у тебя какой должен быть?
- С поправкой на ветер.
- С поправкой на угол сноса. Так?
- Так.
- Вот и бери поправку, или все время моих команд ждать будешь?

Самолет плавно подвернул еще на пять градусов.

- Рыба, ты на лини пути?
- Ну, в общем…
- Конкретно, пожалуйста!
- Ну да, курс 142.
- Я не про курс спрашиваю, про линию пути, которая между двух приводов пролегает.
- А, линия пути! Ну да, на линии.
- Как ты решил?
- По локатору!
- Рыба! Ты привода настраивал?
- А, привода! Сейчас настрою.
- У тебя первый АРК куда кажет?
- Назад.
- Почему?
- Я его на Актюбинск настроил.
- А летишь куда?
- Вперед…
- А впереди у нас что?
- Челкар.
- А привод на Челкар кто будет настраивать?
- Сейчас…
- Настроил? Как определил?
- Стрелка вперед показывает.
- Она на Челкар показывает?
- Ну, да.
- Ты позывные прослушал?
- Сейчас послушаю…

Прошло десять минут. Рыба в наушниках напряженно смотрел вдаль и не шевелился. Наконец инструктору прискучило сидеть молча.

- Рыба!

Ноль внимания.

- Рыба! – инструктор потрогал сосредоточенного курсанта за плечо, - Ты что там слушаешь?
- А!!! Челкар слушаю.
- И что там?
- Ти. Ти-Та-Ти-Ти. ЕЛ.
- Терпеливый ты, Рыба. Пятнадцать минут азбуку Морзе слушал!

Рыба предпочел слушать в наушниках бесконечное однообразное пикание позывных приводной радиостанции, чем слушать не менее бесконечные однообразные указания инструктора.

Бородинская панорама

Вместо прохождения военных сборов в родных стенах, училищные майоры в качестве шефской помощи решили сдать нас в аренду в ближайшую артиллерийскую часть. Зачем крупнокалиберная артиллерия нужна в казахской степи понятно только высшему военному начальству. Вероятно, страна готовилась отразить на подступах к Актюбинску наступление орд афганских душманов. Может и еще для чего. Нас в военные тайны не посвятили. Задачу поставили простую: прибыть в расположение и поступить в распоряжение командира части полковника такого-то.

В части бригаду Подвальных шабашников встретил местный замполит.

- Здравствуйте товарищи! - не уточняя званий, поздоровался он, - Не будем терять драгоценного времени, сразу пойдемте определим фронт работ.

По мокрому от талого снега плацу мы пошли к двухэтажному кирпичному зданию. На втором этаже оказалась большая комната, посреди которой стоял огромный ящик накрытый толстым оргстеклом. Вокруг ящика вдоль стен стояли стулья. В ящике из папье-маше силами дембелей была сделана пересеченная местность с нарисованными на ней полями и речками. На полях стояли игрушечные зеленые танки и пушки. Среди низкорослых редких деревьев прятались несоразмерно большие пластмассовые солдатики.

- Вот это песочница! - восторженно пробормотал Серега Селезнев, - Мечта первоклассника!

- Это наш класс тактической подготовки, - с гордостью за пестрый игрушечный макет местности начал введение в курс дела замполит. - Но, как видите, панорамы нет, а желательно, чтобы артиллеристы видели перспективу, кругозор, так сказать, расширяли.

Мы молча ждали когда замполит начнет говорить понятные вещи.

- Вы, как опытные художники, наверняка сможете на стенах нарисовать перспективу, - продолжил говорить загадками замполит.
- Товарищ майор, Вы толком скажите что надо сделать, - попросил я работодателя.
- Очень просто! Надо перспективу изобразить, - повторился уже в который раз замполит, но не увидев в наших глазах искры понимания, решил объяснить доходчивее.
- В Москве были? Бородинскую панораму видели? Вот и в этой комнате надо сделать то же самое, только современное. Танки, артиллерия, самолеты. Да что там много говорить? Давайте так, вы сегодня подготовите мне предложения что и как будете изображать, завтра обсудим и приступите.
- Так мы тактику артиллерии в АВЛУГЕ не проходили, - попытались мы получить более детальное задание.
- Ладно! Там, - замполит широким ленинским жестом указал на торцевую стену, - на холмах должна быть батарея крупнокалиберной артиллерии противника. Вероятного противника, - уточнил замполит. Ее атакют наши танки и пехота. Сверху штурмовая авиация осуществляет подавление огневых точек. Наша авиация, - снова уточнил замполит.
- Здесь, - он указал рукой вдоль длинной пустой стены от двери до угла, - происходит выдвижение подразделений пехоты, мотопехоты. Здесь артиллерия, наша, заняла позиции и бьет по врагу. БМП с пехотой здесь форсируют реку и сразу вступают в боестолкновение...

Замполит фонтанировал еще минут пять. Когда он закончил, настала наша очередь выдвигать свои требования.

- Все что вы сказали мы сделаем. Но нам нужно гуаши, в основном зеленых и синих оттенков по нескольку банок, кистей от первого до десятого номера комплекта четыре. Стол этот застелить газетами, что ли, чтоб не заляпать случайно. И вообще, решить бы сразу, где будем питаться и где жить.
- Так как вы все рядовой и сержантский состав, питаться будете в солдатской столовой, жить в казарме, - бодро продолжил замполит.
- У нас есть встречное предложение. Так как через неделю мы станем офицерским составом, то жить мы будем дома. Питаться можно и в солдатской столовке. Как там корм? Достойный?
- Солдат у нас кормят хорошо. Попробуете, убедитесь. Насчет поездок в город решим. Главное перспективу изобразите. Вы к нам прикомандированы на десять дней, если управитесь раньше, все оставшиеся дни ваши. Годится?
- Годится, - удовлетворенно согласились мы.

Работа закипела сразу. И даже не потому, что приказы не обсуждаются. На приказ можно было бы возложить и десять дней мазать стены зеленой гуашью. Просто мужчины до пенсии играют в войнушку, а если не играют, то хотя бы рисуют. Вот и мы, с детским воодушевлением взялись за танки и самолеты.

