Ко мне в терапию часто приходят девушки со следующими убеждениями:
"Если я ему не нравлюсь, значит со мной что-то не так"
а значит
"Надо над собой работать, чтобы соответствовать ему, понравится, надо себя перекроить под ту, которая ему нравится".
Думали ли Вы когда-то также?
Давайте порассуждаем, чем такая стратегия меняться ради другого вредит?
Это убеждение может привести к негативному влиянию на самооценку человека и его чувство собственной ценности.
Почему?
Потому как когда мы себя ценим и принимаем - мы не отщипываем ненужные (неидеальные) "куски" себя, ведь они тоже имеют определенную функцию.
Например, быть плохой - помогает отстаивать свои границы и не ущемлять свои права.
Отказываться от части себя ради другого всё равно, что приводить себя в жертву на алтаре отношений.
Естественно, здесь часто говорим о созависимости: когда один так старается для другого, чтобы его приняли, одобрили. И здесь мы идем именно в работу с родительской фигурой, потому как созависимость и тревожный тип привязанности (известный как "Я без него/нее не могу") закладывается именно на этапе взаимодействия со значимым взрослым (мамой/папой или другими фигурами, замещающими их).
Часто мы стараемся с партнером воспроизвести те же отношения, что и с мамой/ папой, чтобы переиграть тот сценарий, который не удовлетворял в детстве. И партнеры замещают часто эти родительские фигуры, отсюда и возникают проблемы в отношениях: проблемы с сексуальной жизнью, несбывшиеся ожидания и претензии и т.д.
Кроме того, мы также работаем с когнитивными искажениями клиента.
Например,
"Если я ему не нравлюсь, значит со мной что-то не так"
или
"Если он нашел другую, значит я неправильно себя вела".
Этакая персонализация (когнитивная ошибка) происходит, когда мы принимаем на свой счет вещи, не имеющие к нам никакого отношения. Это искажение заставляет нас чувствовать вину и не учитывать дополнительные аспекты, приводящие к тому, что человеку мы не нравимся/не подходим. Например, у вас разные вкусы, взгляды, ценности, темпераменты, предпочтения, особенности личные, он пока не готов к отношениям, серьезные отношения для него сейчас не в приоритете, он сейчас переживает кризис, близкие отношения не для него из-за травмы в прошлом и т.д.
Вместо того чтобы думать, что "что-то не так" с вами, может быть полезнее осознать, что каждый человек имеет свои предпочтения и вкусы, и это не всегда зависит от вашей личности или ценностей.
На сессиях для понимания этого часто привожу такой пример:
Вы знаете, что есть люди, которые любят авокадо?
А есть те, кто терпеть его не могут? (Между прочим, к ним отношусь и я).
Значит ли это, что с авокадо что-то не так?
Понимание этого может помочь вам принимать себя таким, какой вы есть, и не связывать вашу самооценку с мнением окружающих.
Также на сессиях мы работаем с вашими глубинными установками о себе. Часто их можно разделить на три больших категории: беспомощности, непринятия и никчемности.
Виды глубинных убеждений (А. Бек и Дж. Бек):
Какие из этих убеждений Вы увидели у себя?
Именно они мешают нам ценить и принимать себя.
Работа с психологом может помочь вам осознать и понять источники ваших глубинных убеждений о себе, а также их влияние на вашу самооценку.
Применяя техники из когнитивно-поведенческой терапии, мы меняем ваши негативные мысли о себе на более позитивные и реалистичные. Кроме того, работа с психологом помогает не бросить работу над собой, так как Вы получаете поддержку и понимание в процессе изменений, мы вместе сталкиваемся с вашими психологическими защитами и правилами, компенсаторными стратегиями, которые мешают достигать изменений, и эффективно преодолеваем их.
Буду рада вашим большим пальцам и комментариям!
Приглашаю Вас в терапию, где мы исследуем ваши паттерны поведения в отношениях, где Вы сможете стать более независимым и уверенным в себе, построить здоровые отношения (в первую очередь с собой), наполненные принятием и уважением.
Автор: Стренина Арина Алексеевна
Психолог, КПТ семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru