У меня есть одна знакомая, которая очень опекает свою дочь. Это, конечно, не мое дело, но ребенку 18 лет. Девочка -студентка даже не может сама себе приготовить с утра завтрак. Мама ее каждое утро провожает на занятия и встречает, знает точно сколько у нее сегодня пар, от скольки и до скольки. Знает во сколько она должна быть дома. А если после пар надо куда-то зайти, например, к подруге или в магазин, то мама тоже все это знает. Что за подруга, по какому поводу и что за магазин. Они постоянно на созвоне, на телефоне. По каждой мелочи. И девочка не может сама прожить свои маленькие эмоции, например, в виде досады от того, что последнюю пару отодвинули на позже, образовалось окно во времени, и как теперь его провести, куда пойти. Не может принять решение. Нужно позвонить маме и поделиться, та ей посоветует сходи с подругами посиди вон в том кафе. Мнение и советы мамы- бесценны. Так ее воспитали. Мама- ее лучшая подруга, с которой она делится всем, каждой мелочью. Сломался ноготь, не успела на маршрутку, сяду на следующую, препод не поставил зачет- так это вообще слезы и катастрофа. Неспособность самому пережить эти мелкие стрессы и падения.
У маленьких детей садиковского возраста есть такая потребность- бежать к маме и все рассказывать. Мам, я покакал, я нарисовал машинку, я собрал из лего башню, смотри, мам.
Это дети. И весь их мир -это мама. Так реализуется их потребность свободно выражать свои чувства и эмоции. Тут нет ничего общего с гиперопекой.
Но девушка -студентка явно застряла в детстве.
Я вспоминаю себя в 18 лет. Моя мама и знать не знала толком где находится мой вуз, в котором я учусь, и уж тем более о моем расписании, зачетах, экзаменах, о моих подругах, о моих планах на день. Зато она меня жестко контролировала в школе. И то это у нее не получалось, мне кажется, она это делала в последние мои школьные годы только ради галочки, ради устрашения, чтоб я не расслаблялась. Но я и так не расслаблялась. Я была ответственным ребенком и подростком. Мне ее контроль был не нужен. А в студенчестве я уже была оторвана от нее в моральном смысле. Я не жила в общежитии, хотя иногда очень хотелось самостоятельности. Я бы пожила. Я очень люблю свободу, и это особенно обострялось в юности.
От профсоюза я получала путевки в профилакторий и уезжала туда жить на четыре недели. Трехразовое питание, лечение, автобус, который тебя возит к универу и забирает обратно. Вечерние посиделки-приключения с однокурсниками. Красота. Есть что вспомнить. До сих пор папки с фотками с тех беззаботных веселых времен хранятся на моем жестком диске. Почти месяц я не появлялась дома ни ногой. Ни слуху ни духу. Исчезла. И мама даже не знала какого числа точно заканчивается мой заезд. Где я болтаюсь и ела ли я сегодня. Ну мы конечно созванивались иногда. Чтоб узнать как дела и все ли в порядке.
А эта знакомая, думаю, ни за что вот так не отпустит свою дочь в свободное плавание, да и ребенок сам не пойдет, не приспособлен. Если и отпустит, то будет каждый день узнавать, чем ее там кормят и как она сегодня спала, в чем пошла на пары и как причесалась.
Это называется гиперопека. Девушке потом тяжело будет привыкать к самостоятельности, учиться на своих ошибках познавать жизнь. Ей не дадут этого сделать, ей даже не дадут сделать ошибку, за нее все решат ее родители. А когда она выйдет замуж, заботливая теща будет везде лезть.
Понятно, что в 18 лет это только по паспорту ты совершеннолетний, а внутри ты еще ребенок, подросток, который только вступил в мир взрослых. Тем не менее, к такому возрасту уже должна быть своя какая-то сфера, о которой родителям знать не обязательно, своя зона ответственности, где решение на своем уровне принимаешь только ты сам. Так формируется твоя опора, твои взгляды на жизнь. Твои границы. Тут уже тебя не перевоспитаешь. Все, что тебе могли дать родители, они дали. Дальше ты сам.
Есть такое понятие- сепарация от родителей. И к ней не все приходят. Есть люди, которые так и живут, не познав, что это такое. Я не утверждаю, что я сама вся идеальная и прям сразу в 18 лет стала мудрой. Я выскочила замуж, чтоб сбежать от мамы, потому что так надо. Все выходят замуж, как положено. У меня не было этого периода самостоятельной жизни. Поэтому я не имела никакого представления о семейной жизни. К этой сепарации от родителей я приходила постепенно, периодически обвиняя папу в своем неудачном замужестве.
Сепарация - это когда внутренняя опора, это когда не ждешь, что тебе скажут мама и папа, что скажут вообще люди вокруг, это когда не проецируешь все свои внутренние конфликты на родителей, не ищешь виноватых, а начинаешь жить осознанно.
Взять, например, моего бывшего. У него нет внутренней опоры, он не полагается на себя, он полагается во всем на мнение матери, куда она смотрит, туда и он. Но его так не опекали. Тут дело в другом. Он рос свободно, как я. Студенчество, гулянки, приключения. Он рос в роскоши, в полной своей уверенности, что все ему падает с неба, и если какие проблемы, то маман придет все решит. Хотя и жесткий контроль от нее был.
Пока допечатывала этот абзац, вспомнила, с какой строгостью и энтузиазмом свекровь произносила слово "контроль" по отношению к нам. Типа молодежь, за вами нужен глаз да глаз. Ух, я-то вас научу жизни.
Ужас, как хорошо, что я больше не часть их семьи. Если меня мама в юности не могла контролировать, неужели свекровь думала, что выйдя замуж за ее сына, я вдруг стану покорной и буду обсуждать с ней рецепт борща. Наивная женщина. Я даже его со своей мамой не обсуждаю.
Я сама родитель. Я уже на такие вещи смотрю не с точки зрения 18-летней девочки, а с позиции матери. Я не думаю, что буду так опекать свою дочь. Контролировать каждый ее шаг. Хотя бы потому, что мне это делать будет просто лень. Конечно, я постараюсь ей дать все возможное, вложу в нее знания, которыми обладаю сама, любовь, которую способна дать, тем не менее, я понимаю, что я не идеальная мама. Но одно знаю точно, я не буду той назойливой тещей, у которой нет своей жизни.