И поползли по зеленым холмам неторопливые бронированные мастодонты. Оставляя пыльные облака, заспешили многоколесные БМП. В синем небе среди кучевых облаков повисли вертолеты с десантом, огрызнулись залпами НУРСов пятнистые Ми-24. Скоро на земле и небе не осталось свободного места, чтобы спокойно проехать танку или пролететь истребителю-бомбардировщику.

Будущие офицеры, а ныне дети с карандашами и кисточками увлеченно, как в детском саду, кусая от воодушевления губы, рисовали войнушку.

Через два дня ударной работы "Бородинская Панорама Дубль Два" была готова. Замполит не ожидал такой прыти от курсантов-летчиков, такого полета фантазии, такого чувства перспективы. И главное, курсанты так неожиданно правильно изобразили современный бой с применением всех видов вооружений и боевой техники!

Но замполит не был бы замполитом, если бы не решил на халяву выторговать еще немного художеств для родной части.

- Бойцы! Вас же все равно прикомандировали к нашей части на все десять дней, чего вам в городе болтаться? А здесь и трехразовое питание, и военторг, и кино в субботу. Нам бы еще несколько плакатов для плаца. Солдат марширующих изобразить, наглядное пособие, так сказать, - начал канючить майор.

Увидев кислое удивление на наших лицах, замполит снизил незаконные запросы.

- Все! Поработали вы на отлично! Небольшой аккорд и, слово офицера, едете по домам! Делаем два щита возле офицерской трибуны, там только подновить кое-где требуется и расстаемся друзьями!

Что было возразить? Замполиты специально обучены, чтобы словом принуждать легковерных к выполнению священного долга.

Пришлось на скорую руку подмазать проплешины в щитах с призывами и торжественно распрощавшись с командованием части, целую неделю мучиться в Актюбинске без трехразового питания, без Военторга и кино по вечерам в субботу.

Ловля на пельмени

Курсант высшего летного училища это как знак качества на мужчине. Раз летчик, значит здоров, раз училище высшее, значит не дурак. А зарплатища-то у пилотов! Правда, говорят у них по жене в каждом городе и со стюрами встречаются не только в служебной обстановке, но это ведь не проблема. Принес зарплату, уже полдела, а вторые полдела, в смысле левой жизни, не мыло, не смылится!

Курсанта надо брать, пока родной не понимает, насколько он ценен для барышень провинциального города. А то начнет задирать нос, выбирать! Уговаривай его потом увезти тебя на Большую землю!

Лучше всего курсант идет на секс и на пельмени. Они же голодные в своей Бурсе! Женщин видят только в кино, после программы «Время», а про вкус пельменей забывают уже ко второму курсу.

Способ ловли прост и безотказен. Раз гора к Магомету не идет, встречаем курсанта на его же территории, то есть на училищной дискотеке. Одного посещения достаточно. Главное вовремя назначить ему свидание, а еще лучше оставить номер телефона или адрес. У курсантов бывает плохо с памятью, поэтому желательно заранее написать на бумажке все, что нужно и просто отдать ему бумажку перед расставанием.

Встречаться снова желательно как можно быстрее, не откладывая свидание на несколько дней. Курсант может и забыть, его может перебить какая-нибудь ловкая стерва, напоминай ему потом про обещания вечной любви!

Встретились, погуляли с часок по городку, жалуйся, что устала. Пора вести его домой на отдых. А вот там или секс, или пельмени. Секс действует безотказнее, но действие его быстро проходит. Забывает курсант ощущения, да и похожие все они. Вот пельмени вещь надежная. Во-первых, мужчина не мозгами запоминает, а желудком, где ему было хорошо, а во-вторых, никто секса после пельменей не запрещал. Это ему так, в качестве десерта. Мол, не могу без тебя, милый, всю жизнь мечтала именно о таком как ты!

После первого прикорма наращивай усилия. Пусть дорогу к твоей двери запомнит подкоркой. Приглашай его хоть каждый день, пусть приходит в любое время, но в морозилке у тебя всегда должен быть запас намороженных пельменей. Покормила, пусть на диванчике отдохнет с полчасика, потом секс. Если тебе сегодня нельзя, предложи ему что-нибудь другое, но ни в коем случае не отправляй в бурсу неудовлетворенным. Курсант - скотина неблагодарная, пока не окольцован, глаз за ним да глаз. Только расслабишься, уйдет из рук.

И, главное, пельменей побольше! Не жалейте мяса и теста! И в отдаленном будущем у тебя может быть будет возможность поворчать на мужа:
- Вот, опять не вылезаешь из самолета. Совсем ты превратился в машину по добыванию денег. О себе некогда подумать.

Итоги

Читая воспоминания о пьянках, нарушениях и прогибах, читатель, возможно, ужаснется тому, какие безграмотные пилоты возят сейчас пассажиров по России и миру.

Хочется заранее успокоить и, немного забегая вперед, расставить точки над i.

Большинство моих друзей и знакомых всегда серьезно относились к изучению авиационных дисциплин. Я, как сейчас помню, настолько тщательно изучал навигацию, что даже без понуканий изготовил уникальный по красоте и содержательности конспект. То же было и с аэродинамикой и конструкцией воздушных судов. А, изучая азбуку Морзе, вся рота ходила и пикала самодельными радистскими ключами: «Заа-Каа-Ти-Ки, Баа-Ки-Те-Кут». Гнулись и покупали оценки только по псевдонаучным дисциплинам, таким как научный коммунизм, да еще дисциплинам, представляющим отвлеченную от летной эксплуатации теорию, таким, как сопромат и радиоэлектроника.

А вот преподавателю аэродинамики тяжело было найти желающих нарисовать стенд с наглядным изображением скачков уплотнения. Записные прогибщики учились и не собирались тратить свое время на бесплодное рисование.

