В этой статье речь пойдет о перекрытии путей-дорог в жизни, но не о том, когда кто-то закрывает возможности с помощью магии. А о тех случаях, когда магия вообще ни при чем.
Как такое может быть?
Часто за диагностикой обращаются люди, у которых в жизни что-то не ладится: нет продвижения по карьерной лестнице, не получается познакомиться с мужчиной/женщиной и построить отношения, есть какие-то проблемы с финансами. Если в жизни человека во всех или в нескольких сферах присутствует определенный «потолок» достижений, граница, за которую никак не получается выйти, тогда, многие начинают подозревать, что кто-то перекрыл им дороги магическим путем.
Не все границы и ограничения имеют магическое происхождение, есть те, которые можно отнести скорее к сфере психологии.
Что может перекрыть жизненные дороги без магии?
Зависимые отношения
Это вред для нашей психики, самооценки и жизни в целом. Когда человек находится в зависимых отношениях, это негативно сказывается на его способности ставить цели и добиваться их.
Например, это может быть зависимое партнерство делового характера. Один человек ведущий, а другой ведомый. Тот, кто считается ведущим – более опытный, имеет связи и всячески демонстрирует своему менее опытному партнеру свой авторитет. Сначала, такая связь может быть даже выгодна для того, кто еще не имеет опыта работы. Это шанс для менее уверенного в себе человека получить работу, войти в дело, наработать опыт. Но если задержаться в таких отношениях надолго, то можно просто потерять себя и незаметно превратиться в того, кого просто используют и не дают самостоятельно развиваться.
Зависимые отношения могут складываться между членами одной семьи (старшим и младшим поколениями) и между супругам.
Авторитарные родители могут ограничивать действия своих детей, влиять на их решения и самооценку даже тогда, когда их дети уже выросли. И тем самым мешать им самореализоваться в жизни.
Мужчина с наклонностями абьюзера может тиранить свою жену/партнершу, принижая её достоинства и способности, боясь потерять контроль над ней и компенсируя, таким образом, свою собственную несостоятельность.
Отношения такого рода деструктивно сказываются на жизни человека, который имел несчастье в них оказаться. В зависимых отношениях две стороны. Одна – сильная и авторитарная, желающая все контролировать. А другая - более слабая и безвольная, не имеющая сил отказать и отстоять себя.
Одному нужно всё и всех держать под контролем, другому проще приспособиться и занять пассивную позицию.
Что делает человек в зависимых отношениях:
- полагается на решение и волю более сильного партнера
- снимает с себя ответственность за свою жизнь
- обзаводится комплексами
- ждет, что проблему решат за него и дадут все, что нужно
- принимает на веру мнение авторитарного партнера
- лишается возможности действовать активно и самостоятельно
- не замечает манипуляций партнера по отношению к себе
- упускает удачные возможности и новые пути развития
- живет в тех рамках и по тем правилам, которые установил партнер
- боится выйти за эти рамки, потому что кажется, что там он один не справится
- смиряется с ситуацией
Что теряет человек в зависимых отношениях:
- самоидентификацию и веру в себя – перестает верить в свои таланты и способности, видит свою жизнь/ карьеру неотделимой от жизни/карьеры партнера.
- возможность наработать силу воли для того, чтобы противостоять трудностям.
- умение отстоять себя и свою точку зрения
- способность принимать самостоятельные решения
- наработку навыка лидерских качеств
- возможность совершать свои собственные ошибки и нарабатывать свой опыт
- время и возможности реализовать себя наилучшим образом, раскрыть свой талант по полной.
- теряет широту взглядов, так как привыкает постоянно находиться под контролем и в четко очерченных рамках
Простыми словами: сидит человек в зоне комфорта (даже если, комфортом там в реальности и не пахнет), и боится сделать шаг за эти рамки. И все попытки выйти за ограничения быстро заканчиваются. Либо после первой же неудачи (а они конечно будут, ведь навык самостоятельных действий утрачивается, если им не пользоваться долго). Либо после того, как созависимый партнер "по голове настучит" за произвол. И чем дальше, тем больше человек теряет веру в себя, обзаводится комплексами и начинает верить в том, что это его кто-то "сглазил" или "испортил".
Прежде чем диагностировать себе перекрытие дорог, необходимо посмотреть на свою жизнь и разобраться, нет ли в ней элементов зависимых (созависимых) отношений.
И если такие отношения есть, то важно разобраться, что вас в них держит. Почему вы выбрали такую жизненную позицию. И это не магия, это скорее психология. Не зря такие отношения в психологии называются "созависимыми", ведь каждый из партнеров зависит от другого, у каждого есть своя скрытая выгода, которая заставляет выбирать именно такую линию поведения.
Даже если там, где –то глубоко и будет давний магически след (например, что-то по роду), то если все убрать и подчистить, проблема не исчезнет сама собой по щелчку. Она слишком глубоко укоренилась на уровне сознания и подсознания, ведь человек уже привык так жить и выбирать такую жизненную позицию. Поэтому дополнительно здесь обязательна работа с психологом.
