Если существует материнский инстинкт, есть ли отцовский? Насколько сложно мужчинам “воспитывать” детей, а главное — как делать это правильно? Психолог Сергей Львовский рассказал о том, что значит “быть папой”, с какого возраста включаться “по полной” и что все-таки лучше: анархия или дисциплина?
Начните с начала
Часто отцы не видят в младенце полноценного человека: “О чем с ним говорить? Вот подрастет, будем вместе на рыбалку ездить”. При этом, избегая контакта с ребенком в первые месяцы его жизни, можно потерять связь навсегда. Начинать же нужно еще раньше.
Задача отца — с момента зачатия заботиться о воспитании полноценного счастливого человека, оградив маму от стресса.
Вывод
В процессе беременности женщина испытывает разные эмоции, ее гормональная реакция передается малышу вместе с кровью, питающей его через пуповину. Поэтому хорошо, если мама будет спокойна и счастлива.
Важность улыбки
Базовое доверие к миру формируется в течение первого года жизни. Младенец попадает в социальную среду — и его зеркальные нейроны (клетки нервной системы, отвечающие за обучение через имитацию движений и действий других людей) активизируются. Ребенок отслеживает выражения лиц окружающих, потому что для него это критически важно, он полностью от них зависит.
Есть такой термин — healing & holding (англ. “исцеление и поддержка”), означающий безусловное принятие личности в обстановке полного расслабления и гармонии. В такой атмосфере у ребенка появляется ощущение безопасности и принятия: “Окружающий мир ко мне добр, я могу расслабиться и быть собой”.
В противном случае, вместо того чтобы изучать мир, ребенок начинает защищаться от него, выстраивать границы, что может привести к травме покинутости и другим ментальным нарушениям в будущем.
Вывод
С первых дней рядом с ребенком должен находиться хотя бы один взрослый, который часто будет ему улыбаться. Хорошо, если это делает не только мама, но и отец, ведь именно на этом этапе получается установить крепкую эмоциональную связь, сформировать привязанность.
Правило трех “не”
Если мать обычно отвечает за заботу, безусловное принятие и любовь, то отец — за правила, ограничения, установку границ, набор поведенческих схем.
Правила эти должны быть понятны ребенку и сформулированы в контакте с ним. При необходимости они могут меняться: сели, поговорили, закрепили новое положение.
Но ребенок должен знать, что правила существуют и что надо их соблюдать. Как это работает? Допустим, ребенок плачет, у него есть требующая удовлетворения потребность.
Когда потребность удовлетворяется, доверие к миру укрепляется. Однако если удовлетворение всех потребностей будет мгновенным, ребенок не на-учится справляться с несовершенствами мира, будет не готов к стрессовым ситуациям. Поэтому потребности ребенка должны удовлетворяться с тремя “не”: не полностью, не сразу и не сам.
- Не полностью — это пункт о том, чтобы принимать отказ и находить компромиссы.
- Не сразу — о том, что между появлением потребности и ее удовлетворением важно выдерживать паузу.
- Не самостоятельно — значит, с участием родителей.
“Папа не злой, папа тебя любит, а новый гаджет пока не купили потому-то и потому-то, купим позже”.
Так закладываются основы базовых социальных взаимодействий и тренируется психика: ребенок чувствует, что взрослый ему помогает, различает свои и чужие интересы, учится просить.
Вывод
В будущем ребенок не раз столкнется с несоответствием реальности его желаниям и ожиданиям. Например, захочется увидеть солнце, а на улице будет дождь. Такие моменты не должны расстраивать до депрессии, их нужно учиться принимать легко.
Скорее боится, чем любит
За последние 2–3 месяца ко мне обратилось больше десяти мужчин с запросом “помогите наладить отношения с детьми”. Это значит, что отцы действительно переживают по этому поводу, демонстрируют вовлеченность и высокий уровень ответственности. Это здорово.
Чаще всего мужчины описывают проблему так: “Ребенок меня скорее боится, чем любит”. А хочется, чтобы любил. Как так получается? Начинаем разбираться.
Ребенок не слушается, не соблюдает договоренности. Например, спать не ложится, сидит в телефоне, зрение себе портит, не высыпается, утром ходит в пижаме, никак зубы не почистит, и потом сын опаздывает в школу, папа — на работу.
Отец не хочет на него кричать, но выходит из себя, повышает голос. Ребенок плачет. Жена устраивает мужу скандал за то, что он опять довел всех до слез. “Но я ведь не хочу на него ругаться, я его воспитываю!” — говорит отец.
Что происходит? Чтобы стать уверенным отцом, мужчине важно сначала повзрослеть самому и преодолеть свои страхи. В противном случае в семье будет два ребенка. Кстати, о страхах. Одной из распространенных причин эректильной дисфункции является именно страх отцовства.
“А вдруг из-за этого моя жизнь превратится в кошмар? Бессонные ночи, подгузники?..” Бывает, мужчине даже легче заниматься любовью на стороне, а в постели с женой на него давит ощущение ответственности, пугают возможные последствия.
Вывод
Дорогие папы, для победы над страхами и качественной заботы о другом человеке нужен хороший контакт с собой. Примите свою неидеальность. Вы никому не обещали быть ангелами, достаточно просто любить своих детей. И понимать, что ваш ребенок тоже имеет право быть несовершенным. Это хорошо!
Никому не нужна “картинка из журнала” или ожившая кукла Барби. Пусть ребенок будет собой, самостоятельной личностью. Из этой позиции начинайте с ним взаимодействовать на равных, подавать ему пример.
Я всегда на твоей стороне
Один клиент недавно сказал мне: “Я люблю своего ребенка, поэтому так много от него требую. Мне нужно, чтобы он вырос умным, вежливым, здоровым, спортивным (и так далее)… Ему же так будет лучше. А те родители, которые ничего не требуют, они только говорят, что любят, но им плевать на ребенка. А вот я правильно люблю!”
Так что все-таки лучше: анархия или дисциплина? Сколько правил должно быть в жизни ребенка? Правда в том, что ребенок одинаково воспринимает как отсутствие правил, так и их перебор.
- Если правил нет вообще, ребенок чувствует тотальное равнодушие.
- Если они в избытке — непринятие, начинает выстраивать защитные механизмы.
Распространенная ошибка: часто папы во время диалога с детьми посылают двойные послания. “Я искренне тебя люблю и хочу тебя поцеловать, но ты мне говоришь про тройку в школе, и я начинаю на тебя орать или наказания какие-то придумывать”.
В этом случае отец непонятно какой — опасный, безопасный, хороший, злой? Как к нему относиться? Ребенку не нужно ваше “воспитание”, ему нужна безопасная среда.
Папа устанавливает правила для того, чтобы ребенок научился жить, и лучше делать это через безусловное принятие. “Что бы ни случилось, я всегда на твоей стороне, я — безопасный объект”.
Вывод
Воспитание ребенка — длинная дорога. Думаю, в финале важно сказать, что не стоит пытаться быть “лучшим на свете отцом”, достаточно быть “хорошим”. Да, в отцовстве очень много ответственности.
Но также очень много плюсов, через него мы фактически получаем бессмертие. Наблюдаем, как другой человек благодаря нам живет, радуется этой жизни, развивается. Очень важно вовремя познакомиться с ним и не пытаться как-то его ломать.
Самоидентичность, “Я-концепция”, ощущение своей самости — все это проявляется в ребенке, когда вы его по-настоящему принимаете. Цените его личность. Считаете его равноценным.