Писать интересно об обыденном невероятно сложно. Нужен талант. У меня такого таланта, чтобы захватывающе описать спокойное планомерное изучение конструкции самолета или практической аэродинамики, к сожалению, нет. Остается лишь пожелать читателям не делать скоропалительных выводов о низком профессионализме наших пилотов лишь только потому, что кому-то захотелось приоткрыть завесу над одной из сторон летной жизни и летного обучения. Простая нормальная учеба и есть та самая наиглавнейшая часть жизни курсанта в училище. Это, несмотря даже на то, что военные, хозяйственные и прочие неучебные проблемы отнимали большую часть времени курсанта.

И в Советском Союзе и, возможно, сейчас делалось и делается много глупостей в угоду чьих-то интересов. Но самолеты летали и будут летать. Просто в эпоху, последовавшую за развалом СССР, они делают это куда реже.

Кроме всего сказанного, хорошо известно, что нередко бывшие отличники, вырвавшись из заботливых объятий Alma Mater теряются в реальной жизни и не могут показать тех результатов, на которые можно было бы рассчитывать, зная их оценки в зачетках. И наоборот, троечники, гуляки и заводилы на реальном производстве легко устанавливают многочисленные человеческие связи, что во многом помогает им в работе и достижении высоких профессиональных результатов, одним из которых является стабильная и безопасная летная работа.

Поэтому, не судите нас строго по словам нашим, смотрите на дела.

Авлуговский цитатник

Поступив в АВЛУГу и оказавшись в новой и необычной для себя обстановке, я думал, что если удастся запечатлеть самую смешную часть окружавшей меня училищной атмосферы, то потом будет на что сослаться, рассказывая благодарным потомкам о том "как это было весело и совсем не утомительно".

Но в итоге, за четыре года набралось относительно немного. К окончанию АВЛУГи в маленьком потрепанном блокнотике оказались записаны всего около ста пятидесяти цитат. 

Те оговорки и офицерские "остроты" по прошествии лет остались интересны и понятны очень немногим. Поэтому, для широкой публики я попробую представить их с небольшими пояснениями, раскрывающими тайный смысл сказанного.

Итак: АВЛУГА.

"Процветают уход с поста, залаживание в машины, их заводка и поломка." 
Этот перл был сказан подполковником Ращеповым на построении училища. Подполковник на свойственном ему наречии пытался объяснить курсантам, почему недопустимо часовым по автопарку пытаться согреться зимой в кабинах охраняемых машин.

"Что у вас вызвало издачу звуковых сигналов?"
Военный преподаватель Зеленый особой любви к своим студентам не питал. Как-то на лекции в аудитории кто-то недоверчиво хмыкнул. Получилось это громко и как-то вызывающе. Зеленый саркастически скривился и поинтересовался, чем же так удивлены эти неучи в лекционном зале?

"Гражданская авиация - есть предмет повышенной опасности."
Кто-то из преподавателей (в истории сохранилось лишь прозвище "Кодэкэс").
Что ж, вполне справедливое утверждение. Ну разве что авиация не предмет.

"Самолет Пржевальского."
Курсант Валентин Кириллов хотел что-то поведать об опытах Можайского, но в момент ответа думал не о том. Из глубин подсознания вылез исследователь Пржевальский и из автора лошади превратился в автора самолета.

"Вешалки, у которых отсутствуют курсанты, будут беспощадно сбрасываться на пол."
И снова подполковник Ращепов. На этот раз критике подверглись курсанты, у чьих пальто отсутствовали петельки. Мальчики не очень дружили с иголками и нитками и предпочитали вешать свои пальто просто, набрасывая его воротником на крючок. Ращепов увидел здесь криминал.

"Я сам против этих подвальных, которые гниют и разлагаются там вместе с Гордеевым..."
Это Ращепов критикует моих коллег, и меня в их числе. Под гниением и разложением подразумевается фактический отказ "Подвальных" художников ходить строем и участвовать в общественно полезной уборке территории училища. 
Олег Гордеев - выдающаяся личность. Курсант третьего курса. Организатор и вдохновитель, защитник от произвола военных и замполита, отличник в учебе. Обычный 21-летний молодой человек из Оренбурга.

"Сейчас весна и по утрам просто невозможно усидеть в комнате и не выскочить на зарядку "
Естественная реакция молодого человека. Но, как это принято в молодежных коллективах, нормальные желания иногда подвергаются осмеянию. В училище на зарядку бегали строем и в принудительном порядке. Поэтому заявление курсанта Рината Гусаметдинова вызвало улыбку.

"Степанов и мы не пацифисты. " 
Преподаватель научного коммунизма Мергенов на своей лекции поднял курсанта Степанова и спросил, что тот будет делать, если коварные империалисты нападут на его родной Иркутск? Степанов ответил правильно. Мергенов обобщил.

"Товарищ начальник управления казахской авиации..." 
Командир 11 роты майор Шиляев по прозвищу Шпайзер, докладывая посетившему училище начальнику Казахского Управления ГА Кузнецову, переволновался и "назначил" его главой национального, а не территориального подразделения. Как в воду глядел всего на несколько лет вперед.

"У курсантов 11 роты никакой созидательности и никакого долга. В комнатах вперемешку валяются колбаса, магнитофоны и курсанты."
Это начальник Орг-Строевого-Отдела майор Дардука о положении дел в нашей роте. Дардуку причисляли к особым острякам. Во-первых, одессит, во-вторых, регулярно выдавал на плацу ядовитые шуточки. Чем-то походил в интонациях на Броневого-Мюллера, говорящего - "Никому верить нельзя... Мне - можно"

"У нас в семье было два брата. И вот мы заболели менингитом, а вы знаете, что после менингита или умирают или остаются дураками. Так вот мой брат умер."
Скорее всего этот фольклор просто приписан подполковнику Ращепову, якобы сказавшему такое с целью воспитания курсантов, не надевающих зимой форменных шапок. 

"Те, кто не нарушают формы одежды, не хотят стать пилотами гражданской авиации." 
В свойственной ему горячности и торопливости речи подполковник Ращепов просто оговорился. Курсанты на плацу согласно покивали.

"Нельзя же столько пить летчику, готовящемуся стать пилотом гражданской авиации."
Ах как был прав Ращепов! Водка и летание действительно несовместимы. А мы тогда над ним хихикали. Впрочем, повод для улыбки был немного другой. Нам казалось, что мы уже состоявшиеся летчики (пилоты) ГА.

