✓Авторские хроники, и не только ...
- Время года: весна; 🗓️20.03.2024 г, среда; пасмурно ☁️, ветер Ю ⬆️ 0,9 м/сек; температура воздуха 🌡️+6°С(ощущается как +3°С), атмосферное давление 752 мм рт.ст., относительная влажность воздуха 💧 40%.
- Время суток: вечер; 🕖 19 час 03 мин.
- Настроение: ровное.
- Книга: Слава Сэ(Вячеслав Солдатенко) — "Когда утонет черепаха"(2018), Часть 3. Война.
- Цитата дня:
Психологи говорят, скорость речи обратно пропорциональна статусу. Если так, то звонил как минимум царь. Очень медленно говорил.
✓Предыдущая публикация ЗДЕСЬ⤵️
... (продолжение)... итак, я взяла в руки телефон, открыла ЕМИАС и ... И то, что я увидела в приложении, мне не понравилось. Совсем. Я увидела, что для получения таблеток осталось два дня. Полтора, если быть более точной. Такая вот загадочная схема, - рецепт на 180 дней, но получать препарат надо ежемесячно. И мой месяц март закончится завтра. Что поделать? Надо собираться. Времени до закрытия онкоцентра немного, но оно есть. Почему я не отложила поездку на завтра? Не люблю откладывать на последний день. Мало ли что может приключиться. А приключиться может немало чего.
Ну и что? - скажет мой внимательный читатель. - Что за проблема? В чём скандал? Села и поехала, получила и вернулась домой. Тоже мне бином Ньютона задача неразрешимая. Конечно, читатель прав, очень прав. Прав той своею правдой, когда человек целостен, и когда его правая рука точно знает, что в этот момент вытворяет его левая нога. И человек уверен - это единственно возможный образ действий. Он ни на секунду не усомнится, что может быть по-другому. Оставим моему гипотетическому читателю его претензии на абсолютную правоту. Будем уважать чужие заблуждения, равно как и свои собственные. И вернёмся к нашему повествованию.
Как только мною единолично было принято авторитарное решение совершить поездку немедленно, так сразу и начался скандал в благородном семействе. Не прямо сразу ГрандШкандаль, вначале глухой ропот недовольства. Я: надо ехать, иначе остаёмся без лечения.
Организм: вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Ну что опять начинается? Хорошо же жили... Есть же небольшой запас таблеток, может, протянем ...
Ропот недовольства перешёл в разброд и шатание.
Я: ребята, имейте совесть! Я и так вас уже давно ни о чём не просила. Можно один раз взять себя в руки и сделать то, что я прошу?
Мозг: Да-да-да, вот именно. Тем более выспались, энергии поднакопили, надо её преобразовать в что-либо более полезное, чем накапливать жир! На прогулку! На прогулку! В поездку!
Тело: А вот сейчас очень обидно было! Я, между прочим, из себя вон выворачиваюсь, чтобы держать вес хотя бы 78 кг. Необоснованны ваши претензии.
Руки: не можем мы ничего в себя брать, тем более себя. Нас вообще кто-то спросил? Правая вон вообще плохо поднимается. И снова неметь начала. Не в смысле говорить не может. В смысле не чувствует ничего. И ваши жалкие потуги, ваши растирания, поглаживания и упражнения нужны ей, как в бане пассатижи. А левая одна не собирается отдуваться. Имейте ввиду - "одной левой" - это устойчивое сочетание(фразеологизм), а не руководство к действию.
Ноги: Да-да-да, мы очень слабые. Колени подгибаются, икры сводит, мышцы не в тонусе.
ТБС: А у нас, между прочим, коксартроз и остеопороз. Нам вообще излишние нагрузки противопоказаны.
Сердце: А-а-а-а-а, а мне так хооооочется покоооя, тахикардия, аритмииия и внутрипредсердная блокадааааа ...
Голова: А у меня спазматические боли и давление рухнулооо 88/63 ...
Нервная система: ах! Я расшатана, расстроена, подавлена! Дайте, дайте мне скорее тридцать восемь капель Валесердина, иначе я за себя не ручаюсь ...
