«Жертвую собой ради других», «Никому не доверяю», «Не верю в себя»… Родительские фигуры — самые значимые. Именно они дают нам базовое ощущение безопасности и принятия, учат взаимодействовать с этим миром и людьми вокруг. Но случается и так, что родители еще сами — незрелые, инфантильные личности. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает о главных (и неочевидных) признаках родительского инфантилизма, объясняет, к каким последствиям приводит такое воспитание, — и как все исправить.
9 признаков инфантильных родителей
Психологическая незрелость, или инфантилизм — это сохранение в поведении и мировосприятии человека тех черт, которые должны были остаться на предыдущих этапах развития его личности.
И наиболее ярко психологическая незрелость проявляется в воспитании собственных детей. Рассмотрим ключевые признаки.
1. Эмоциональная нестабильность
Инфантильному родителю тяжело регулировать свои эмоции и эмоционально-поведенческие реакции, понимать свои чувства.
Настроение такого родителя очень изменчиво, колеблется между крайностями.
Пару дней назад мама была так зла, кричала, плакала, много ругалась и придиралась ко всему. А вчера она была очень добрая, нежная и ласковая, заботилась. Интересно, какой она придет с работы сегодня?
Инфантильный родитель также не может регулировать свои эмоциональные реакции, выплескивает проявления чувств на окружающих.
Папа снова бил кулаками по клавиатуре, пнул дверь, испугал нашу кошку…
А еще инфантильный родитель склонен драматизировать и устраивать своеобразные «истерики», если не получает желаемого.
Ты двойку принес?! Нет, ну вы посмотрите на него! Какой позор! Мы с отцом так стараемся, последнее ради тебя отдаем, а ты!.. Закончишь ведь жизнью под забором, никому не будешь нужен!.. Ох, и за что мне такое несчастье!..
Инфантильному родителю также тяжело внятно формулировать и объяснять окружающим свои чувства, желания и мысли. Вместо этого он использует психологические манипуляции: например, апелляцию к возрасту, насмешки, бойкот молчанием и т. д.
Все, не хочу продолжать этот разговор, ты все равно маленький и ничего не поймешь.
Вот вырастешь, узнаешь!
И в кого ты такой глупый? Подумай хорошенько, в чем ты был не прав! Не все же мне тебе объяснять…
Я не хочу с тобой разговаривать, ты меня обидел. Догадайся сам, в чем твоя вина?..
2. Перенос ответственности
Следующий характерный признак инфантильного родителя — отказ от личной ответственности за свои чувства, поведение, планы, желания и мечты.
Взрослый человек регулярно ставит себя в позицию «жертвы», обвиняет в своих неудачах «несправедливый мир». И львиная доля снятой ответственности ложится на хрупкие плечи ребенка.
Вот видишь, до чего ты отца довел?!.. Сам виноват, что получил, не ной теперь!
Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни, потеряла здоровье… Неблагодарная!
Ты довел меня до сердечного приступа!
Вот если бы не ты, у меня бы такая карьера была…
3. Непоследовательность в воспитании
Из-за эмоциональных всплесков инфантильным родителям тяжело придерживаться единой линии поведения в воспитании, договариваться о ней с другими взрослыми в семье.
Из-за этого ребенок часто получает противоречивые сигналы и указания, «двойные послания».
Ты уже взрослый, должен сам о себе заботиться! \ Ты еще слишком маленький, не трожь, я сама!
Делай так, как я сказала! \ Да мало ли что я говорила, своя голова на плечах должна быть!
Какой молодец, убрался в доме! \ Тебя кто вообще просил это делать? Теперь ничего не могу найти!
Никогда нельзя переходить дорогу на красный, пить алкоголь! \ Но мне — можно, я взрослая! Вырастешь, поймешь.
Мало ли что говорит мама, я так решил! \ Мало ли что там папа решил, делай как велено!
4. Внешняя ориентация
Инфантилизм идет рука об руку с нестабильной самооценкой — суждения и настроение человека зависят от мнения окружающих людей.
Поэтому ребенок инфантильного родителей часто оказывается «разменной монетой» между ними и социумом.
Свекровь сказала, что нельзя часто брать ребенка на руки. Ну и что, что он плачет.
Сегодня одеваемся теплее, а то бабушка будет ругать. Не ной, тебе не жарко, тебе так кажется.
Учительница сказала, что это ты был во всем виноват! Даже слышать ничего не хочу, ты наказан!
А вот у тети Тани дочка — олимпиадница. А ты, посмотри на себя! Стыдоба-то какая…
Нет, ты будешь учиться на врача. Это самая престижная профессия! Да мало ли что ты там хочешь!…
5. Гиперопека и гиперконтроль
Есть стереотип о том, что инфантильные родители — обязательно безответственные и недостаточно тщательно следят за своими детьми. Но чаще инфантилизм проявляется в другой крайности воспитания: родитель чрезмерно опекает и\или контролирует ребенка.
Родительская забота при этом приобретает строго функциональный характер, ребенок воспринимается как «живая кукла».
Нет, ты еще не наелась! Доедай до конца, ты не должна быть голодной! Давай, через «не могу»!
