Сегодня понедельник. Как бы не было странно, но я рад началу новой рабочей недели. Выходные затянуло тоской, как будто надо мной нависла туча. Такая серая, тягучая, густая, немного даже холодная. Это была тоска по «ней». Мне впервые за долгое время нашего общения, показалось что не хватает её физически. В какой-то момент, захотелось, чтобы она внезапно оказалась рядом, и мы принялись бы общаться с ней как прежде, долго и эмоционально. Впервые, мне захотелось прикоснуться к ней, взять за руку, почувствовать тепло её тела. Как будто, в этот момент созрела некая решительность, готовность перейти Рубикон. Внезапно, я будто почувствовал предвкушение чего-то хорошего, приятного, какую-то надежду вдалеке. Эта «загадочность и будущность» влекла из дома с непреодолимой силой. Я стал ждать, что она внезапно напишет, предложив проехать вместе на велосипеде или просто пройтись по вечернему городу. Ведь так уже было однажды. Видимо не совладав со своими чувствами и мыслями тогда, около месяца назад, она в 10 вечера написала, что хочет встретиться:
-Я хочу тебя увидеть! Это прозвучало как гром среди ясного неба. Так бесцеремонно, и от того сильно, ведь мы оба были людьми, находившимися в браке. Конечно, в тот вечер я поддался трезвости разума. Было, кажется, воскресенье. Я пошёл к родителям, чтобы помочь разобраться с электрикой, но вместо ожидаемого быстрого решения вопроса, демонтаж счётчика и проводов занял довольно много времени. Меня уж давно ждали дома, и без конца названивал сын, так что на этот раз желания и обстоятельства не совпали. Не случилась, как говорила она-магия.
Теперь же было воскресенье. Долго сомневавшись, какой транспорт мне хочется в этот вечер, выбор все же пал на мотоцикл и я, с рокотом американского прямоточного глушителя фирмы «Cobra», ворвался в вечерний город, рассекая поток машин с каким-то несвойственным мне остервенением. Напряженность передалась в вождение, и излишне рискуя, всё больше пробуждая адреналин в крови, я мчался то в междурядье, то маневрируя опасно-близко с машинами. Через четыре светофора, я уже ощущал характерный пульс в висках, чуть сдавленных шлемом, и холод в руках, несмотря на то, что вечер был теплый.
Достигнув центра города, я понял, что ехать мне особо то и не куда. Город небольшой, порядка 200 тысяч человек. Застройка плотная, не растянутая и пролететь его насквозь, тем более в том режиме, в котором я вылетел в этот вечер, было вопросом 20 минут. Я всегда думал, что довольно интересно кататься по большому городу, в котором можно просто ехать без планирования маршрута, и дорога не закончится за несколько десятков минут.
Перекусив фаст-фуда и выпив крепкого кофе, я долго просидел на лавочке, на которой мы болтали с ней несколько дней назад. Я рассматривал фото. Вначале, я с удивлением для себя, обнаружил, что её ранее закрытая страница «вконтакте», стала доступна. Да, это забавно, что, общаясь так долго, и уже считая себя друзьями, а теперь, похоже и чуть больше даже, мы не добавили друг друга в соцсетях. Стареем, что тут сказать. В прежние годы, я, наверное, с этого бы начал. Я с жадностью принялся изучать её профиль. Знаете, так бывает, что, немного порывшись на странице у человека, можно найти для себя много нового и интересного, а порой и отследить общие знакомства и другие точки для объединения. Но её страничка была мало информативна. Фото были сделаны довольно давно, 5-6 лет назад. Музыку я видеть не мог, старые записи и репосты отсутствовали, а видео не несли какой-то смысловой нагрузки, по которой можно было понять её лучше.
