Одной из типичных жалоб матери взрослого сына является: «Ну почему мой сын не может жениться? Ведь он такой хороший мальчик… И зарабатывает хорошо, и умный, и спортом занимается. При этом не пьет - не курит!».
Мой ответ на такие вопросы всегда один: «Для того, чтобы ему жениться, ему надо развестись».
Возмущенная мамаша вопросительно смотрит на меня: «Но он никогда не был женат!».
Я спокойно отвечаю: «Ошибаетесь. Он женат уже много лет. Он женат на Вас!»
В предыдущей статье я рассказываю о зависимых от психоактивных веществ детях гиперопекающих матерей.
Спешу утешить хейтеров. Не все дети гиперопекающих матерей становятся алкоголиками, но зависимыми людьми становится большинство. Самый простой вид зависимости - зависимость от завтраков - обедов - ужинов; борщей - котлет - винегретов; чистого, разложенного по полочкам белья; вовремя оплаченных квитанций и прочих бытовых мелочей, которые являются бонусами жизни с мамой.
На какие только манипуляции не идут мамаши, чтобы удержать своих сынков рядом с собой: у них вдруг резко поднимается давление, когда сын собирается на свидание; их везут с сердечным приступом в больницу, когда сын собрался поехать в отпуск с девушкой; внезапно умирает любимая собачка кака раз в день рождения девушки сына. И так далее. Перечислять можно до бесконечности. И эта череда несчастных событий происходит не случайно: мать до такой степени не хочет отпускать сына, что все метафизические силы начинают этому способствовать.
Сейчас я расскажу вам реальные истории из жизни, чтобы хейтеры не упрекали меня в том, что я переписываю фразы из умных книг, выдаю за авторский текст, да еще и деньги за это получаю.
Я сама много лет жила под гиперопекой бабушки. Все мои кавалеры были для бабушки негодяями и мерзавцами, с которыми немедленно стоило прекратить отношения. Один мой бойфренд однажды мне сказал: «Твоя бабка устраивает не твою жизнь, а свою. Она хочет, чтобы ты сидела с ней дома, смотрела телевизор и была жиртрестом!» И он был прав. Это говорил не только не психолог, а человек, даже не закончивший школу. Насколько очевидно было бабушкино влияние на мою жизнь. Выбираться из-под бабушкиной гиперопеки мне было очень трудно.
Однажды, будучи молодой девушкой, я познакомилась со взрослым мужчиной лет 45. Он имел техническое образование, хорошо зарабатывал. Но жил при этом с мамой. Был женат, так сказать, сходил в загс, но быстро развелся и женился снова на маме. Мама делала вид, что очень хочет, чтобы сын завел семью. Когда я приехала к ним в гости на дачу, мама начала извиняться передо мной за то, что дом маленький, откровенно намекнула на то, что в случае необходимости можно будет достроить. Но сорокапятилетнему сыну самому не очень то хотелось прощаться с тем комфортом, который обеспечивала ему мама. Мама вставала в шесть утра, готовила сынуле завтрак, затем тщательно упаковывала ему на работу домашний обед, состоящий из паровых котлеток с брокколи. Питались они диетически, сын кайфовал от того, что у него не болел желудок от пицц и шаверм. При этом мама вполне искусно проворачивала всем известные манипуляции с повышенным давлением, паническими атаками и прочими делами, привлекавшими к себе внимание сына. Сын боялся лишний раз расстроить маму и навредить ее здоровью. Он даже прятал от нее шоколадки, боясь, что у мамы повысится сахар и наберется лишний вес. Только мы засидимся где-нибудь, мама начинала звонить с жалобами на давление. Мужчина тут же срывался и бежал к маме.
Как только я завела разговоры на тему семьи и детей, этот мужчина тут же слился, причем, слился очень непорядочно: сказал мне, что у него есть возлюбленная, очень красивая, модель и начинающая актриса (с намеком, что я не дотягиваю).
Через год я встретила на улице его маму, спросила, не женился ли ее сын на этой модели и актрисе. Мама мне сказала, что он все это выдумал, так как жениться не хочет и детей иметь не хочет. Не хочет он детей по причине того, что они не будут давать ему спать, и он, бедненький, будет болеть. Сама мама мне пожаловалась, что ей уже тяжело обслуживать взрослого сына.
В этой истории имеется замкнутый круг созависимости. Сыну очень кайфово жить, его обслуживают, как ребенка. В то же время от него не просто ждут, а всем своим поведением требуют благодарности за всю эту непосильную работу, от которой у пожилой женщины болит сердце и повышается давление. Таким образом, формируется чувство вины и стыда за то, что он, взрослый мужик, так эксплуатирует пожилую маму, осознавая при этом, что без помощи мамы ему не прожить. Вот что такое созависимость, для тех, кто не понял мою предыдущую статью.
С другим индивидом меня познакомила общая знакомая. Мужчина 35 лет, имеющий хорошую работу, неплохо зарабатывающий. Живет с мамой в детской…
Первой на контакт со мной вышла его мама: написала мне письмо о том, что ее сын хотел бы со мной познакомиться. Я написала ее сыну с предложением познакомиться. Он откликнулся, стали переписываться. Смартфонов тогда не было. Я работала сутками, на работе компьютера не было, следовательно, я не могла ему отвечать каждый день. Да и вообще я не сторонник виртуальных отношений.
Прихожу я со смены домой, проверяю почту и обнаруживаю гневное письмо от его мамаши с претензией, что я не отвечаю ее сыну.
Как Вы можете себя так невоспитанно вести, игнорировать письма моего сына, занимающего такую должность!
У меня челюсть отвисла и долго не вставала на место… Тут без комментариев.
Я все-таки с ним пару раз встретилась. Мужчина 35 лет, занимающий хорошую, со слов мамы, должность, имел увлечения как у подростка: забавлял себя дурацкими комиксами из интернета и неуместно шутил. Общих интересов я с ним не нашла.
Как не странно, но этот мужчина вскоре женился. Не знаю, правда, на сколько хватило терпения его жены, и женат ли он по сей день. Честно говоря, сомневаюсь. Строить отношения с такой свекровью непросто.
Уважаемые хейтеры, скажите, кому хорошо в таких отношениях?
Вопрос открыт для открытого обсуждения.
Читайте также
Дорогие подписчики и гости канала! Вы можете получить консультацию психолога, связавшись со мной через мессенджеры по т. 8-911-221-36-03
Подписывайтесь также на мой телеграмм канал, где вы сможете задать мне вопрос в чате.