"У кого будет пойман в гражданской форме одежды... " 
Ращепов наверно хотел сказать "Кто...", но молодые организмы истолковали все по-своему. Интересовались, как будут ловить и какой цвет "одежды" считать гражданским, а какой военным?

"Форма одежды должна быть такой, какой она должна быть." 
Это бескомпромиссный Ращепов. И не поспоришь ведь...

"Возле третьего общежития невозможно пройти...., раньше из окон вылетали стоячие трусы, а теперь выпадают сами недоноски." 
Остряк Дардука по поводу трагедии, случившейся в нашей роте. В тихий летний вечер курсанты, закрывшись в своей комнате, спокойно выпивали. Вдруг к ним начал ломиться дежурный майор. Один из парней из веселого пьяного ухарства решил спрятаться от проверяющего на подоконнике, но поскользнулся и с высоты третьего этажа упал на асфальтовый тротуар. К счастью не погиб. Потерял глаз, получил переломы рук и ног, ушибы внутренних органов. Обе коленные чашечки ему заменили на пластиковые протезы. В 21 год.

"...кто будет задержан без удостоверения, которое удостоверяет личность..."
Мастер тавтологий Ращепов.

"Правый курс - левое плечо, левый курс - правое плечо!" 
Командир 12 роты майор Жилин зарапортовался, "командуя парадом" во время отсутствия начальства.

"Плетенки вы одененте только тогда, когда станете настоящими дубами - офицерами запаса, а пока вы только поддубки."
Майору Жилину тоже хотелось Дардукиной славы остряка. Но как-то все не получалось. 
Плетенки - это декоративный элемент над козырьком летной фуражки. Курсантам вместо плетенки был положен ремешок из кожзаменителя. Дубы - вероятно ассоциация с командирскими "дубами"?

"В праздничные и предпраздничные дни активизируются уголовные элементы, на что следует обратить внимание караула. А то подойдет сзади, стукнет по гипофизу и выронишь мушкет." 
Это Дардука проводит инструктаж заступающим в караул. Караульному на самолетных стоянках полагалась берданка и три патрона, которыми отпугивали асоциальных личностей.

"Самолет уже приземлилися и находится на пути к училищу..."
Подполковник Ращепов о прибытии в Актюбинск комиссии МГА.

"Если бы рота шла как положено, времени на смех не осталось бы... "
Ращепов об уровне строевой подготовки и несерьезном отношении курсантов к его нравоучениям.

"Не нравится пища? Вы пилоты, а значит здоровые люди, а здоровые люди должны есть всё... "
Простая военная логика подполковника Ращепова. Дело в том, что в курсантской столовке кормили невкусно и однообразно (прямо в соответствии с рекомендациями академика Павлова). Курсанты жаловались, Ращепов реагировал.

"Товарищ преподаватель, 206 группа прибыла на урок... кхе-кхе... конструкции... воздушных суден." 
Курсант Валентин Кириллов, исполняя роль дежурного по группе, почему-то заволновался и ляпнул этакое. Преподаватель Рева поправил курсанта: "Кириллов, вы не в больнице. Судов!" Почему в больнице родительный падеж множественного числа должен быть "суден" Рева не объяснил.

"В этом же году поступил в АВЛУГА, где и по сегодняшний день обучаюсь на втором курсе... " 
Из автобиографии Рината Гусаметдинова. 
Ну что возьмешь с татарина? (Уважая и любя).

"Старшины посмотрите, как стоят ваши курсанты, с как надетыми головными уборами... "
Ну как еще короче и выпуклее выразить недовольство внешним видом подчиненных? Майор Жилин использовал типичный военный диалект русского языка.

"Эй вы трое, оба ко мне... "
Майор Дардука кого-то "прихватил", но, или оговорился на радостях, или один уже успел раствориться в тумане.

"Когда докладывают начальнику ОСО, старшины должны прикладывать руку к головному прибору..."
Майор Жилин в роди ВРИО Начальника ОСО. Важен, зол, бескомпромиссен!

"11 рота моется с 17-го до 18-го." 
Жилин определил время нашей помывки в бане.

"Если вы хотите завалить какое нибудь дело, поручите это 11-й роте." 
Подполковник Дардука об относительной расхлябанности и безответственности нашего небольшого полувоенного коллектива.

"Циркуляция вихревого шнюря... " 
Курсант Вовочка Сукач на практическом занятии по аэродинамике напряженно и старательно выговаривал сложные аэродинамические термины. На последний сил не осталось и, сложив губы трубочкой, Вовчик выдал новое видение старого слова.

"Ответственные по училищу проверяют личный состав днем, ночью и так далее. " 
Жилин выступает на построении училища на вечернюю поверку. Ничего смешного. Под "так далее" он вероятно подразумевает "завтра и послезавтра".

"Лучше я съем свою шляпу, чем поставлю курсанту двойку. " 
Преподаватель Атоянц, читавший заумный теормех, понимал, что летчикам его предмет не интересен и не нужен. Поэтому двоек не ставил и ходил в шляпе.

"И это четверокурсник, почти интеллигент." 
Почему-то Ращепов считал, что пилоты - это прослойка, а не гегемон. Или, может быть, думал он правильно и поэтому оговорился - "почти"?

"Сразу видно 11-я рота: морды у всех интеллигентные!"
Слово "интеллигент" тогда было ругательным. Поэтому, Дардука вполне органично им пользуется. Разве что интонация удовлетворения, с которой это было сказано, говорит, в пользу Дардуки, не считавшего интеллигентность совсем уж пороком.

"На основании закона 2-го Ньютона..." 
Преподаватели, читающие свои лекции по нескольку раз подряд, тоже путаются. Например лектор Рябов сослался на закон второго Ньютона. Первый наверно зло перевернулся в гробу.

"...Здравия желаю, курсант Гайназаров... " 
Курсант Икбол Гайназаров, ботан и умница, рапортует проверяющему роту майору. Оговорочка по Фрейду. Зачем желать здоровья кому-то, когда летчику оно всяко нужнее?