И такая дребедень целый день!(ой, извините, это из другой постановки) В общем целом могу сказать - все против меня. Разве что ЖКТ и МПС воздержались. Но складывалось ощущение, что в случае грандиозного шухера они окажутся не в моих цветах.
Обидно мне, досадно мне, да ладно. Пришлось действовать в одиночку. Потому что в последний момент моя единственная поддержка, моя надежда и опора, мой свой среди чужих, мой мозг - тоже вильнул продолговатым мозгом и вкрадчиво прошептал - А может и правда, ну их, эти таблетки. Нельзя идти против толпы, один в поле не воин, и прочую пропагандистскую чушь, которая звучала очень убедительно, но мною категорически отвергалась. Я поняла, что все против меня, и действовать я буду в одиночку. Одна против целого организма, сама против себя. Просто какая-то аутоиммунная диверсия. Только при ней организм уничтожает сам себя изнутри. А тут я уничтожаю физическое здоровье организма. А он мне - алаверды - вредит здоровью психологическому. Как жить?как быть?кругом одни негодяи...
Я собралась и поехала. Организму пришлось тоже тащиться. Жаль, что не придумали какую-нибудь телепортацию, или трансгрессию, или как ещё там. Сидишь себе спокойно в кресле, или на диване возлежишь, и одновременно силой мысли метнулся в аптеку, получил необходимое и вот ты уже снова на месте. Организм даже понять не успел, что был без сознания))) хотя, когда человечество выйдет на такой уровень развития, с болезнями будет покончено. Все жители планеты Земля будут здоровыми и красивыми, с золотистым загаром и в белых одеждах. Хотя некоторые писатели - фантасты предполагают, что в будущем победят все болезни. Кроме насморка.
Дорога "туда" прошла более-менее благополучно. Доехала на метро, чтобы максимально быстро завершить процесс. Испытывала, конечно, некоторую слабость и смятение. Отражение в стекле вагона метро показывало тётеньку, собирающуяся на бал-маскарад в маске "Моль бледная". До онкоцентра добралась благополучно. Если кто-то посещал это район столицы, знает, что улица Дурова(бывшая Божедомка) идёт от Проспекта Мира в сторону Екатерининского сквера под уклон. Поэтому ещё было легче преодолеть путь туда. В самом онкоцентре тоже всё прошло без сучка, без задоринки. Седьмой этаж, где находится аптечный пункт, поразил меня тишиной и безлюдностью. Вообще ни одного человека на пространстве длинного коридора. Я было подумала, что всё, опоздала и мне не светит. Оказалось, показалось. Аптечный пункт ласково светился окошком, и девушка-фармацевт была на месте, и уже через пару минут я возвращалась к лифту, зажав в руке заветную коробочку. В которой лежали ровно тридцать таблеток. Которые в течение тридцати дней не оставят болезни никаких шансов. Ни - ка - ких!
А вот дорога домой ... Что уж сокрушаться. До дому я всё же доехала. Добралась. Доползла. На обратной дороге мой замечательный, мой прекрасный, мой чудесный, мой дорогой и горячо любимый организм дал мне понять, кто из нас тварь дрожащая, а кто право имеет. На какое-то мгновение мне показалось, что я вернулась в прошлое, в декабрь 2020 года, когда я завершила четвёртый курс "красной" химии и на два с лишним месяца выпала из нормальной жизни, превратившись в скулящий комок болезненной плоти, куда ни ткни - всё болит, и зубы, и волосы, и ногти, и всё...
