У неё есть главное свойство газа. Ну как человек может обладать свойством газа? В случае с моей женой – легко!
Какое самое известное свойство газа? Газ не имеет фиксированного объёма, а стремится заполнить весь доступный им объём. Но человеческий объём, в смысле объём человека, – он как бы фиксированный. Со мной, конечно, сильно поспорят те, кто худеют или полнеют. Кто покупает новое платье или влазит в старые джинсы. Но если не придираться, не слушать своего фитнес-тренера или рекламу очередного похудения – то плюс-минус объём человека известен.
Те, кому собственный объём неизвестен (или кому он не нужен, как мне, например) могут его с лёгкостью необычайной вычислить. Воспользовавшись методом Архимеда и погрузив себя в ванну. Бегать голышом по Сиракузам с заполошным криком: «Эврика!», не стоит, ибо – плагиат. Было всё это уже, неинтересно.
Итак, человеческий объём вполне себе можно определить, и самое главное – ОН ЕСТЬ!
Тогда зачем я наговариваю на свою жену и приписываю необычные физические характеристики?
Сейчас я докажу. К физическим характеристикам нашей семейной пары в комплексе, и с разделениям по личностям.
Я. Когда-то в очень далёком детстве я был сверхупитанным ребёнком и весил в год 17 килограмм. Моя бабушка грустно пророчествовала: «Этот мальчик будет маленьким, толстым и вялым». Здесь это великое пророчество и его результаты подробнее:
Прошли годы и пророчество сбылось практически полностью: мальчик имеет рост 190+ сантиметров и 90 килограмм веса. Я тот, о чьи ноги вы бились головой в плацкартном вагоне, если я лежал на верхней полке, и через чьи ноги вы переступали, если я спал на нижней. Я вам мешал ходить в туалет, а вы мне мешали спать. Но туалет вы ночью посещаете раз, ну два. А я своими ногами пересчитывал всех пассажиров. Вёл такой ножной учёт.
Это мои ноги торчат в проходе самолёта, потому что их реально некуда деть, блин! Те, кто мечтает быть высокого роста – поверьте, есть нюансы. Этот мир не очень на вас рассчитан.
Теперь к моей ненаглядной половиночке. Её рост вполне соответствует моему – 158 сантиметров. Разница примерно как у Уилла Смита с его женой. Почему-то про них пишут «несмотря на огромную разницу в росте…» и всякие эпитеты.
Я не считаю такую разницу в росте «огромной», я считаю её нормальной. В любом случае – деваться-то некуда. И потом – это удобно. Если вы смотрите салют или концерт, то можно обняться и всё равно будет всем видно.
Есть иногда лёгкие нюансы. Когда...
То есть, выяснили: я не самый мелкий организм этой планеты, и я несколько крупнее своей жены. Которая вообще: манюнечка и воробышек.
Всё очень сильно меняется, когда если её вертикальный рост перевести в горизонтальную плоскость. Когда мой воробушек ложится на кровать. Всё! Тут она, как и любой нормальный газ, стремится занять «весь доступный объём». Весь абсолютно. И у неё это прекрасно получается!
Мне ни разу не удалось лечь в постель, не сдвигая её, если я пришёл позже, а она уже спит. НИ РАЗУ! В целом – проблема не сложная, да и не проблема это вовсе. Во-первых, это – приятно. Хотя когда ты ласково, нежно, очень аккуратно и с тёплой улыбкой начинаешь отвоёвывать себе жизненное пространство спальное место, то возникает: «Нууу, Олег!» и прочие сонные бурчания. Поэтому: во-вторых, можно и нужно купить кровать размером побольше. Двуспальные кровати начинаются с размеров 120 на 200 сантиметров. И дальше с шагом в +20 сантиметров куча вариантов. 140, 160, 180 и даже 200 сантиметров. Говорят, что в 140-160 сантиметров укладываются примерно 80 % всех двуспальных кроватей страны.
Кстати, про 200 сантиметров длины – обычно это ложь. Обычно это 190-195 сантиметров. Ну никто же не мешает «очень уважаемым» мною маркетологам написать, что молоко с жирностью 0% это: «ЭКО», «Без глютена»,«Фитнес» и кудиблоиды.
Никто им не мешает написать, что это 200 сантиметров. А то, что это с учётом спинки и упаковки... А не то, чем ты можешь воспользоваться на практике... Ну кого это интересует? Кроме меня.