" Вино, 
Домино, 
Танцы, 
Кино...
Койка, 
Клистир, 
Теплый сортир... " 
Дардука комментирует вольготную жизнь самовольщиков и ее печальный конец. Наверно, так говорят у них в Одессе.

"...Петушественник..." 
Термин "изобрел" курсант Андрей Мельников.

- Почему у тебя склад не закрыт? 
- Какой? 
- Там, где курсанты...
Новый начальник караула Як-18 на аэродроме Хлебодаровка старому. 
Диалог о том, что оружейная комната, в которой, обнявши берданку, обычно спит караул, должна быть закрыта и опечатана при передаче дежурства новому начальнику караула.

"Сегодня баня будет работать с 20-ти до 19-ти." 
Снова Жилин и снова перл про баню.

"Дежурному по училищу проверять глАзки." 
Жилин. Из приказа касающегося качества чистки картошки. 
Видать подзабыл майор свою курсантскую юность и наряды на кухню. Хотя, может им в общевойсковом училище картошку работники кухни чистили и он ножа и картофелины отродясь в руках не держал. Поэтому и думал, что картофельные зачатки ростков называются так же как органы зрения у девушек.

"Пришлите самого левого... вернее правофлангового курсанта." 
Ращепов. В общем, не лишено смысла. В СССР было почетно быть и левым и правофланговым. И желательно одновременно.

"У кого возникли непонятные вопросы?" 
Подполковник Тунанин. Военные люди любят усиливать значение слов тавтологиями.

"В связи с сжиганием большого количества сжигания... " 
Ковач. Просто в спешке, рассказывая про процесс горения топлива в камере сгорания, оговорился.

"В Соединенных Штатах одних только безработных два миллиона в Нью... Нью... Нью... нет не там. По всей стране." 
Политинформация от Ращепова. Уж лучше бы про любимый лунный трактор.

"Наши туристы подаяния не подают. Каждому хочется истратить свою валюту. Пропустить стаканчик кока-колы. У нас ведь пепси-кола, а у них кока-кола. Можно выпить стаканчик виски для коллекции. Ведь ничто человеческое нам не чуждо." 
Ращепов о своем путешествии по какой-то капстране и в назидание курсантам, что не надо нажираться как свиньи.

"Поднять клапана. Оставить можно только тем, у кого это записано в книге больных." 
Ращепов клапанами называет "уши" у шапок. Что за таинственная "Книга больных" подполковник не уточнил. Что-то из Киплинга.

"...По списку 82, в строю 84, незаконно отсутствующий Ковалев... " 
Старшина роты курсант Беловолов "вкладывает" начальству самовольщика, при этом приплюсовывая еще трех неизвестных. Такая вот строевая арифметика.

- Прохоров, переведите на английский язык "второй"! 
- Co-pilot!
Курсант Прохоров прямолинеен до изумления. Речь на уроке шла об уходе на второй круг - Second hand approach, (как тогда учили).

"Установившийся полет на втором режиме труден, опасен и экономически нерационален, поэтому установившийся полет разрешается." 
Практическая аэродинамика самолета Як-18т, глава 7, параграф 2, М. Транспорт 1976г.
Аффтара в студию!!!

"Стоило отойти и сразу весь строй идет валиком." 
Что такое строевой валик с точки зрения подполковника Ращепова узнать не удалось.

"Не разрешать выхода из расположеия от отбоя до боя." Из инструкции дневальному по роте.
До утреннего боя курантов на Спасской башне Московского Кремля?

"Дневальный набирается из числа...и т.д. " 
Курсант Игорь Витковский рассказывает старшине содержание инструкции дневальному по роте, не придавая значения смыслу, просто проговаривает то, что удалось запомнить.

"Дневальный отдыхает в течении 4-х суток."
Вовочка Сукач. Вовочка, это мечты!!!

"Команды выполняются хуже чем в стаде." 
Ращепов критикует строевую подготовку. Он что, раньше чабаном работал? Знает с чем сравнивать?

"Стоят в каблуках. Вот таких вот! " 
Майору Жилину не нравятся модные тогда высокие каблуки у мужской обуви. В чем-то он прав. Жаль, что перепутал предлоги "на" и "в", а так получилось бы очень современно.

"Достать платковые носки!" 
Шпайзер. Хотелось бы посмотреть как ими еще и утираться.

"Курсанты бесчинствуют безнаказанно. Например едят в буфете, их приходится снимать с забора." 
Жилин в своем амплуа косноязычного борца за дисциплину.

- Мельников, почему ты ушел с лекции?
- Я там за себя отмазку оставил.
Отмазкой курсант Андрей Мельников называет причину, сообщенную командиру взвода или старшине роты. Отмазка могла быть вполне объективной.

"Чтобы не было такого случая, который всю жизнь будет кусать локти... " 
Преподаватель Фатихов не силен в русском языке. Где-то слышал звон...

"Изо дня в день, из раза в раз... " 
Жилин испускает очередной "перл".

- Расскажите, что такое взлет и как он получается?
- Самолет разгоняется, плотность воздуха перед ним увеличивается. На взлетной скорости плотность воздуха становится больше плотности самолета и он взлетает.
Курсант 9-й роты Чу...ов на занятиях по практической аэродинамике.
После этого ответа в 9-й роте надолго закрепилась традиция оценивать уровень глупости в особых единицах измерения - "Чу". Правда, применялись в основном десятые доли Чу. На полный Чу тянули только некоторые военные начальники.

"Судя по конфигурации ваших черепов пополнение нынче прибыло умное!! Дорогу покорителям космоса!!!" 
Красуясь перед старшекурсниками, Дардука обращается к первокурсникам.

"Эксплуататорские трудящиеся массы... " 
Витя Цинбал отвечает урок на политэкономии. Как это современно в реалиях XXI века!

"Чтоб не допустить второй мировой ядерной войны." 
Игорь Витковский смотрит далеко в будущее столетие.