Честно сказать, я думала, что не доеду. Особенно когда надо было в метро делать переход и подниматься по ступеням. В какой-то момент было желание лечь прямо на пол, свернуться в клубочек и так лежать, пока дети не приедут и не подберут. Не хватало воздуха, тело горело огнём, при этом обливаясь холодным потом. Руки-ноги дрожали и, казалось, нет на свете такой силы, которая заставит меня сдвинуться с места. Оказалось, второй раз показалось. Есть такая сила. То ли это злость, то ли желание доказать себе самой, то ли гордыня неуёмная - ага, щас, буду я помощи просить, то ли что-то ещё, прямо противоположное вышеперечисленному. Что бы оно ни было, домой я добралась. На морально - волевых(ха - ха три раза, где я, а где мораль, и уж тем более воля). Благо, никого не было. И никто не видел моего позора, моего полного и безоговорочного фиаско, моего пата, моей бесславной капитуляции перед организмом. Как только я добралась до дивана и приняла позу эмбриона, силы меня покинули, внутри что-то надорвалось и я заплакала. Заплакала в первый раз после того, как мне увеличили дозировку АД. Я даже не плакала, я рыдала, я выдирала с мясом что-то внутри себя и выпихивала это наружу, выдавливала по капле, в надежде получить очищение и облегчение. Но не получала. А потом обессилела и уснула. Прямо в уличной одежде на неразобранном диване. И никто меня не потревожил.
А потом снова было утро. Прекрасное утро. И я была благодарна утру, за то что оно наступило. И была первая чашка кофе. И мысли мои текли спокойно и плавно, как река на равнине. И хотя за моим окном был не Вашингтон, а Лианозовский парк, и моя съёмная квартира не похожа на фешенебельный отель, я думала о том, что разум силён, а плоть обычно слаба(привет, Егорушкин!) И мне, конечно, как до Луны пешком до Ричарда Никсона, но у меня случился свой личный персональный локальный скандал. Нет, не так, Скандал. И если господин Никсон всего лишь распрощался с должностью, я распрощалась с уверенностью, что я могу всё, если захочу. Предвижу возражения - значит, недостаточно плохо хотела, не от всей души, не со всей искренностью. А ещё я думала о том, что любая неприятность, в том числе и болезнь, бьёт в самое слабое место. Бьёт метко, наверняка, не оставляя шансов. И как лучше поступить в этой ситуации? То ли собрать все оставшиеся силы в кулак и грудью вперёд противостоять болезни, несмотря на раны и потери? Или всё же занять выжидательную позицию, замереть, затаиться, пожертвовать привычной жизнью ради сохранения ментального здоровья? Вы знаете ответ? Я - нет. Но очень хочу знать. Потому что, как ни крути, но я уже еду с ярмарки. И сколько осталось тех дней, не знает никто. И как я их проживу - ярко и насыщенно, но испытывая физические страдания, или же в состоянии, близком к анабиозу, но зато в ясном уме и твёрдой памяти, - я не знаю. Нет у меня ответа. И подсказать некому. Эту шкатулочку я должна открыть сама...
Может, корову мне завести? А лучше две ...
На сегодня у меня всё. Но только на сегодня))) Канал ™Закат Солнца вручную™ не прощается с вами. Мы - мой канал и его автор - говорим вам - до свидания!👋До новых встреч на канале, в одной из уютных гостиных.👋Благодарим вас, ждём вас, всегда рады вам!❤️
✓О чём я писала ранее ЗДЕСЬ⤵️
2023 г.
2022 г.
2021 г.
✓Если в сегодняшней публикации вы не нашли ни радости для глаз, ни пищи для ума, — не огорчайтесь, приходите завтра! Возможно, завтра вам повезёт больше.
✓С вами была автор канала, меня зовут Ольга и я всегда рада новым гостям и хорошим людям!💖
Будьте здоровы, счастливы, любимы и благополучны! Берегите себя и своих близких! Цените каждое мгновение, которое проживаете, ведь оно неповторимо!
✓Тема дня: «RADIO ЧАЧА» — «Вася 2»(альбом «Live Slow. Die Old»(2010)
- P.S. Продолжение всенепременно последует...
***Если появились желание и возможность, присоединяйтесь к нашей дружной компании. Порой здесь бывает весело, иногда интересно. А какие здесь гости замечательные, такие комментарии пишут - просто зачитаешься...***
✓Дорогие мои, ваши 👍 - это ваши приветы мне и моему каналу. Ваши комментарии - это ваша поддержка для меня и одобрение того, что я делаю. Обратная связь - это как знак того, что всё не напрасно, всё не зря. Спасибо, что вы у меня есть❤️ Спасибо, что вы остаётесь со мной❤️