Из рабочего процесса:
Я вышла замуж давно, сразу после института. И не скажу ведь, что особо хотела, или особо любила. Как-то все пошли, и я пошла. Понимаю, как глупо это сейчас звучит, а тогда думала, что я живу в правильном темпе, правильном ритме, у меня все не хуже, чем у других. А поскольку я перфекционистка, то выглядеть это «не хуже» должно гораздо лучше, чем у других.
Поэтому все подруги мне завидовали до слез: как муж меня любит, какие сюрпризы мне готовит, какие неугасающие чувства ко мне испытывает. Не буду же я всем рассказывать, что на самом деле вся эта чувственная феерия – немного театра плюс горячее желание всем рассказывать, как у меня все прекрасно. Прямо, как в старом анекдоте: так и вы рассказываете, никто не мешает. Но подругам почему-то было приятнее жаловаться, а потом разводиться, и снова жаловаться на тяжелую женскую долю – не то что у меня, вот мне повезло…
Особенно везло, когда родились близнецы, ага. Хотя, конечно, отстрелялась разом – так что, да, повезло. Правда, в первые два года после их рождения чуть в окно не вышла. А потом легче стало. Но для подруг и всех окружающих у меня всегда все прекрасно было.
Теперь я понимаю, что поймала в эту ловушку сама себя. Девочки закончили школу и уехали в Питер, наверное, там останутся. А я смотрю на мужа, и понимаю, что он меня не радует сам по себе, от собственного театра я устала. По инерции чего-то делаю. Как теперь сказать всем, что все это было ненастоящее. Продолжать держать лицо? Только сил на это все меньше. Развестись? Как представлю, что придется с начала все начать – ну, нет. Апатия и безысходность плюс не с кем этим поделиться.
Для взрослого человека, отпустившего выросших дочерей строить свою собственную жизнь в другом городе, Вы большое значение придаете мнению окружающих о том, как протекает Ваша жизнь. Вот смотрите: не хуже, чем у других, смотрели и завидовали, никогда не жаловалась, чтобы все думали о том, какой прекрасной жизнью я живу.
Получается, что жизнь начиная с замужества, а может быть и раньше, была выстроена напоказ, для окружающих, без понимания того, что нужно собственно лично Вам. Сейчас, когда пришло время подводить промежуточные итоги, Вы с этим столкнулись. Как раньше, делать и жить для того, чтобы окружающие завидовали, уже не хочется. Может быть, и понимание того, что окружающие сконцентрированы на себе, им мало дела на самом деле до того, что происходит у кого-то в семье по большому счету. Ну, иногда можно сыграть в берновское времяпрепровождение: подумайте, какой ужас-то у них там творится, да, что Вы говорите…А в остальное время люди заняты собой, вкусно себя накормить, тепло и приятно на ощупь одеть, за публичными людьми понаблюдать – светскую хронику почитать.
Тогда получается, что Вы о том, что хочется именно Вам, какой мужчина рядом Вам нужен, чем хочется с ним заниматься, куда ходить, на что смотреть, как вести дом, не имеете представления.
Хотя не исключен и другой вариант: через внешний фокус (как если бы на Вас смотрел кто-то из знакомых или незнакомых людей) Вы определяете, как бы Вам хотелось, чтобы выглядела Ваша жизнь. Необходимо получить от себя ответ, как происходит на самом деле. Это важно. С психологом такой ответ получать проще и быстрее, самостоятельно – дешевле.
Какой бы ответ Вы не получили, начинать все равно придется сначала, независимо от того, что Вы решите по поводу мужа. Потому что, получается, Вы его совсем не знаете, живете с его образом много лет. Не исключено, что за этим образом вполне милый человек скрывается, который Вам понравится и станет достойным партнером. За словами «он меня не радует сам по себе» вполне может скрываться нежелание делать усилие, чтобы изменить ракурс восприятия. Чтобы начать двигаться в этом направлении, необходимо представить, что муж вообще может быть интересным человеком – для кого, в каких обстоятельствах? Хочу ли\могу ли я стать тем человеком, которому он интересен? Если да, то цель намечена, можно начинать к ней движение. Самостоятельно или с помощью психолога.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь: agberd@mail.ru