"Эта книга имеет такой выгляд."
Подполковник Кораблев объясняет курсантам каков цвет обложки у "Тактики ВВС", которую надо взять в библиотеке.

"Прямоугольный полет самолета со снижением и постоянной скоростью называется планирование." 
Практическая аэодинамика самолета Як-18, М. Транспорт, 1976г. стр 122
Аффтар торопился. Очевидно, имелся в виду прямолинейный полет.

"Укусы ядовитых науков." 
Зачотная опечатка в зачетных вопросах по ПСП

"Коричневые ботинки, усы, кругом на курсанта не похож!" 
Ращепов выговаривает курсанту Андрею Андрееву. А тот полетал-полетал, да и стал крупным бизнесменом. Нет, не похож был "Рыба" на курсанта.

"Подснежники там уже выползают..."
 Ращепов об оттаявшем из под сугробов мусоре.

"Государство тратит на подготовку инженер-пилотов 30000 рублей. И вот на 4 курсе приходится раставаться с этими бесполезно затраченными деньгами." 
Ращепов об отчислении двух четверокурсников. К сожалению, совершенно прав и ничего смешного тут нет.

"На завтрак можно успешно успевать."
Тавтолог Ращепов.

"Полученная точка соединяется плавной точкой." 
Конспект по УВД Икбола Гайназарова. Умница Икбол конечно просто описАлся. Но, зная его способности в точных науках и нетривиальный взгляд на применение математики в народном хозяйстве, можно предположить что эта "плавная точка" неспроста.

"Вся идеалистическая деятельность партии." 
Конспект первоисточников философии Андрея Литвинова. Конспекты никто не проверял и можно было писать туда всякую белиберду. Можно было не писать вообще, но тогда надо было как-то "гнуться" на коммунистов. Андрюхе гнуться было западло и он писал. Возможно, та старая антикоммунистическая закалка привела его на вершине летной карьеры к борьбе с опоздавшими губернаторами.

- Советский авиаконструкор 5 букв? 
- Сухуми." 
Курсант Олег Ткач, отгадывая кроссворд, думал о теплом море и загорелых девушках. Откуда ему было знать тогда, что через четверть века имя конструктора, именем которого теперь названа известная прачечная, будет известно всем его соотечественникам, даже не имеющим отношения к авиации.

"Он не хочет есть? Вы для того и поставлены, чтоб запихать ему эту пайку государственную в рот!"
Подполковник Ращепов выговаривает старшине 9 роты Ширяеву за то, что некий курсант не проявляет аппетита в поедании остывшего сине-зеленоватого минтая.

"Пойду летать. Карман в небо зовет."
Присказка пилота-инструктора Як-18Т комэски Кенжаева.

"При опасном сближении планирующих на посадку самолетов, финишер должен знать все сигналы и аэродромные знаки и уметь быстро их выложить" 
КУЛП (Курс Учебно-Летной Подготовки на Як-18Т)
Составители текста не удосужились подумать как это будет выглядеть на практике, и зачем сидит в СКП Руководитель полетов с радиостанцией.

"Куда вы идете? В город? В небытие вы идете!"
Подполковник Ращепов иронизирует по поводу самовольщиков убегающих в город к женам и любимым.

"На втором курсе в комнате на стену налепили трех голых женщин. Двух я отодрал, третью не смог."
Ращепов о результатах проверки бытовых условий в курсантской общаге. Третий, неотодранный постер, вероятно, был приклеен не на слюни, а на настоящий клейстер.

"Как бы мне от головы избавиться..." 
Сокрушался курсант Олежка Фадин по поводу головной боли. Цитрамона не было, а идти в санчасть не хотелось.

Старшина 10 роты Пономарев, указывая курсанту на закат:
- Смирнов, посмотри, какая своеобразная радуга!
- Где? - недоуменно оглядывается Смирнов.
- Ну вот же!
- Это же закат!
- Я же сказал с в о е о б р а з н а я!!!
Бывший курсант Смирнов сейчас средней величины представитель эксплуататорского класса владельцев авиакомпаний в далекой Флориде. Интересно, какие там радуги по вечерам над Мексиканским заливом?

"За самовольную отлучку от имени деканата курсанта Калякина не допускаю к сессии. Ищенко"
Как хочется майору проявить власть! Как мало для этого реальных возможностей! Как бы на построении сказать в сторону курсанта такую гадость, чтобы эта молодая наглая гнида наконец прочувствовала, кто в стране хозяин? Вот и клеймит майор курсанта от имени совершенно гражданского деканата.

"К сожалению, снова приходится употреблять слово "несмотря". Несмотря на гонения, продолжаются самовольные отлучки." 
Гонитель Ращепов.

"Недавно иду на работу рано утром. Смотрю под забором - курсант. Пьяный как свинья. Он уже идти не может. Ползет. Но соображает. Почему я так решил? Полз-то он в сторону училища!"
Дардука не служит Родине. Он работает майором в гражданском летном училище. Не упускает случая поострить и сорвать нестройное курсантское "Гы-гы-гы!"

- Хакимов, что ты знаешь про камикадзе?
Курсант Хакимов, страстно желая показать, что он  смыслит в заморских терминах и сложном русском языке отвечает бойко:
- Камиказе - это ветераным Аэрофлот.
И действительно, зачем гражданскому воздушному извозчику знать что-то про японских самоубийц? Вот, может быть, если бы его спросили про шахидов, он бы более внятно ответил? Хотя... Тогда о модных нынче исламских террористах еще не знали.

"К воскресенью набираются команды, которые будут нарушать распорядок и дисциплину."
Остается только гадать, что имел в виду Ращепов? То ли тех кто пойдет в ДНД, то ли тех, кто будет мирно сидеть на лавочке в парке, изображая мирное население? Но высказал как всегда все шиворот-навыворот.

"Что вы краснеете, как огурцы?"
Бедный подполковник Ращепов! Он страдал всю жизнь, думая, что его кормят в окрошках незрелыми огурцами.

"Летать на "5" можно только в вакууме." 
Так пилот-инструктор Лазарев обосновывал свою строгость в выставлении оценок курсантам за летную подготовку на Як-18Т.