Ты одет, обут, накормлен, крыша над головой есть. Так что тебе еще нужно?!
Запишу его на все важные кружки и секции, он вырастет самым ловким и успешным!
Ты у меня будешь самой красивой в классе! Не смей запачкаться и следи за осанкой, ты обязана быть опрятной и элегантной!
Ты должен быть отличником и медалистом, потом закончишь университет с красным дипломом и станешь специалистом мирового уровня!
6. Низкий уровень эмпатии
Неспособность понимать и регулировать собственные чувства, внешняя ориентация и ограниченное понимание о своем «функционале» мешают инфантильным родителям выстраивать доверительную близость с ребенком и проявлять настоящую эмпатию.
Родители не способны выстраивать с ребенком доверительную близость и регулируют отношения в основном при помощи еды, игрушек и других материальных поощрений.
Сделал? Хорошо, вот тебе конфета.
Ах так?! Все, теперь никакого телефона, я тебе запрещаю.
Я покупаю своему ребенку самые лучшие игрушки, ни в чем ему не отказываю!
Ребенок регулярно сталкивается с непониманием, «отмашками» и обесцениванием в адрес своих потребностей и чувств.
Ты делаешь из мухи слона! И вообще, не мешай, мы заняты!
Отстань, и без тебя проблем хватает!
Ну и чего ты плачешь? Ничего страшного не случилось, до свадьбы заживет.
Ой, мне бы твои проблемы!
7. Перенос взрослых ролей
Еще одна характерная особенность инфантильных родителей — склонность переносить на детей взрослые поведенческие роли.
Ребенок становится лучшим другом и «поверенным» во взрослые тайны.
Вот такие дела, сынок… Только бабушке и маме ни слова! Это наша с тобой тайна.
Как же хорошо, что ты у меня есть, доченька! У меня нет от тебя никаких секретов! Да, я ухожу от папы, я влюбилась… Он такой замечательный, он тебе точно понравится!
На ребенка также могут переносить «функции» одного из ушедших родителей.
Теперь ты будешь моим защитником, сынок!
Теперь ты у нас за хозяйку в доме!
И, наконец, ребенок может сам вынужденно принимать роль «главного взрослого» в семье.
Ты у нас такой молодец, мудрый и взрослый не по годам, заботишься о нас с папой!
8. Конкуренция за внимание
Инфантильные родители также могут конкурировать с ребенком за внимание и ресурсы — чаще всего с другими членами семьи (мамой\папой, бабушками и дедушками).
При этом родители регулярно сравнивают себя с ребенком, жалуются ему на несправедливость, открыто критикуют его.
Да я в твои годы уже столького добилась, а ты!..
Ой, пап, да ладно тебе! Я в его возрасте был отличником, но вы меня так не баловали…
Твои бабушка с дедушкой никогда не заботились обо мне так, как о тебе. С твоим рождением я потерял своих родителей…
Ну ты посмотри на себя, никакого изящества! И хватит столько есть, ты набрала лишние кило. И в кого ты такая выросла… Уж точно не в меня!
В более тяжелых случаях родители также могут конкурировать с ребенком за внимание своего же партнера (мать\отца\отчима\мачеху) или партнера повзрослевшего ребенка.
А мне ты такие комплименты не говоришь!..
Ой, жених твой придет?.. Надо принарядиться.
9. Манипуляции ребенком и эмоциональный шантаж
И, наконец, инфантильные родители могут регулярно манипулировать чувствами ребенка для достижения своих нужд.
Чаще всего для этого используют чувство вины и стыда.
Делай, как я говорю!.. Ох, как сердце заболело, и это все из-за тебя! Не сделаешь, как надо, у мамы случится приступ!
Да как тебе не стыдно спорить с родителем, не выполнять просьбу!
Родители также могут манипулировать уже взрослым ребенком, играя на жалости и чувстве долга.
Как ты можешь бросить родную мать ради этой женщины? Что значит «Мы хотим жить одни»?!
И что, не поможешь своему отцу, не займешь?! Родная кровь…
Мы на тебя столько сил потратили, а ты теперь уезжаешь из города, бросаешь нас?!
К чему приводит инфантилизм родителей? Последствия
В случае с инфантильными родителями полноценное психологическое развитие ребенка нарушается. В ходе деструктивного воспитания он может получить сразу несколько травм, которые продолжают на него влиять и во взрослой жизни.
Нарушение эмоциональной регуляции
Психологически незрелые родители сами не умеют справляться со своими чувствами, и не могут помочь в этом ребенку. В результате уже во взрослой жизни он может испытывать трудности с психологической саморегуляцией.
Не может распознать и назвать свои чувства, боится их.
Я не понимаю, что со мной происходит! Но мне так плохо, это ужасно…
Не может контролировать проявления эмоциональных всплесков.
Я вышел из себя, накричал на близких людей, повел себя неадекватно. Даже не знаю, что на меня нашло, но мне сложно себя контролировать в такие моменты…
Подавляет свои чувства и бежит от них, регулирует свое эмоциональное состояние при помощи разного «допинга».