Первое, что я понял, открыв старые фото, это то, что она прилично изменилась. Стала более статной. Изменился её взгляд. Он стал, мудрее что ли. Нет, само собой, она повзрослела и черты лица приняли более острые линии, но вместе с тем, изменилось и что-то другое, то, что чувствуешь, глядя на фото, и не можешь передать словами. Как будто ты знаком и с той, кто на фото, но в жизни, это другой, конечно очень похожий на персонаж с фото, но все же другой человек. Изучая френд-лист, я наткнулся на страницу её мужа, и стал заниматься идиотизмом-ковыряться в его профиле. Ну вот и приехали… Справедливости ради, просматривая совместные фото, я признался себе, что они подходят друг другу визуально. Совместные фото выглядят довольно органично. А может, это просто картинка? Я-то знал, что на самом деле внутри неё полнейший «раздрай», скрещенный с непониманием и отсутствием глубоких и тёплых чувств к нему. Насмотревшись до тошноты фотографий, я решил зайти в аудиозаписи. Музыка для меня не последнее дело. По музыке можно многое понять. Сразу вспомнилась картинка из интернета, на которой была какая-то дама, с утвердительным взглядом, и надпись: «И да, я буду оценивать Вас по вашим аудиозаписям в ВК!». Глядя на подборку музыки, стало как-то понятно многое. Стало ясно, почему он стоит спиной к красивому закату, и в звездном небосклоне ничего не видит интересного. Про его пейзажное равнодушие она рассказывала мне недавно. Для неё это стало важное в последнее время. Видимо душа заговорила, и проснулась лиричность. Вообще, закат нас как-то объединил с ней. Мы часто обменивались фотографиями, сделанными в разных местах и в разное время с садящимся солнцем, каждый раз в шутку соревнуясь, чьи фотографии красивее. Но ценнее были не фото, а ощущения, которыми мы делились от увиденного. По этим рассказам нам было понятно, что мы чувствуем эту красоту. А звёзды? Это отдельная тема для обсуждения. Летнее усеянное огоньками небо, падающие без конца звезды, все это так романтично, и так красиво. Я смотрел на млечный путь у подножья Эльбруса. Она провожала солнце за горизонт тихого океана в Португалии. Заканчивая рабочий день, мы слали друг-другу фото красивого, раскрашенного в красновато-оранжевые цвета небо. Нам было, о чем поговорить.
Забавно я конечно проводил эту субботу. Устав от телефона, и этого «брэйншторма», я решил поехать на смотровую площадку. В конце нашего города есть возвышенность. В шутку, можно назвать это местным «Голливудом». За этой возвышенностью начинаются поля, и вид оттуда только в одно сторону, в направлении города. Видно его почти полностью, разве что может теряется окраина с правой стороны. Происхождение этой возвышенности интересное. Согласно некоторым данным, территория города, а также территории в радиусе несколько сот километров, являлись ничем иным, как дном древнего моря. Сложно сказать, на сколько это правда, но несколько лет назад, гуляя по хребту этой возвышенности я находил мелкие ракушки.
До сих пор, у меня было томное предчувствие, что она может там появиться, что приедет посмотреть на ночной город, и мы, совершенно случайно, встретимся там, и проведем вечер вместе. Конечно, я мог плюнуть на все и просто написать ей, позвать туда, но это было бы перебором, это могло навредить ей, создать дома конфликтную ситуацию. Причинять ей вред я хотел меньше всего. Я доверился судьбе. В тот вечер, я был в переломном моменте, в котором уже почти не требовалось причин и решительности для шага на встречу к ней. Только бы выпал случай. Я подумал, что если так суждено, то наши дороги пересекутся сегодня. Тем более, это не было чем-то сверхъестественным, и она уже приезжала туда не единожды, в выходные дни, полюбоваться ночным городом.
Доехав довольно быстро, я решил еще немного проехать по трассе, но через 15 минут езды, я понял, что мне крайне не хватает освещения мотоцикла, и я еду практически в слепую. Фара на моём «круизёре» светила отвратительно, что очень чревато последствиями. -Не искушай Господа Бога- подумал я про себя. Вернувшись впотьмах на смотровую площадку, я заглушил пылающий жаром двигатель, включил музыку в наушники, и начал думать, думать, думать.