"Недопустимо организовывать полеты на малых высотах в зонах, расположенных над местами крупных гнездовий, зимовок птиц, над озерами, вдоль водных водоемов, свалок."
Плакат из серии "За безопасность полетов".
Труженики кисточки и плакатного пера из КИИГА тоже не брезговали тавтологиями. 
Те памятные плакаты не были типографскими однодневками. МНС Р... привез из Киева замечательную нетленку, выполненную гуашью и аппликацией. Собственно, это были заготовки для типографской пересъемки и печати, с которых плакаты уже напечатали и распространили по подразделениям отрасли. В училищном финотделе Р... отчитался в затратах по тысяче рублей за плакат. Для сравнения: зарплата тогдашнего капитана Ил-86 была 700-800 рублей. Было совершенно ясно, что Р... крупно наварился. Но поймать вора за руку никто не захотел. Кроме алчности Р... были свойственны изворотливость и умение делиться с нужными людьми.

"С 15-ти до 16-ти ваша рота вполне успеет побаниться."
Очередной перл Ращепова на тему помывки курсантов в бане.

"А зачем тебе с ней о чем-то разговаривать? По-моему, достаточно, что она будет тебе женой."
Так Ошский "бай" Икбол Гайназаров выражал свои взгляды на отношения в семье. 
Как у него самого сложилась личная жизнь, встретил ли он свою молчаливую Гюльчатай? Это доподлинно неизвестно. Жизнь же вообще у Икбола совсем не сложилась. Поспорил молодой второй пилот и правдоруб Икбол в командиром Ошского отряда. Тот был киргиз, а Икбол узбек. Узбек в Киргизии, пусть даже советской, не прав априори. Пошли на принцип. Икбола упекли в психушку и закололи какой-то гадостью. Вышел он оттуда уже не летчиком, а инвалидом.

"За отчетный период в нашей комсомольской организации прибавилось одним членом КПСС и одним кандидатом в члены КПСС. Я думаю, что эти все недостатки, которые были перечислены, новый состав бюро учтет и примет их во внимание, и в дальнейшем наладит работу в этих отношениях."
Из отчета о проделанной работе. Протокол №1 первичной комсомольской организации 11 роты от 04.10.83.
Наверно, эти протоколы читал Господь. Иначе чем объяснить, что всего через пару лет началась Перестройка, а к 90-м КПСС вообще перестала существовать?

"Позадиидущие, возмите левую ногу впередиидущих."
Мудрые советы Ращепова топающим по плацу курсантам.

"Почему не чистите обувь? Ходите в увольнения и не можете себе купить крема? Весь город в черном креме! Эмульсионный, в коробочках, баночках... "
Видения подполковника Ращепова. Прямо Матроскин с его дядей с гуталиновой фабрики!

"...И ни в коем случае не увольняйте на четыре дня. За это время можно съездить на Дальний Восток, утонуть в море и вернуться обратно."
Очень своеобразная забота майора Жилина о подопечных. Но вот такие они, советские майоры.

"...И с полной ответственностью отнеситесь к наряду на Ан-12. А то в прошлом году находились смельчаки, которые залазили на киль самолета, а потом кидались оттуда вниз головой, пытаясь пробить бетон, но у них ничего не получилось - бетон остался целым, а разбился пустой череп."
Жилин комментирует трагедию, правда, достойную Дарвиновской премии, но совершенно не смешную. 
Находясь в карауле на стоянке учебного самолета Ан-12, караульные от скуки исхитрились залезть наверх. Прогулялись по крылу и фюзеляжу, захотелось забраться на стабилизатор. Но в ответственный момент ботинок соскользнул и двадцатилетний курсантик упал головой на бетон стоянки. Мальчик погиб.

"Старшинскому составу проверить, чтобы сегодня же были побелены бордюры, а то их дождем смыло."
Краткость Ращеповских перлов сестра черт знает чего, но только не таланта. Хотя, такому фрукту дослужиться до подполковника тоже талант нужен.

"Обеспечьте этот мусор, чтоб потом засыпать его в мусорный ящик." 
Это речение Ращепова не комментопригодно.

"Литвинов, вы до сих пор не научились разворачиваться через левый пяток?!"
Ращепов делает замечание будущей грозе российских губернаторов.

"Лучше я разобью машину, чем буду пользоваться ручником"
Эпизод спора на тему что лучше: втыкать на стоянке первую передачу или ставить ручной тормоз? Икбол Гайназаров за передачу. А Бог знает почему. Не во всех спорах рождается истина.

"Не надо делать умное лицо. Вы - будущие офицеры ВВС!"
И ведь как в воду глядел Ращепов. Выпуск 1984 года почти полностью загребли в ВТА.

"Построение будет без пяти пятнадцать..."
Ращепов сказал и забыл. А что? Он всегда такой своеобычный.

"Нарушения в караульной службе должны стать достоянием курсантов всего училища." 
Жилин любит говорить специальным военно-казенным языком. Думать при этом не любит.

"Радикально-упорный шарикопошипник." 
Курсант Игорь Витковский о конструкции двигателя Аи-25.

"Поздно, поезд ушел, самолет улетел...." 
Жилин пересказал известную поговорку так, чтобы было понятно курсантам-летчикам.

- Товарищ курсант, выйти из строя! Вы смеялись мне прямо в лицо!
- Я не смеялся...
- Вы улыбались надо мной!!
Ну как удержаться и не засмеяться, слушая клоунов. Вот и курсант Олег Пальцев прыснул в строю, а поскольку, благодаря росту, стоял в первой шеренге, был немедленно пойман с поличным.
Мда-а. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

"Вот, что значит поздно производяемые перестроения." 
Ращепов сетует на упущения в строевой подготовке.

"Отпускные билеты, выдаваемые замполитами, начальником штаба и прочими шоферами недействительны."
Жилин пытается утвердить приоритет военных в раздаче благ и свобод. Замполит и Начальник Штаба - сугубо гражданские персонажи, хоть и называются по-военному.

