Многим сложно представить и признать, что гиперопека является самой жесткой разновидностью семейного насилия, так как гиперопека ежедневно, ежечасно и ежеминутно убивает в человеке личность.
В предыдущей своей статье я позиционирую гиперопеку как один из факторов формирования зависимости от психоактивных веществ. В комментариях к моей статье недовольные люди, которые не хотят осознавать свои ошибки, обзывают психологов трепачами, умниками, которые пытаются учить жизни других, не имея при этом ни ребенка, ни котенка. Уверяю вас, дорогие друзья, у меня есть и ребенок и большой жирный кот…
А еще я никогда не буду рассуждать о том, чего не знаю, с чем никогда не сталкивалась. Например, я никогда не возьмусь описывать шаровую молнию, так как мне ее пока не доводилось наблюдать (человек я смелый, не боюсь повстречать, буду очень рада опыту). Зато я знаю много эмоционально раздавленных людей, выросших в атмосфере тотальной опеки и контроля. Не все из них стали алкоголиками и наркоманами (большинство не стало потому что не на что пить, так как не работают), но все эти люди имеют патологические черты личности, такие как эмоциональная нестабильность, социальная тревожность, зависимое поведение (кроме алкоголя и наркотиков зависимость может быть пищевая, игровая, любовная и другие виды).
Читайте мою статью про девушку с тяжелой формой ПРЛ, выросшую в атмосфере авторитарной гиперпротекции матери.
Как найти разумную грань между материнской любовью и заботой, и душащей гиперопекой созависимой личности? Меня обвиняют в чрезмерной категоричности на этот счет. На самим деле, я допускаю очень большой люфт, примерно как с индексом массы тела (вариации нормы колеблются от 16 до 30). Я допускаю, что некоторым детям требуется больше внимания и контроля, а когда ребенок маленький, созависимое повеление матери просто необходимо для выживания ребенка. Временные созависимые отношения могут и должны иметь место, но по мере взросления ребенка, опека матери в норме должна постепенно уменьшаться. Это запрограммированный природой механизм. В силу того, что у человека есть разум, чувство любви и эмоциональной привязанности, природные механизмы могут сбиваться. Зачастую сбивается не только биологический инстинкт сохранения рода, но и само чувство любви и привязанности замещается гиперопекой. Причин этой подмены может быть много, а результат один - созависимые отношения.
Итак, пропишем критерии нормальной заботы и гиперопеки.
Дошкольный возраст.
Является нормой:
- забота о здоровье ребенка: обеспечение правильного питания, профилактических прививок, осмотров врачей;
- разрешать ребенку активно познавать мир;
- подстраиваться под режим ребенка на первом году жизни, постепенно выходить на удобный родителям режим;
- способствовать игровой деятельности ребенка, обеспечивать достаточным количеством игрушек и развивающих игр;
- посещение ребенком дошкольного образовательного учреждения при отсутствии медицинских противопоказаний.
Не является нормой:
- отказ от посещения дошкольного образовательного учреждения при отсутствии медицинских противопоказаний по причине чрезмерной тревоги и беспокойства родителей;
- удовлетворять все капризы ребенка по первому требованию;
- идти на поводу у ребенка при истериках;
- формирование нездоровых пищевых привычек (давать только ту еду, которую любит ребенок, не расширять рацион);
- пищевое насилие (вариант, обратный предыдущему);
- забрасывание ребенка игрушками;
- не давать самостоятельно ступить шаг, бояться даже отойти в туалет, отказывать себе в правильном питании, сне и отдыхе.
Начальная школа.
Является нормой:
- Помогать ребенку с выполнением домашнего задания, контролировать выполнение д/з, требовать выполнение д/з, контролировать личные вещи ребенка;
- пользоваться услугами продленного дня;
- со второго класса доверять ребенку самостоятельно ходить в школу;
- с третьего класса доверять ключи от квартиры;
- с третьего - четверного класса доверять самостоятельно ходить в магазин и пользоваться общественным транспортом;
- проводить выходные с детьми;
- поддерживать и защищать своего ребенка в сложных ситуациях, предварительно разобравшись в них.
Не является нормой:
- донимать классного руководителя по любому поводу;
- донимать других родителей, громить родительские чаты по поводу того, что ребенка обижают, не давая возможности решить проблему самостоятельно;
- провожать в школу и встречать ребенка старше второго класса, если школа находится в шаговой доступности;
- указывать с кем дружить, категорично критиковать других детей, настраивать против товарищей, даже если они ведут себя плохо (здесь надо стараться быть объективным, но не категоричным);
- не давать ребенку никаких поручений по дому.
Средняя школа.
Является нормой:
- помощь в выполнении д/з по некоторым предметам, возможна поддержка репетиторов;
- контроль контактов, социальных сетей и мессенджеров ребенка;
- быть в курсе того, с кем ребенок дружит и общается;
- поддерживать контакт с классным руководителем, быть в курсе основных школьных дел;
- обеспечить ребенка смартфоном и компьютером (в наше время это необходимо для учебы);
- контролировать посещаемость школы, требовать прилежания;
- доверять ребенку вставать и собираться в школу самостоятельно с пятого класса;
- ребенок должен уметь пользоваться бытовыми приборами, уметь разогреть еду, включить стиральную машину, мыть за собой посуду.