При каждой вспышки фар на асфальтовой змейке, ведущей из города вверх на смотровую, я начинал высматривать машины, надеясь, что это могла быть она. Я даже гадал по свету фар, точнее по их цвету. Желтый сразу отметался в сторону, ведь у неё был белый свет. Форму фар тоже иногда удавалось разглядеть. Бывало, машины шли парно, друг за другом. Тогда, я мог разглядеть впереди едущую, подсвеченную машину. Но её все не было. Машины уезжали, и приезжали. Эта дорога вела в несколько поселков за полями, и люди, очевидно возвращались домой. Машины то проезжали мимо, то останавливались на смотровой. Временами из машин выбегали какие-то веселые люди. Иногда что-то кричали. Иногда играла неприятная громкая музыка. Выходной день, очевидно люди выпивали алкоголь и развлекались. Из всего этого мутирующего балагана, как-то бросилась в глаза одна пара, которая молча, романтично обнималась в стороне, да так, что я мог видеть лишь их силуэт на фоне ночного города. Я удивился, что не заметил их раньше. Наблюдая за ними, за их движениями, я ощутил зависть. Они были так нежны друг к другу. Несколько раз, в свете проезжавших машин, на секунду мне удавалось разглядеть их. Я увидел, что они уже не совсем юны, может мои ровесники или чуть старше. Тем ценней становилась для меня их искренняя нежность, объятия. Было видно, что эти двое любят друг друга. Иначе нельзя бы было заметить этот трепет в их близости. Мне почему-то стало жаль, что я бросил курить. Под эту атмосферу и скопившееся напряжение, очень сгодились бы сигареты. Захотелось эпично, под музыку, пустить дым в сторону света, исходившего от города, дым, который на фоне ночи всегда становился гуще и объемнее. Я представил этот ритуал, и как будто легкие почувствовали характерное жжение. В такие моменты, в прежние времена, я мог бы скурить две или три подряд, ощущая при этом лишь учащение пульса и стук сердца в барабанные перепонки.
Прождав часа полтора, и понимая, что она уже вряд ли приедет, я начал собираться. Было почти 12 часов, когда я принял решение выдвигаться в сторону дома.
Обратно я ехал сдержанно, аккуратно, не спеша. Это были уже совсем другие эмоции. Расстройство от несостоявшегося случайного свидания, а также изматывающие мысли о ней, о муже, о жене, да и вообще всей этой истории, подействовали седативно, и захотелось просто лечь и расслабиться. Глаза немного слезились, и не понятно было, толи это от набегающего ветра залетавшего под шлем, то ли от усталости, то ли ещё от чего. Настроение оставляло желать лучшего. Я ехал в дом, в котором обстановка была довольно сильно напряжена. Последний месяц мы почти не общались с супругой, и в воздухе постоянно висела тревожность и напряжение. Скорее всего, меня в очередной раз ждал молчаливый остаток вечера, но эта недосказанность и не законченность, держали в тонусе нервную систему, ведь было неясно, когда и в какой момент взорвётся этот наполнявшийся обидами шар. Лишь мысли о том, что я лягу читать книгу, которая пришлась своим сюжетом очень кстати, немного успокаивала.
Город спал. Меня всегда удивляло, что в 10 часов вечера он как будто вымирал, и все, даже молодежь, расходились кто куда. Везде где мне доводилось жить раньше, а я успел пожить в разных городах, молодые люди, включая меня, в 10 только выходили на гульки. Мы могли блудить до утра, и с красными глазами, и часто с этиловым студенческим амбре, приползать в университет, создавая иллюзию обучения. Потом приходить после пар домой, ложиться спать, и вечером, вновь вылетать на встречу приключениям. Тут же, в 11 часов вечера, ты можешь оказаться едва ли не единственным живым существом на площади в центре города. Парадокс. А ведь это город студентов. Это в конце концов южный город.
Закрывая за собой ворота, я впервые ощутил осеннюю прохладу. В частном секторе, всегда было несколько свежее за счёт отсутствия асфальта, чем в городе. Так и сейчас, расстегнув кожаную куртку, мне в грудь ударило ночной прохладой, которую я не ощущал еще несколько дней назад. Как будто, даже запах воздуха стал свежее и чётче. На стыке времен года, я часто бывало, чувствовал запах наступающей пряной осени, морозной зимы, цветочной весны, осени или травяного жаркого лета, которое в этот раз промчалось как вспышка…
