Если «противостояние» по поводу нарушения личных границ с дальним и средним окружением вопросов почти не вызывает, как уже было сказано в предыдущих материалах: «Достаточно просто научиться говорит «нет». То близкий круг – это сложное скопление личных взаимоотношений, и некоторые из них вполне могут больно бить по психологическому состоянию участников процесса…
Причем, все дополнительные эмоции к злости, о которых мы говорили ранее, в этом случае приобретают гипертрофированные масштабы. Страх потери отношений, например, в случае с близкими людьми, что абсолютно естественно, гораздо сильнее, также как и чувства вины или стыда.
Однако, несмотря на все сложности, отстаивать личные границы надо даже в общении с самыми близкими людьми, иначе, никакой радости от их присутствия в вашей жизни точно не будет. Ибо даже самый родной и любимый, постоянно переходя грань, достаточно быстро может стать абсолютным раздражителем, генерирующим только негативные эмоции. Кстати, это является одной из основных причин разрушения отношений, но это отдельная тема для разговора.
Итак, как же все-таки отстаивать свои личные границы при таких сложных вводных? Этап первый - выражение «злости» в ненасильственной форме – тут потребуются аргументированные факты - конкретные действия, слова, поступки, которые нарушают ваши личные границы, эмоции, которые вы испытываете от этих поступков, и четкое обозначение того, какая ваша потребность не удовлетворена или нарушена. После чего стоит, руководствуясь принципом «отвергаешь - предлагай», выразить конкретную просьбу о том, что стоит изменить в следующий раз.
Главное во всем это действе – ненасильственное выражение злости. То есть речь идет о спокойной аргументированной констатации факта, а не об истерике с хлопаньем дверями, битьем посуды и очередным, девятнадцатым за неделю, уходом к маме. И не надо терпеть и тянуть до того момента, когда без истерики уже не обойтись.
Этап второй, если не сработал первый - выражение «злости» в виде отказа в ненасильственной форме. Здесь уже потребуется навык ассертивности – уверенности в своем поведении. Твердое, спокойное и аргументированное «нет» на начальном этапе. И возрастающая сила противодействия, если оппонент начинается настаивать и продолжает давление. Конечной фазой этого противостояния является ваше понимание, что давление не кончится, и окончание разговора. Зачастую, это можно сделать, просто выйдя из общего пространства.
Тут тоже речь не о том, чтобы срываться на крик и бить друг друга лопатками. Однако, возможно, тон повысить все-таки немного придется. Основным приемом же в этом случае послужит принцип «Заезженная пластинка» - говорим как попугай «нет», «нет», «нет» …никаких других вариантов.
Последний, и самый «скользкий» этап - выражение «злости» в виде ассертивной угрозы. И нет, мы снова не про истерику и битье посуды. Речь идет об объявлении уверенного ультиматума «Если ты так, то я вот так!». Причем угрозу обязательно надо будет привести в исполнение, в случае продолжения давления. Но, сначала, все-таки, еще раз аргументированно перечисляем факты нарушения личных границ и объясняем почему это вызывает «злость».
Ну и напоследок: в какой манере выражать эти методы коммуникации:
- Вы должны быть честны сами с собой и с «оппонентом» и четко понимать свои потребности и границы. Без этого понимания, нет позиции. Что-то то защищаем, а что – неизвестно;
- Вы должны быть прямыми - говорить то, что думаете и чувствуете. Не вуалировать, не использовать намеки, не смягчать, не надеяться на то, что «оппонент» сам должен что-то понять или додумать;
- Вы должны быть кратким и ясным, донося «оппоненту» информация о своих границах.
Если ничего из вышеперечисленного так и не помогло, то в первую очередь, стоит задуматься о том, что вообще этот «оппонент» делает рядом с вами? А во-вторую, все-таки запланировать общение с психологом. Кстати, напоминаю, что в моем телеграмме первая часовая консультация абсолютно бесплатно. Так что обращайтесь, жду…