Решение было принято. Рожать. Оставалось только одно - привыкать к новому статусу, менять планы на жизнь и адаптироваться.
А дальше был токсикоз. Какого я еще никогда не испытывала. Меня тошнило утром, днем, вечером. От еды, без еды, от голубого неба, свежего воздуха и даже от звуков.
Качество жизни упало. Я не могла работать онлайн — тошнило от телефона в руках. Капельницы не помогали.
Единственным глотком воздуха были... не дети. Неееет
В дни учебы я отковыривала себя с кровати, ползла в ванную комнату, чтобы нарисовать на лице коламбину и отправиться на учебу.
А потом наступала магия.
Стоило мне взять в руки ножницы или кисть для нанесения краски, всё уходило на 2 план. И я по 9 часов отрабатывала полученные знания. Получала удовольствие и чистый кайф.
Но только я закрывала дверь в машину, чтобы ехать за Дианышем, фсё... Чары рассеивались, токсикоз возвращал в реальность.
Кроме учебы все остальное время я проводила в горизонтальном положении. Муж даже не верил мне. Думал, что филоню от домашних дел и занятий с детьми. Но все было именно так. И это было единственным спасением.
Мое состояние не улучшалось, а усугублялось 2 месяца. Не помогали и разговоры с собой: как я буду жить, как потянуть 3 детей и морально, и физически, и финансово. Что делать с учёбой? Бросить?
Думать не могла. Эмоции глушили разум. Просто было плохо. Плакала. Ненавидела себя.
Ну как переживать думать о какой-то работе и учёба, когда внутри развивается жизнь?
Эгоистка. Дура.
Но я так чувствовала, проживая как-будто чужую жизнь.
Я жалела себя. Мир казался несправедлив. Я искала ответы. Но никто кроме мужа не знал наш секрет. Поделиться и поплакаться было не с кем. И эта дичайшая тошнота усугубляла невыносимость каждой секунды. Не понятно было, когда это кончится и что будет потом.
Я сроднилась с состоянием отчаяние и бессилия.
Тошнило от самой себя.
Иногда появлялись проблески логики: я не единственная в мире, кто ждёт незапланированного ребенка, многодетные семей много, и есть многодетные мамы, которые работают, успешны и счастливы. Все решаемо: семьей, нанями, садиками. Все решаемо. Я повторяла как мантру.
И продолжала себя ненавидеть за свои чувства. Эмоционально я была одинока. Муж очень поддерживал: морально, с детьми, с домой, всем. Но я ыла слишком несчастной.
Где блин эти розовые пони?
В нельзяграме от бессилия я задала вопрос одному блогеру, что делать в моей ситуации. Анонимно. А она в ответ прислала мне, что со мной готов встретиться психолог. Бесплатно. Просто чтобы помочь.
Я согласилась. Хотя ни один психолог за много лет мне не дал результатов. На встрече я решила оторваться: выплеснуть все, о чем молчала.
На удивление, я услышала то, что просто необходимо было услышать в тот момент.
Оказывается, я не эгоистичная дура. Я просто человек, который проходил путь. Моя реакция нормальная. Если наши планы ломаются, мы попадаем в неизвестность, на наши плечи ложится ноша, к которой мы не готовы, то такое состояние - норма.
- Шок
- Боль
- Сделка
- Депрессия
- Принятие
Классическая эволюция принятия горя.
Она точно как-то по другому это назвала, но я не помню терминологию.
В тот момент я уже находилась в стадии депрессии. Я уже прожила шок, боль, рассматривала разные варианты развития событий (а что если зб, может станет проще…)
И это тоже норма.
Мне осталось прожить свою депрессию: плакать, спать, лежать и смотреть в потолок, если мне это нужно в моменте. Искать любые положительные эмоции и чувствовать их. Не заставлять себя быть идеальной самой в это время.
— Дети видят, что я лежу без дела, не занимаюсь ими, не играю… Что они будут обо мне думать?
— Для детей это отличный пример, что в моменты горя или сложности их мама умеет выбирать себя. Вы заботитесь сейчас о себе. Выбираете себя. Если ваши дети научатся делать также, то они научатся проживать сложные события в жизни.
Открытие. Честно, это было открытие года.
Оказывается, не всегда мамы должны быть позитивными аниматорами и достигаторами. Представьте себе, что быть слабым — это тоже часть нашей жизни, которую нужно уметь проживать.
Сеанс не должен был длиться дольше 30 минут. Но он продлился 1,5 часа. Мы проговорили все мои страхи и боли. Я поплакала так нормально.
Я ушла с сеанса с чувством надежды, что я хорошая мать и даже неплохой человек. С мыслью, что счастье еще может быть. А я со всем справлюсь. Но потом. А пока я полежу, посплю и ничего не буду делать. Все, чем буду заниматься - проживать свою депрессию, любить себя, жалеть себя, искать радость и цепляться за нее.
Еще недели три я укладывала полученное состояние в голове. А потом ко мне пришла клиентка, подруга, рассказала о своих многодетных буднях и как-то легче что ли стало.
Я приняла себя и свою жизнь, начала говорить окружающим о том, что ждём третьего.
Депрессия ушла. Ее сменил страх родов. Но это уже совсем другая история.
Ps если кому то нужны контакты моего психолога - пишите, поделюсь. От чистого сердца.
