Я рано вышла замуж и рано развелась. Развод был тяжелый, и это отразилось на моей психике: стала плохо спать по ночам. Мама говорила, что меня сглазила свекровь: почему нет, она та еще ведьма! Но постепенно кошмары перестали быть постоянными и появлялись только тогда, когда я переволнуюсь или сильно расстроюсь. Однако в последние два года кошмары объявились опять, и уже не хотят уходить, совсем. И мешают мне жить, работать, любить. Мешают очень.
События в нашей стране и мире позитива не прибавляют, тут думаю даже объяснять ничего не надо. Далее у меня вышел конфликт с падчерицей - я выгнала ее из дома, за это меня возненавидели все родственники мужа.
С мужем тоже вышел разлад, я вымещала на нем свою обиду. Потом школа дочери подкинула дровишек, ибо сейчас учить ребенка в школе - сплошная нервотрепка. Фляга стала свистеть.
Я стала чувствовать постоянное напряжение, грызть ногти, кусать губы, раздражаться на всякую мелочь, плакать чуть что, а по ночам снова появились они - кошмары. И теперь они стали сниться постоянно. Неприятные люди, неприятные ситуации.
Однажды снилось, что бью свою падчерицу, Леру. Кулаками. Так ее мутузила, что мама не горюй. Муж был на ее стороне, заступался. Я орала и плакала, и его тоже собиралась бить... Проснулась. Ногти впились в ладони до крови, еле разжала кулаки. Потом это повторилось еще раз и еще. И необязательно уже снилась Лера. Снился бывший муж, еще какие-то бесячие люди. Тогда я сгрызла ногти под ноль. Точнее, сначала обрезала, а потом сгрызла. Мои руки сейчас... в общем, фу.
Во сне я перестала отдыхать, из-за этого вечером нарастала тревожность. Надо идти спать, но я-то уже наперед знаю, что закрою глаза, а там Лера или еще кто неприятный.
Я боролась с тревогой своим старым способом - уборкой. Меня всегда очень успокаивало расставлять по местам баночки, развешивать полотенца, натирать окна, мыть пол. Но вот дома все блестит, а покоя все нет.
Точнее, муж видит, как я задалбываюсь и дома все блестит. А мне кажется, что нужно и тут подтереть, и тут подчистить. В итоге в голове сформировался список дел, которые не заканчивались. Что тревожило еще сильнее.
Когда дошло дело до экзаменов дочки, я была на грани. По какому-то пустяку наорала на мужа. Он все понял, взял отпуск и ходил с Лялей на консультации и экзамены. И все равно из-за ее экзаменов я не спала неделю. Со мной такого не было, даже когда в универе была сессия, ребят! А тут по работе прилетел заказ. Я на последнем издыхании что-то в настройках графики накосячила и давай рыдать-рыдать... Всю трясло. Хотя это обычная рабочая ситуация.
В общем, состояние постоянно натянутой струны. Ни сна, ни отдыха. Я перестала спать даже от позитивных эмоций. Сходила с дочерью на прогулку, увидела белку и ёжика - все, крутит живот и всю ночь перед глазами ёжики. Спасибо, что не белка!))
Съездила на конюшню - отходила два дня. Эмоций положительных масса, но психика уже так расшаталась, что не хотела тормозить. И перед глазами кони, кони, кони.
Записалась к психиатру. Сначала у нас в городе, к местному. Но там на пациента дают 10 минут, осмотр беглый, чисто чтоб выдать справку на права. Принимает пациентов в течение полутора часов. Моя запись по интернету через Госуслуги нафиг никому не упала - все идут по живой очереди. Целый коридор "справочников". Кто не успел - приходит на следующий день и, если повезет, то тогдаа....
Я стою, плачу. Муж психанул и записал меня в платную клинику в Краснодар. Прием там стоит как крыло самолета (ну, это я сужу по своим заработкам)), зато длится 50 минут. С тестированием, подробным сбором инфы для анамнеза и т.д. Спокойная атмосфера. Для тех, у кого сильно свистит фляга, стоят салфеточки, чтоб порыдать. Это хорошо. У меня как раз свистит.
Выписали два препарата. Один пришлось заказывать и ждать неделю. Вот стала их принимать. Первый день проспала почти сутки. Второй чуть меньше. Сейчас уже стало полегче, но все равно тяжело собраться с мыслями. Теперь буду ездить наблюдаться и получать рецепты. Врач говорит, что терапия будет длительной.
Муж понимает, поддерживает. Старается не бесить. Из минусов, помимо того, что стало сложно работать, - нельзя кофе. И алкоголь, естественно.
И, конечно, никаких Лер. Надо было обратиться раньше.
Моя мама сказала, что генерализованное тревожное расстройство фигня, а депрессия - не болезнь. Ну, сказала не прямо, конечно...
Просто они с папой стали хором твердить, что человеку достаточно просто разобраться с бардаком у себя в голове, а еще лучше заняться делом (ну да, я ж целыми днями на диване лежу, ну)).
Даже ОКР для них это просто смешное что-то: "Ну я слышала, что это люди, которые постоянно моют что-то и переставляют все дома. Вообще если так про все болезни почитать, то у себя можно признаки всего и сразу найти..." (ОКР - что может быть забавнее, правда?).
Далее пошел монолог про знакомого знакомых сватов брата жены троюродного сына, который во время приступа стал выбрасывать из окна вещи супруги и бытовую технику.
"Но он по-настоящему болен: у него шизофрения", - сказала мама с "тонким" намеком.
А у меня... У меня все прекрасно. Просто пару недель назад ночью ушла из дома. Муж ходил меня искать. Утром я ничего не помнила.
Я рада, конечно, что у меня шизофрении нет...)) Но что вот предлагают такие люди, как моя мама? Которые обесценивают переживания близких, а потом удивляются разным последствиям, происходящим в их жизни? Предлагают ждать без медицинской помощи того момента, когда из окна телевизоры и холодильники полетят? Или не телевизоры?
В общем, я решила игнорировать мамины едкие комментарии. Не будешь же тыкать ей в нос справкой, трясти рецептами и что-то доказывать. Сил на это сейчас действительно нет.
Вот такие дела.
#семья #мачеха #жизнь #обесценивание #ГТР #тревожность #депрессия #мысли