«Я не люблю свою мать. Ей необходим уход, но я не хочу помогать. Что делать?»

«Мама и папа развелись почти сразу после рождения сына, и он остался с мамой.

В шесть лет мама отправила сына к дедушке, аргументируя тем, что школа ближе, до магазинов ходить удобнее, что у него с дедушкой отношения тёплые. Иногда она приходила на чай, дарила игрушки, подарки, звонила. Но постепенно, едва заметными шагами, общение сходило на нет.

Позже мама повторно вышла замуж и родила дочь. Через два года после этого дедушка умер.

Сыну пришлось возвращаться к маме в её уже новую семью, в которой он толком не знал ни сестру, ни тем более её мужа. Притирки, привыкание друг к другу.

С сестрёнкой у него сложились хорошие отношения, но не с мамой и отчимом. Отчим его не принимал, зачастую игнорировал, а когда ругал и кричал, мама никогда не вступалась, скорее уж поддакивала. Сама мама тоже охладела по отношению к нему, терпела его, а теплота, которая была до шести лет, исчезла, будто её и не было никогда.

Сестрёнку любили все — и мама, и папа, и брат. Тепла от родителей она получала гораздо больше, чем он, но это не рассорило брата и сестру. Он с ней гулял, играл, помогал с учёбой, она ему дарила рисунки, поделки.

Когда ему исполнилось 18, он нашёл работу, а позже переехал в съёмную квартиру, потому что больше жить под таким непринятием и холодностью со стороны родителей не мог. С сестрой он продолжал иногда общаться, переписываться, с мамой только по праздникам связывался.

Через несколько лет мать вновь развелась.

Когда сыну исполнилось 27 лет, у матери отказали ноги. Сестра просила его помочь ухаживать, потому что ей одной тяжело: и учёба, и мама, и сиделку с трудом получалось оплачивать. И говорила: "Мы же семья, прости её". Но он из раза в раз отказывал, потому что не хотел связываться с мамой, помогать ей, переступая через себя и через "не хочу"».

Говорят, пожилым родителям обязаны помогать их выросшие дети. Однако сына можно понять — насильно мил не будешь, тем более с человеком, который не любил, а терпел. Если он начнёт помогать, то будет жертвовать собой, а принуждение — задача невыполнимая. В свою очередь сестра любовь получала, и теперь помогает по собственной инициативе.

Один из способов справиться — сын может помочь финансово с сиделкой, а наследство он и сестра разделят. Также ему желательно проработать обиды. Не обязательно прощать маму вслух, возобновлять общение, но так или иначе внутреннюю травму детство нанесло, и чтобы идти дальше по жизни было легче, чтобы получилось построить здоровые отношения, не зацикливаться в на безразличии матери, обиды необходимо проработать.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru