Известно всем, что праздник 8 Марта был придуман в честь первых феминисток, которые боролись за права женщин. Так что давайте поговорим о феминизме!
Посмотрим, какие нарративы присутствуют в анекдотах про феминисток. Таких анекдотов, кстати, неожиданно оказалось очень много, просто море!
Итак, в анекдотах про феминисток выделяются такие идеи:
Феминистки – некрасивые, неухоженные
***
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но, когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
***
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
***
– Чем оливье отличается от феминистки?
– Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
***
– Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
– Чтобы их можно было отличить от феминисток.
***
В жизни феминисток, к сожалению, часто не все гладко. Особенно подмышки.
***
Несколько неудачниц конкурса «Мисс Франция» с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации на том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим «моральные травмы», еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий «отдавать предпочтение по признакам морали, возраста, семейного положения или внешнего вида».
***
Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка.
***
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
– Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
– Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
***
– Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
– Красавица-феминистка.
Феминистки злые и всегда недовольные
***
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
***
Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
***
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
Феминистки за феминитивы
***
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
***
Почему феминистки в театре берут билет на галерку? Потому что билет в партерку им не продают.
***
Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков уже есть Домодедово.
***
Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.
***
Проклятые феминистки! Не «кириллица», а «женщина-Кирилл»!
***
Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.
***
Приснилась шутка, что феминитив слова «отмена» – «отвумен».
***
Не могу поверить, что вы выступаете против феминитивов, когда Газманов вам буквально все детство твердил: «Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак».
***
Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода «феминизм» на милое «феминистика».
***
Истинные феминистки утверждают, что кофе – женского рода.
Феминистки всегда в борьбе за равенство
***
– Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
– Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
***
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
***
Она была феминистка… Из твеpдолобых… Она даже писала стоя.
***
– Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!
***
Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что ее отказались там обслужить. Барбер-шоп! Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!
***
Девиз феминисток – яйца курицу не учат!
***
Феминистки потребовали, чтобы каждый четный чемпион мира по шахматам был женщиной.
***
Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.
Феминистки пользуются мужчинами, мужчины протестуют
***
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь» мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
***
Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь! В лексиконе феминистки нет фразы «Хочу шубу!»
***
– Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки?
– Да, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой мозг о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол, там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и т. д и т.п. А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя. И теперь я, неспособный заплатить за девушку в кафе.
– Хорош троллить девок, изверг.
***
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
***
Правильно формулируйте вопросы:
– Девочки, вы – феминистки или вам помочь с сумками?
***
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
***
Муж – жене:
– Ты когда мои рубашки постираешь?
– А почему бы тебе их самому не постирать?
– Потому что стирка – это женское дело.
– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь – феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
– Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.
Мужчины не любят феминисток, против равенства
***
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
***
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
***
Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на 20 % меньше мужчин?
***
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю
***
Я люблю феминисток: они борются за равные права мужчин и женщин. Надеюсь, их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в армии, а я уйду на пенсию раньше.
***
Два приятеля беседуют.
– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
– А что она обиделась-то?
– Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
***
Сын учит английский. Поставил ему какой-то «Титаник» с английской озвучкой. Там в какой-то момент, когда корабль тонет и распределяют места на шлюпках, кто-то кричит:
– Женщины и дети в первую очередь!
Тут сын ставит фильм на паузу и недоуменно меня спрашивает:
– Ну дети-то понятно. Почему женщин в первую очередь спасать надо?
***
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.
***
– Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.
Феминистки одиноки
***
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
***
Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них домогались...
***
– Почему вы не любите феминисток?
– Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Феминистки все равно женщины
***
Авторка старалась добиться полного равенства, но в старости все равно стала бабкой, а не дедкой.
***
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой – «Пошли пошалим ...».
***
Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.
***
Дорогие девушки, на улице стало жарко, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик – это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом. Не носите их. Всем спасибо.
***
– Я теперь феминистка!
– Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Всех люблю, никого не хочу обидеть! Я сама за феминизм! С праздником, девочки!
Разные виды омонимов в анекдотах про Штирлица