Я не могу сразу говорить о том, что мне не нравится, держу все в себе. А потом внезапно взрываюсь «по пустякам»…
Чтобы успокоиться и прийти в себя, мне нужно уйти от людей и побыть в одиночестве. Мне нужно покурить, выпить алкоголь. Мне нужно пересматривать один и тот же фильм, читать одни и те же книги.
Низкая самооценка и внешняя ориентация
Инфантильные родители не могут дать ребенку опыт настоящей эмоциональной близости, безусловной любви и принятия. А их холодность, сухая «функциональность» и недостаток эмпатии влияют на самооценку ребенка.
Он знакомится с чувством одиночества, недооцененности.
У меня ощущение, будто я пустое место, словно меня не существует… Я один, и я никому по-настоящему не нужен.
Он может часто страдать от иррационального чувства вины и стыда.
Это все моя вина, я недостаточно хорош, недостаточно стараюсь! Поэтому родители\другие близкие не счастливы…
У него также формируется установка «Любовь нужно заслужить».
Я недостаточно хорош, я недостаточно стараюсь! Вот если сделаю что-то эдакое, меня сразу увидят, оценят и полюбят.
Все это порождает внешнюю ориентацию: ребенок привыкает опираться на мнение окружающих. От их советов, критики и похвалы полностью зависит его мотивация и самовосприятие. Ему тяжело принимать самостоятельные решения.
Я пойду учиться в этот ВУЗ, потому что так хочет мама.
Как думаешь, я справился? Я хорошо выполнил работу?
Скажи, как мне стоит поступить? Я не знаю, что выбрать…
Синдром спасателя
Если в семье на ребенка переносились «взрослые» роли, он с детства учится ориентироваться на чужие потребности и желания в ущерб своим, жертвовать личными интересами ради комфорта и одобрения окружающих.
Давай я тебе помогу. Позволь мне сделать доброе дело! Да не переживай, мне не жалко, позже отосплюсь и отдохну, еще заработаю.
Мне совсем не так хочется провести свой выходной. Но раз близкие\друзья\родственники просят, проведу время с ними.
Я годами копил сбережения для себя и своей семьи. Но дальнему родственнику нужна помощь, как я могу отказать?..
Повышенная тревожность и страх потери
Ребенок инфантильных родителей не может сформировать базовое чувство доверия к миру и окружающим людям. И ситуацию усугубляет низкая самооценка, внешняя ориентация.
В результате он может регулярно ощущать фоновую тревогу во взрослой жизни.
Я точно знаю, что произойдет что-то плохое…
Случится самое худшее!
Нарушение доверия также мешает человеку строить здоровые личные отношения.
Я постоянно боюсь его разочаровать! Он точно от меня уйдет, как только узнает получше…
Перенос ответственности
Ребенок также может перенять от родителей ключевую черту инфантилизма — перенос ответственности за свои эмоции, поведение, поступки и решения на других людей.
Я же не виноват, что мир так несправедлив ко мне!
Я жертва обстоятельств. Что я мог поделать?..
Это они виноваты в том, как я страдаю, в том, как сложилась моя жизнь…
Что делать ребенку инфантильных родителей?
Если вы столкнулись с этой проблемой, главная задача — отдать родителям ответственность за их жизнь и учиться принимать ответственность за себя лично.
Рефлексируйте. Не подавляйте свои эмоции и переживания, не прячьте их под алкоголем или другими видами допинга. Учитесь их проживать, давать им имена, анализировать их причины. В этом хорошо помогает ведение Дневника эмоций: ежедневно записывайте ключевые переживания дня и давайте им развернутую оценку.
Отказывайтесь от «чужой» ответственности. Вы можете сострадать, сопереживать, оказывать окружающим посильную помощь. Но при этом вы не обязаны нести ответственность за чужие эмоции и поведенческие реакции, ровно как и жертвовать личными интересами для реализации чужих потребностей и желаний. Чаще задавайте себе вопросы: «А чего сейчас хочу я сам?», «А что нужно лично мне?», «Считаю ли я такое отношение к себе нормальным?».
Подробнее о личных границах мы писали здесь.
Откажитесь от самобичевания. Разделяют два способа оценки себя и своих действий: «метод красной ручки» и «метод зеленой ручки». В первом случае мы регулярно подчеркиваем свои недостатки, ведь нам кажется, что такое суровое отношение к себе помогает нам расти и развиваться. Но гораздо более эффективен «метод зеленой ручки» — подчеркивание своего опыта и достижений.
Также важно развивать внутренние опоры: доверие к себе, формирование реалистичных ожиданий и другие составляющие фундамента здоровой самооценки. Подробнее о том, как это сделать, мы писали здесь.
Перестать требовать от родителей невозможного. Важно принять тот болезненный факт, что родители вряд ли смогут начать любить и поддерживать вас так, как вам того нужно. Не тратьте усилия на ссоры и попытки доказать им свою правоту, честно признайте их уровень эмоциональной зрелости — и сосредоточьтесь на себе. Кроме того, ваш личный пример может стать для них ценным опытом.
А вы сталкивались с инфантилизмом родителей? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
