В продолжении темы "Как вернуть мужчину за месяц, если связи с ним нет". На эти рассуждения меня натолкнул комментарий одного из психологов сайта. А именно речь о том, чтобы вырастить мужчину, помочь стать ему взрослым и зрелым. И поднималась там речь об псевдо-психологах которые учат, что мужчину надо холить-лелеять-не напрягать-угождать-принимать-прощать-крепко держать тонкую душевную организацию-не травмировать-помогая вырасти в мужчину. И вот сейчас я хочу прокомментировать, а что происходит в тех отношениях, где женщина помогает мужчине вырасти из ребёнка во взрослого.
Давайте возьмём такие вот отношения, когда мужчина инфантилен, при этом женщина в нём видит наивного беспомощного ребёнка, который нуждается в ней, который без неё пропадёт, стало быть, нужно помочь ему преодолеть все трудности жизни, чтобы стать "настоящим мужчиной".
Итак вот встретились эти двое, как видит женщина мужчину, я описала. Сейчас я расскажу, как же будет тогда воспринимать мужчина свою женщину. Как вы уже сами догадываетесь, он будет видеть в ней мать, мать-жена. То есть это будет тот человек, который будет его спасать, вытаскивать из несчастья и, решать проблемы, его контролировать, следить чтобы он ничего не натворил, вообще учить его уму-разуму. То есть, это фигура опекающая и фигура "над ним".
Что происходит в этой паре? Может ли вырасти мужчина, который входя в отношения был на самом деле психологически инфантилен и незрел? Да, может. И расти он будет рядом с "мамой", но это будет на самом-то деле его супруга. В таких отношениях мужчина даже может проговаривать в адрес супруги фразы что-то вроде "тётя", "мама", "мать", может быть что-то вроде "начальница" и так далее. Мужчина воспринимает свою супругу как материнскую фигуру, осознает он это или нет (при этом, сексуальная жизнь супругов нарушается, ибо сексуальное влечение к маме ненормально, но в этой статье я данный вопрос освещать не буду). Да он рядом с ней вырастает, её усилия не проходят даром, может быть даже она вкладывается финансово, помогая ему вырасти, помогая ему открыть свой бизнес, продвигая его дело и его самого по карьерной лестнице.
И вот давайте подойдём к моменту, когда мужчина вырос. И ответьте мне на вопрос: что происходит в отношениях мамы и взрослого сына когда тот уже вырос? Так вот, этот мужчина отправляется на поиски жены. Что это значит? Это значит, что психологически он ищет другую женщину, которая в его ментальном пространстве займёт место равной, место его партнёрши. И конечно же он такую женщину находит.
Тут возможны два сценария. Мужчина остается в любовном треугольнике: "мать-жена" любовница-любимая, либо мужчина уходит от "матери" ("матери-жены") и создает семью с равной ему (тоже самое может происходить в отношениях "муж-отец", "дочь-жена" - она перестает видеть в нем сексуальный объект). Вот вам и ответ на вопрос: почему мужчины такие неблагодарные, как же так вышло, что она столько лет на него потратила, она была рядом с ним, в самых тяжёлых жизненных обстоятельствах, а тут он взял и бросил её. А просто мальчик вырос и ему нужно сепарироваться от "мамы" (я беру в кавычки неслучайно - женщина "встает" на место его биологической матери со всеми вытекающими) и создать семью с равной ему партнёршей.
Каков же вывод из всего этого? А вывод следующий. Если вы вдруг обнаруживаете, что в ваших отношениях вы воспринимаете мужчину как того кто без вас пропадёт, если вы чувствуете, что вам хочется его опекать, с ним нянчиться, вас очень заботит, а что же он чувствует, а не травмирована ли его душа (и тут женщина прощает мужа, снимая с него ответственность и переваливая на себя или обвиняя других), если очень хочется его вылечить и начинаются действия в этом направлении, то это может быть знаком, что у женщины включается субличность матери (еще говорят о Спасательстве, о созависимости, это все связанные вещи).
И если это субличность преобладает в ваших отношениях, то значит нужно искать альтернативный взгляд на этого мужчину, увидеть в нём самостоятельного, сильного, крепко стоящего на ногах человека, человека способного решать свои проблемы, увидеть в нём что он уже сейчас мужчина, мужчина который может взять на себя какие-то обязанности-обязательства, и помочь вам решить вашу проблему.
Если вы обращаетесь к вашему мужчину за помощью, то я вижу в этом скорее хороший знак. Мы не будем обращаться за помощью к слабому, обездоленному, сирому, убогому и несчастному. Мы обратимся за помощью к тому, кто нас чуть-чуть сильнее. И смотреть на человека в этом ракурсе в дальнейшей перспективе весьма неплохо для отношений.
Нужно ли исключать совсем фигуру матери из отношений? Я думаю, что скорее нет чем да. Здесь скорее следует посмотреть есть ли баланс. А этот человек, он может для вас побыть принимающим, поддерживающим, опекающим, заботящимся, помогающим? Если да, все в порядке. И я думаю, что нет ничего плохого чтобы время от времени поддерживать друг друга, выслушивать друг друга, помогать друг другу, Но это должно быть Взаимно.
И я бы вам предложила посмотреть на баланс ваших субличностей с вашим мужчиной, а именно, на роль матери, любовницы, дочери, сестры.
Автор: Петраковская Светлана Владимировна
Психолог, EMDR ImTT КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
