801
Университет. Экзамен по экономике. Сдаёт экзамен очаровательная блондинка, от которой ещё не старый доцент без ума. Он просто не может поставить «неуд». Оба вместе «бьются» над именем первооткрывателя экономики – Адама Смита. Доцент намекает и так, и так, но блондинка непробиваема. Доцент говорит:
– Но вы же помните «Евгения Онегина»: «Бранил Гомера, Феокрита,//Зато читал…» Кого читал?
Блондинка краснеет и молчит. Потом говорит: "Пушкина?.."
Доцент подходит с другого бока: «Ну а как звали первого мужчину?»
Блондинка зарделась пуще прежнего:
– Серёжа…
802
Женщина с хорошим вкусом приобрела антикварный шкаф. Дорогую вещь, этот самый шкаф установили в спальную комнату, и тут выяснилась, что в определённые моменты шкаф начинает дребезжать. Негромко, но неприятно. Женщина пошла в магазин и пожаловалась. Директор магазина прислал на квартиру мастера. Мастер прослушал мелкое дребезжание и сказал:
– Это из-за трамвая. Когда проходит по улице трамвай что-то там в шкафу входит в резонанс и начинается это шумовое безобразие. Давайте сделаем так: я с фонариком залезу в шкаф, вы прикроете дверки, а я попытаюсь рассмотреть, а в чём же там беда.
Мастер залез в шкаф, и в это самое время домой вернулся муж. Прошёл в спальную и услышал шум в шкафу. Открыл шкаф:
– А что вы тут, собственно, делаете?
– Ну, если я вам скажу, что жду трамвая, вы, наверное, мне не поверите.
803
Беседуют две подруги. Одна говорит: «Оговорка у меня утром случилась, ну, точно по Фрейду. Хотела сказать мужу: «Выпей отвар из трав», а сказала: «Выпей отраву, тварь!»
804
Подошёл мужик колодцу, заглянул в колодец – воды не видно. Кинул в колодец камушек, прислушался – тишина. Кинул большой камень, прислушался – тишина. Осмотрелся, видит невдалеке лежит шпала. Поднял шпалу, кинул в колодец, прислушался… Слышит топот копыт, оглянул – прямо на него бежит коза. Мужик отскочил в сторону, а коза – прыг в колодец. За козой бежит пастух, кричит: «Где коза?».
– В колодец прыгнула.
– Как прыгнула? Она же была к шпале привязана!
805
– Девушка! Выручайте! Мы хотим, чтобы вы снялись в рекламе зубной пасты!
– Я вам так понравилась.
– Да нет, у нас бобёр заболел.
806
Двое мужчин встречаются на кладбище.
– Витёк! Привет! Не узнаёшь?! Я Вовчик Пентюхов! Пентюх! Вместе учились!
– А… да… сейчас припоминаю.
– А что тут делаешь, Витёк!
– Жену хороню…
– Так ты женился!.. Поздравляю!..
807
Сидит мартышка на берегу, курит травку, балдеет. Подплывает к ней бобёр: «Мартышка! Дай затянуться!»
– Бобёр! Ты в этом деде – лох. Тут надо понимать. Один раз ты дёрнешь – и без толку. Тут надо покурить, покурить, покурить…
– Мартышка! Ну разок, я тебя очень прошу…
– Ладно, бобёр, ты меня достал, плыви сюда, набери в лёгкие и держи, держи, и на дно, на дно…
Бобёр затянулся-затянулся, не дышит-не дышит и на дно потихоньку стал опускать…
А в то же время у другого берега плавал бегемот, услышал голоса, стало ему интересно, а о чём же там говорят. Нырнул бегемот, переплыл под водой речку и вынырнул перед мартышкой. Мартышка в ужасе:
– БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!
808
Постановка сказки «Красная Шапочка» в грузинском самодеятельном театре.
– Бабушка! Почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть тебя.
– Бабушка! Почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя?
- Бабушка! Почему у тебя такой большой нос?
– Э-э! Слюшай, на свой посмотри!
809
Диалоги.
– А матом вы ругаетесь?
– Ну вот, сразу ругаетесь. Я им и похвалить могу.
. . .
– Сынок! Я давно хотел поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа! Спрашивай.
. . .
– Зачем женщины опускаю глаза, когда мужчина признаётся в любви?
– Чтобы убедиться в искренности чувств.
"Царица небесная! Яйца забыла купить..."