Закончился 2017 год и наступил 2018.
Я не помню, праздновала ли я Новый год и как провела каникулы.
Важны были две вещи: 1) я выжила и 2) нашлось лекарство, от которого мне стало легче. Впервые за целый год! По крайней мере, перестало хотеться исчезнуть...
Я осваивалась с этими новыми ощущениями еще год. Даже чуть дольше. До апреля 2019.
У меня больше не было бессонницы, тревоги, вины, подавленности, вечной тяжести в груди. Я могла радоваться. Я могла улыбаться. У меня были эмоции.
У меня была… жизнь?
Однажды, вернувшись после работы домой (тогда моя работа сильно отличалась от того, чем я занимаюсь сейчас), я села в кресло и просидела так довольно долго.
Наверное, дело было в том, что приближалась годовщина моего первого отъезда в психиатрическую больницу в роли пациента. И, как положено при всякой годовщине, я окинула мысленным взором прошедший период, чтобы отметить вехи и достижения.
Только их не было.
За исключением того, что на этот раз мне достался подходящий антидепрессант – просто потому что тогда он оказался в наличии в больнице. Чистое везение.
А в остальном…
Чем я занимаюсь? Для чего? К чему все это меня приведет? Что мне это дает сейчас?
Никаких ответов, только пустота.
И от этой пустоты становилось страшно. Она была слишком похожа на новую депрессию. Ведь если ничего стоящего в моей жизни нет, если я ничего собой не представляю…
А чего бы я на самом деле хотела?
Я понятия не имела, если честно. Я вспоминала моменты работы, учебы, перебирала их, как четки, пытаясь отыскать хоть какую-то зацепку, а потом поняла, что неправильно ставлю вопрос.
А когда мне последний раз было хорошо?
По сути, ответ все это время находился у меня перед глазами. Это была моя картина. Она здесь, на фото. Кому-то она может показаться мрачной или безумной, но на самом деле она про творчество. Про мою внутреннюю творческую энергию. Я нарисовала ее, когда училась на первых курсах мединститута.
Глядя на нее, я стала вспоминать, как рисовала, как писала, как сочиняла стихи: само это чувство полного погружения в процесс и оторванности от реальности, чувство потока, чувство переноса куда-то за грань. По сути, измененное состояние сознания.
Вот когда мне было хорошо. Вот что значит жизнь для меня.
«Не только отсутствие болезни…» - это часть определения здоровья, которое дает Всемирная организация здравоохранения.
Просто удалить симптомы депрессии – не значит начать полноценно жить. Для полноценной жизни необходим смысл. И я в тот момент его снова для себя открыла, приняв решение вернуться к текстам.