Даже если в тебе росту 190 сантиметров – у тебя проблемы с такими кроватями и матрасами. Ты тупо не умещаешься. Чтобы не свисать, нужно затылком упереться в спинку. А это неудобно, раз, и невозможно, два! Подушка занимает некоторое место, как ни крути. Свисание ног неизбежно. Плюс почему-то незнакомый производителям кроватей нюанс человеческой анатомии. Когда человек спит, его ступни расслаблены, и УВЕЛИЧИВАЮТ его рост. Как раз примерно на длину ступни:
Вывод: купить нечто стандартное для сна для человека под два метра ростом – нереально. Несмотря на варианты матрасов 200-210 сантиметров. Это лажа и ложь. Люди таких габаритов всегда покупают кровати без задней спинки. Упирающиеся куда-то ноги – это весьма дискомфортно во сне, поверьте. Лечь под углом не всегда возможно. Например, в армии или в купе поезда. В армии мои ноги лежали на табуретке, которая стоит у каждой армейской кровати. «Очень удобно» поворачиваться с боку на бок, кстати. Нужно вытащить ноги из этих дырочек в спинке кровати, повернуться и засунуть эти же ноги, но уже в другие, соответствующие новому положению ног дырочки. И при этом не проснуться, хотя в армии с этим просто. Так что свисающие ноги при сне – это то, что сопровождает высоких людей всю их сознательную жизнь.
Так вот я, 6 футов и ещё 4 дюймов роста, купил специально кровать побольше. Не для себя. Для своей 158-и сантиметровой жены кровать. Иначе никак. С «посадочным» (покладочным?) местом в 210 на 230 сантиметров. Ну я рассуждал по-мужски, математически точно, то есть – глупо. 210-158=52 сантиметра минимум останется мне. По любому хватит.
Способность своей жены спать «поперОк-накосяк» я уже выучил. И не учёл простой вещи: если будет кровать побольше, то это не мне достанется побольше места. Это она будет побольше раскидываться на кровати. Ей, оказывается места-то и не хватало.
ПоперОк-накосяк – это наш семейный лексикон, который регулярно пополняет моя жена. Она – лингвистический гений, может изобретать слова не задумываясь, и они получаются смачные, вкусные и меткие. Это её: «бадык-бадык» описано про бодливую козу.
По интернету бродит куча статей с детскими «словечками», у нас есть словарик «Вероничкиных перлов». Там есть «покацабоканная кастрюля», «расколдабыканное сено», кошачьи «врединки» и «пятеринка». Пятая часть, то есть. Если есть четвертинка, то почему не может быть пятеринки? Ну логично же! Перлов на самом деле достаточно, чтобы отдельную статью написать с ними.
Там есть «позадвухнощное молоко» и «расстегабельные сапоги». Те, которые хорошо расстёгиваются. А так же такой диалог:
– Мне трудно нагибать голову вниз.
– Тогда не нагибай голову вниз.
– А нагибать голову вверх я не умею.
Вернёмся к кровати. Даже досконально изучив способность моей жены спать «поперОк-накосяк» с размерами я не попал. Я не учёл стремление занимать весь доступный объём. Ну безукоризненные же были расчёты: 210 сантиметров минимальный размер кровати. 158 сантиметров максимальный рост жены. 52 сантиметра разницы – умещаюсь легко и комфортно. Где? Где здесь подвох? Как? Как, любимая, ты это делаешь? Ну ты же комочек родной и маленький, там четыре квадратных метра, ты гораздо меньше – как возникает это волшебство?
А примерно вот так:
Я не учёл, что руки можно вытянуть вверх, а ноги – в стороны. Во все. Не только «можно вытянуть», но и «я обязательно вытяну!»
Я не учёл геометрию Лобачевского, искривление пространства, и обе теории относительности Эйнштейна. Их две было, если кто не знает. Общая и специальная. Согласно общей теории относительности – человек меньше среднего роста гарантированно умещается в кровати два на два метра. Согласно специальной – данная теория не распространяется на мою жену.
Обычно я пишу по ночам. Жена, как человек нормальный, в это время спит. Я закончу и тоже лягу. Если… Если мне будет местечко.
Я обернулся – всё чётко по плану, занят весь доступный объём кровати. Моя жена – газ!