Не является нормой:
- провожать ребенка в школу, даже если надо пользоваться общественным транспортом (ребенок должен ходить в школу сам, даже если к вас есть машина и вам несложно его отвезти);
- делать д/з за ребенка, даже если ребенок сильно устал и не справляется;
- быть в курсе всех школьных дел, знать всех учителей, учеников и родителей;
- при возникновении конфликтной ситуации немедленно бежать в школу и разбираться;
- контролировать все личные вещи ребенка;
- указывать с кем общаться и дружить;
- проводить все свободное время с ребенком;
- обслуживать в мелочах, например, собирать портфель, спортивную сумку.
18-23 года.
Является нормой:
- оплачивать учебу сына/дочери;
- содержать сына/дочь пока они учатся;
- не препятствовать устройству студента на работу;
- оказывать моральную поддержку в сложных ситуациях, если сын/дочь сами рассказывают о своих сложностях.
Не является нормой:
- вмешиваться в личные дела сына/дочери, указывать с кем общаться, давать советы;
- препятствовать интимной жизни сына/дочери;
- допускать, что сын/дочь приводит на вашу площадь девушку/парня, которых вы будете содержать и обслуживать;
- требовать устройства студента на работу и оказания материальной помощи вам;
- желание, чтобы сын/дочь всегда были рядом, манипуляции плохим самочувствием.
Взрослый возраст.
Если взрослые дети вынуждены жить с родителями, и при этом ведется совместное хозяйство, дети должны вносить свой вклад в материальное благосостояние семьи. При этом каждый член семьи должен быть самостоятельной и самодостаточной личностью, имеющей свои денежные средства. Родители не обязаны содержать и обслуживать взрослых детей, а также их супругов и их детей. Родители могут оказывать материальную помощь детям в решении жилищного вопроса и других важных жизненных проблем, если такая возможность имеется. При этом родители не должны жертвовать своим здоровьем. Например, ненормальной является ситуация, когда пожилая мать вынуждена работать на 1,5 ставки, потому что у нее имеется долг за обучение дочурки, а работающая дочурка тратит свою зарплату на айфоны и салоны красоты.
Также родители взрослых детей не обязаны отказываться от трудовой деятельности и впадать в материальную зависимость от детей ради воспитания внуков. Воспитывать детей должны родители, бабушки и дедушки могут только помочь с присмотром за ребенком, если они изъявляют желание это делать. Также бабушки и дедушки не должны вмешиваться в воспитание, навязывать свое мнение и свои условия.
Если у ребенка ослабленное здоровье.
Обычно детей, у которых имеются проблемы со здоровьем, опекают гораздо больше, чем здоровых детей. Беспокойство матерей в данном случае вполне обоснованно. Однако бывают случаи, и таких случаев немало, когда мать намеренно делает ребенка больным либо сильно преувеличивает тяжесть его болезни. Такому ребенку с раннего детства внушается, что он больной, что ему требуется особый режим и повышенное внимание. Часто такие дети неплохо научаются манипулировать взрослыми, симулируя симптомы болезни и добиваясь таким образом повышенного внимания к своей персоне. Такие дети вырастают зависимыми личностями, с чувством того, что им все все должны, неспособными к самостоятельной жизни.
Чего не следует делать, если у ребенка имеются проблемы со здоровьем.
- Чрезмерно жалеть ребенка или пытаться компенсировать недостаток здоровья материальными ценностями. Таким образом ребенок привыкает к повышенному вниманию к своей персоне, а также к получению легких удовольствий. Это может послужить хорошей базой для формирования таких качеств как лень, эгоизм, эксцентричность.
- Не наказывать ребенка за проступки, делать ему поблажки в связи с ослабленным здоровьем. Если больной ребенок в чем-то провинился, наказание не должно зависеть от состояния здоровья. Если ребенку постоянно делать поблажки, это приведет к осознанию полной безнаказанности.
- Внушать ребенку, что он больной, особенный, следовательно, к нему должно быть особое отношение. С такой жизненной позицией человек вряд ли захочет к чему-либо стремиться. Скорее всего, он будет искать способы пристроиться, и самым простым способом окажется сесть на шею маме и свесить ноги.
- Переводить ребенка на домашнее обучение без стопроцентных медицинских показаний. Отсутствие социальной активности может привести к повышенной социальной тревожности и неспособности взаимодействовать с социумом.
Разумеется, все написанное выше надо воспринимать с учетом индивидуальных особенностей личности ребенка. Понятно, что один ребенок научится самостоятельно собираться в школу уже в четвертом классе, а другой только к одиннадцатому. Это варианты нормы. Главное - стремление родителей к самостоятельности ребенка. Вот если пожилая больная мать встает в пять утра, чтобы приготовить завтрак и упаковать на работу обед для своего 30-40-летнего сынули, а потом весь день мучится повышенным давлением и болями в сердце, - это уже не норма! Такой сынуля либо не ценит стараний своей мамы, либо испытывает постоянное чувство вины, которое разрушает психику и, в конечном итоге, может привести к зависимостям и прочим патологическим чертам.
Читайте также
Дорогие подписчики и гости канала! Если у вас возникли трудности в отношениях и желание разобраться в себе, а также вы не можете совладать с тревогой и страхами, буду рада помочь. Присоединяйтесь к моему телеграмм каналу, где вы сможете задать мне вопрос и внести предложение по контенту.
Записаться на индивидуальную консультацию можно через мессенджеры по т. 8-911-221-36-03