- Вы почему идете без строя?!!
- Мы в наряде....
- Не надо мне ничего объяснять, все равно ничего не пойму....
Встреча пахнущих жиром и луком курсантов 11-й роты из наряда на кухню и подполковника Ращепова.

"Когда это унижание кончится? Мне унижаться.... Вам унижаться.... Сколько это может продолжаться?" 
Жилин заговорил в рифму.

"Когда вас спрашивают "почему?", вы должны молчать!!! Я спрашиваю вас: Почему....?" 
Жилин выговаривает старшине 12 роты.

"Старшины, заместители старшин и выше, выйти из строя!" 
Ращепов в принципе знает, что выше заместителей старшин снова идут уже озвученные старшины, но выразить мысль внятно не может. Впрочем, в курсантском строю были только старшины и их заместители. Кто были "и выше", история умалчивает.

"....Мясо быка есть нельзя, молоко быка есть нельзя." 
Преподаватель научного коммунизма Ли Хан Сен к вопросу о священных индийских коровах. Теоретики коммунизма прямо как Ярославские ребята, которые в известной частушке захотели молока.

"На КПП под охраной находится будка с дневальным..." 
Майор Шиляев (Шпайзер). Знаю, знаю! Сам в ней сиживал холодными зимними ночами в Хлебодаровке.

"Что за курсанты здесь у вас?!! На любой вопрос у него обязательно найдется любой ответ!" 
Жилин про курсанта Женю Задиряку во время учебных полетов в Хлебодаровке.

"Империализм - это высшая стадия коммунизма."
Изрек Витя Цинбал. Благо, что научные коммунисты не слушали весь бред, который несли курсанты на занятиях. А то, либо коммунизм бы отменили, либо Витю закатали в асфальт как врага народа.

"До каких пор это будет продолжаться? В ответ-безмолвное молчание." 
Жилин распекает курсантов. Его голос трагичен, поза угрожающа. Он устал бороться с этими идиотами. Он готов размазать эту мразь по асфальту плаца, вот только пачкаться не хочет.

"Кто хочет, там и бродит." 
Ращепов стандартно перлит. Ничего нового. Уже привыкли.

"Уберите отсюда курсантов! У меня уже аллергия на курсантов!"
Жилин гонит оборзевших курсантов, посмевших за собственные деньги съесть тарелку супа в офицерской столовке.

"У нас в училище не командование, а цирк."
Жилин на разводе выражает недовольство старшинами рот и взводов. Он прав. Эти должности занимают рядовые курсанты, по сути студенты гражданского ВУЗа. Ему же хочется нормального военного порядка с ефрейторами и сержантами.
Впрочем, курсанты этот выплеск души поняли по-своему.

"Училище готовит специалистов по следующим специальностям: слесари сборщики летальных аппаратов и т.д." Из приглашения в авиатехучилище № 2 г. Ташкента.
Трудно сказать, что скрывалось за "и т.д." Узнать не удалось. Да не очень и хотелось.

"Надо бы отделить плохую пищу от хорошей... Точнее, я хотел сказать, надо отделить съеденную пищу от не съеденной." 
Душанбинец украинского происхождения Витя Цинбал так и не вспомнил слова "несъедобная". Наверно в те годы ни в Таджикистане, ни на Украине это слово не применялось, ввиду хорошего качества любой еды.

"За всякое нарушение будет наказывание." 
Ращепов. просто Ращепов. Ну прямо как торговая марка клоуна.

"Сидят в библиотеке и занимаются уроками безнаказанно!" 
Жилин выловил курсантов за подготовкой к экзаменам как раз в то время, когда они должны были мести территорию.

"Кто хочет стричься, идите на почту, там свободно." 
Призыв дневального Андрея Воробьева. Ничего удивительного. Просто комнатка парикмахера располагалась рядом с комнаткой почтового отделения.

"В памятке курсанта черным по белому красными буквами написано...." 
Жилин.

"Не надо ломать головы над инструкциями. До вас уже много человек сломали над ними головы." 
Снова Жилин.
Даже спустя тридцать лет ощущается, что старина Жилин уже поднадоел.

"Хороший пас!... Нет, не совсем хороший, защитник промахнулся..." Комментатор.

"На каблуках ходят одни гомосексуалисты, чтобы задницей вилять." 
Жилин критикует модников. Не разделяя его нелюбви к каблукам, разделяю его нелюбовь к гомикам.

"Я вас не спрашиваю, я вам говорю: "Где вы были?!!" 
Полковник Ковалевский. Еще один военный фрукт. Хунту словно специально подбирали, чтобы потом было смешнее.

"Объяснительная. 
Я, курсант М... проснулся с подъемом с сильной головной болью. Потянулся за лекарством на тумбочке, и, упав с кровати, закатился нечаянно под неё, где и уснул. Был обнаружен старшиной роты."
Военная бюрократия не только переводит леса на глупости, но и порождает писательские таланты. Такое пережить нельзя. Только придумать, а это под силу только настоящему сочинителю.

"Я знаю, что на курсантов все валят: баба не так обмочилась, курсант виноват, в щелку подглядывал." 
Солдатский Дардукин юмор. "Гы-Гы" он заработал, с чем и упорхнул счастливый со сцены, то есть училищного плаца.

Один курсант другому: 
- Палыч, какой же ты тупой! 
- Я не тупой, я просто не учу."

"Безобразие! На троих курсантов - одна повязка. Надо, чтобы на каждого курсанта была буквальная повязка!" 
Жилин о недостатках в обеспечении дневальных отличительными нарукавными повязками. Прямо как школьник-подросток: услышал новое словечко и сует его и куда надо, и куда не надо. Чаще куда не надо.

"Вы курсант или откуда?"
Вопрошает Ращепов остановленного на дорожке курсанта. Хотелось ответить "Космонавт с Марса", но была опасность, что отчислят за неуважение к погонам.

"Бритвина сгноить, чтобы он заболел и отчислился!" 
Майор Цибка мечтает легким способом отделаться от дерзкого курсанта Бритвина.

Авиационные рассказы:

ВМФ рассказы:

Юмор на канале:

Другие рассказы автора на канале: