810
Танечка и Манечка в гостях у Валюшки. Бабушкам по 95-ть. Знакомы друг с другом ещё с середины прошлого века. Валечка, готовясь принять дорогих подруг, составила список.
- Сварить кофе и угостить.
- Достать из духовки торт и порезать.
- Посмотреть старые фотографии.
-Показать фотографии внуков.
- Послушать «Бесаме мучо» и «Караван».
- Показать автограф Аркадия Райкина.
Танечка и Манечка пришли. Валюшка зашла на кухню и прочла: «Сварить кофе и угостить». Сварила, разлила по чашкам, отнесла. Выпили кофе. Валюшка опять зашла на кухню и опять прочла: «Сварить кофе и угостить». Сварила, разлила по чашкам, отнесла. Выпили кофе. Валюшка опять зашла на кухню и опять прочла: «Сварить кофе и угостить». Сварила, разлила по чашкам, отнесла. Выпили кофе.
И так ещё пять раз. После чего гостьи ушли. Вышли бабушки на улицу и делятся впечатлениями. Танечка говорит: «Мы с тобой, Манечка, ещё молодцы, а вот Валюшка наша совсем в маразме. Два часа у неё сидели, а она нам даже кофий не подала». Манечка отвечает: «А мы с тобой были у Валюшки?»
811
В музее.
– Скажите, пожалуйста, а чей это такой необычный профиль?
– Нефертити.
– А я не ферчу, я правда не знаю.
812
Беседуют сослуживцы.
– Ну вот какие же вы, мужчины, непостоянные. Неужели ни один из вас в ответ на откровенное предложение наглой развратницы, такой, например, как наша Суржикова, не может ответить: «Нет! У меня есть любимая девушка».
– Тоня! Не кипятись. Подумай, вот тебе добрый дядя предложит деньги. Просто так, за хорошие глазки. И ты что, ему ответишь: «Нет, у меня есть любимая зарплата!»
813
Урок рукоделия в философской школе для продвинутых девочек.
Учительница: “Девочки! Тема нашего урока – «Переворачивание канта наизнанку»”.
Ученица с первой парты: «Это что же означает – нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?
814
Бабушка 90-то лет у гинеколога.
– Дохтур сказал, что я беременная.
– Это какой такой «дохтур» мог такое сказать?
– Терапевт Копырниченко.
– Сиди, бабка, не дёргайся, сейчас разберёмся.
Врач набирает номер телефона:
– Слушай, Виктор, ты рехнулся? Бабке 90-сто, ты ей говоришь, что она беременна. На сносях!
– А как бы я её от заикания вылечил?
815
Зима. Румяный постовой на посту. Рядом с ним останавливается чёрный «Мерседес», из которого выходит небольшого роста японец. Японец говорит: «Сяо мяо коно рася агава биляо ся тейся бля гоу буко «Кока-кола»?
Постовой прищуривается: «Я что-то не до конца понял ваш вопрос. Вы спрашиваете, где в нашем большом жарком городе найти бутылочку ЧЕГО?»
815
Беседуют две подруги:
– Алла! Мне это кажется возмутительным. Почему мужикам всё можно? И тайские массажи, и сауны с «ночными бабочками»? И мы что? Мы, что, не живые? Давай и мы придумаем себе что-нибудь лекомысленное. Купим винишка, позовём доступных мужчин.
– Маргарита! Как-то мне боязно.
– Прекрати, я всё устрою, тебе только подойти вовремя. Короче, в субботу у меня.
В субботу подъехала подруга Алла к загородному дому устроительницы сабантуя – Маргариты.
– Привет, подруга! Всё на мази. Я заказала шестьдесят четыре особи мужского пола!
– Ты одалдела! Зачем так много?!
– Увидишь, это в самый раз. Половина – не придёт. Да, все они говорили «мужик сказал – мужик сделал», «всё железно», но половина не придёт, это проверено, придёт тридцать два мужика, из которых половина алкаши, у которых никакой эрекции давно не было, и зачем они нам? Остаётся шестнадцать, но половина – импотенты, с ними только пошутить, пообщаться. Остаётся – восемь, а из них четверо «голубые», мы им не нужны, они сами с собой займутся. Статистика, милочка, статистика. Против неё лекарства нет.
– Да, Марго, но всё равно остаётся – четверо.
– А если мы захотим по второму разику?
816
Из цикла «Мастера своего дела».
Опытный шпагоглотатель смог вынести с праздничного банкета целого осётра.
"Ну если я вам скажу, что жду трамвая".