Невозможно попрощаться с утраченным наполовину, на треть, на четверть, на семь восьмых, на одну трёхтысячную на четыре пятых или ещё в какой бы то ни было пропорции. Либо полностью, либо никак. Либо прощание состоится, либо ты так и продолжаешь носить утраченное внутри в виде фантазий, образов, переживаний.
Например, вы на протяжении какого-то довольно длительного времени находились в каких-то отношениях и тесно общались с человеком. Ну, как «с человеком»? Внешне человек, конечно, но вы бы его отнесли, скорее, к парнокопытным. И вот этот человек из вашей жизни, наконец, исчезает. А может, и вообще, из жизни. Какие у вас будут чувства в связи с тем, что этого персонажа больше нет с вами?
Чаще всего, отвечая про чувства, люди в такой ситуации говорят про радость, облегчение. Был рядом источник дискомфорта, источник неприятных переживаний, а теперь его, наконец, больше нет рядом.
Если рассматривать уход человека только, как исчезновение источника негатива, получается то самое прощание наполовину. Ну, или в какой-то иной части. Потому что если бы человек был исключительно гад и негодяй, который не нужен, едва ли вы бы сохраняли с ним длительные отношения. (Я подразумеваю именно добровольные отношения). Если отношения были, значит, в человеке и в отношениях, было и что-то хорошее, что-то, из-за чего отношения возникли. Зачем-то же вы были с человеком. Возможно, хорошего было меньше, возможно, оно быстро сменилось плохим, но оно было.
Чтобы завершить отношения, чтобы попрощаться с человеком, нужно признать не только плохое, но и хорошее. Не только гад и негодяй ушёл из вашей жизни, но и тот, с кем были общие воспоминания, тот, кто однажды одолжил денег, когда остальные отказали, тот, кто видел вас на дне, тот, кто умеет шутить, тот, кто угощал чаем, тот, кто помогал с дрессировкой собаки... Нужно признать, что с уходом человека вы утратили какие-то части своей идентичности. Например, вы перестали быть тем, кто терпит, тем, кто лучше, тем, кто страдает, тем, кто прощает, тем, кто не прощает, тем, кто устал... Признав всё, что было, возможно попрощаться по-настоящему.
Или например, ушёл из вашей жизни кто-то любимый, тот, о ком остались только светлые воспоминания.
В этой ситуации тоже невозможно попрощаться только с хорошей и приятной частью человека, потому что не бывает людей, которые нравились бы во всём. Кроме того, что этот человек был любимым, возможно, он был источником ряда проблем, возможно, он был тем, кто вечно забывал про ваш день рождения, тем, кто не нравился вашей бабушке, тем, кто лежал два года на больничной койке, и за кем вы устали ухаживать. С уходом этого человека вы потеряли какие-то части своей идентичности. Вы больше не тот, кто заботится, не тот, кто любит и любим, не тот, кто проводит каждое воскресенье за совместным просмотром старых комедий... Только признав всё, что было, возможно попрощаться по-настоящему.
Невозможно попрощаться с утраченным частично. Либо полностью, либо никак. Это относится, как к людям и отношениям, так и к предметам, этапам, ролям, всему остальному.
На днях я поймала себя на мыслях о том, что я впервые проживаю опыт материнства с ребёнком почти семи лет, когда одновременно с ним у меня больше нет никаких малышей, о том, что для меня завершается эпоха дошкольничества моих детей, эпоха детских площадок, батутов, игрушек, бассейнов с мячиками. С одной стороны, мне очень приятен вкус свободы, мне нравится, что мои дети всё меньше нуждаются во мне, что я всё больше могу времени посвящать себе, я предвкушаю, чем буду заниматься в будущем, я рада, что никто не будит меня ночами, не разбивает ежедневно коленки, не боится темноты, у меня много облегчения. Но одновременно с этим мне и грустно. Грустно, что никто уже не смотрит на меня, как на человека, способного творить чудеса, грустно, что я не всё успела, что больше не будет кукольных театров, что больше не придётся выбирать классную коляску и симпатичный слинг (я обожала и то, и другое), что не будет лёгких знакомств на детских площадках и в прочих местах для детей.
Я не буду перечислять всё. Написанного достаточно, чтобы понять принцип. Так выглядит моё прощание с ролью мамы маленьких детей. В этой роли было много восторга, радости, удовольствия, умиления, восхищения, интереса. Но было и много другого: злости, грусти, беспомощности, бессилия, вины, стыда. Уходит и то, и другое. Одно я отпускаю с грустью, другое — с радостью и облегчением.
Невозможно попрощаться с утраченным частично. Либо прощание состоится полностью, либо ты так и продолжаешь носить утраченное внутри в виде фантазий, образов, переживаний.
