Изучила я данный вопрос и спешу поделиться с вами результатом моих поиском. Я буду опираться на мнения разных психологов. В интернете я также нашла рассказы взрослых людей о том, как им, многократно пережившим в детстве наказание молчанием, живётся сейчас. Ссылки на источники привожу в конце своей статьи. И также расскажу, какие изменения в поведении и психике своего ученика Артёма, чей папа любит практиковать данный метод наказания, я уже вижу.
С историей Артёма можно ознакомиться здесь:
Итак, что же такое "наказание молчанием"? Наказание молчанием выглядит примерно следующим образом: тебя вдруг перестают замечать твои близкие люди (один из родителей, например, муж или жена). Они игнорируют вопросы, не хотят сразу идти на диалог, а ждут, пока "провинившийся" не извинится и не прочувствует всю «прелесть» игнора. А представьте, если речь идёт о ребёнке! И для ребенка нет более худшего наказания, чем это. Как вы думаете, что чувствует ребёнок в такой ситуации? Ребёнок чувствует недоумение и тревогу. Он думает, что его не любят, что он плохой. И если вы думаете, что такой вид наказания решит проблему, и ребёнок вдруг станет "хорошим", то это далеко не так. Во-первых, само понятие "плохой ребёнок" в корне не верно. Ребёнок хороший. Все дети хорошие. НО его поведение иногда может быть плохим. То есть важно разделять эти понятия. Почему дети плохо себя ведут, я уже писала. Кому интересно, вот ссылка:
Но вернёмся к чувствам ребёнка. Ребёнок не понимает, чем же он так провинился, что родитель вдруг перестал его замечать. Ребёнок, особенно маленький, не имеет критического мышления. Оно начинает появляться только в подростковом возрасте. То есть проследить весь путь причина - следствие ребёнок дошкольник и ребёнок-младшеклассник самостоятельно ещё не умеет. И надо принять как факт. А родители, привыкшие применять метод наказания молчанием, объяснять что-то не привыкли. Их цель — получить то, что нужно, при помощи психологического давления, то есть проучить ребёнка.
Почему родители прибегают к такому методу наказания своих детей?
Во-первых, большинство родителей уверены, что детей наказывать надо. Многие уверены, что наказывать надо регулярно. Не то ребёнок вырастет плохим человеком. И они считают, что просто поговорить с ребёнком и объяснить ему что-либо, недостаточно. Конечно, недостаточно, если родители готовы сделать это аж один раз! Точно также, как дети учатся ходить, говорить, писать, читать и делать вполне простые для взрослого человека вещи, так же долго они учатся вести себя по-человечески. Не зря ведь детский возраст официально длится до восемнадцати лет. То есть ребёнок набивает себе "шишки" и в прямом и в переносном смысле.
Во-вторых, родители, прибегающие к наказанию молчанием, считают, что оно более гуманно по сравнению с наказанием физическим. Ребёнка ведь не бьют! И даже не кричат! Подумаешь, ну помолчит мама или папа часок-другой? А потом час плавно переходит в день, день - в неделю, неделя - в месяц. А месяц - в год. Я читала об одной женщине, дочь которой так на неё обиделась, что не говорит с матерью вот уже несколько лет. Но о взрослых детях мы поговорим чуть позже.
И, в-третьих, многие родители просто не умеют говорить со своими детьми. Их этому не научили их собственные родители. Поэтому таким людям проще... молчать. То есть игнорировать проблему, избегать её таким вот непродуктивным способом - замалчивать конфликтную ситуацию, не пытаться разобраться ни в своих чувствах (это ведь зачастую больно и неприятно) и, как следствие, не учить этому своих детей.
На последнем пункте остановимся более подробно.
Любители помолчать - это внешне гордые люди, люди, неуверенные в себе, имеющие низкую самооценку, а значит, излишне уязвимые. "Они боятся, что их не любят по-настоящему и ждут, когда партнер, чувствуя вину, начнет доказывать им свою любовь", - говорит учредитель Международного Тренингового Центра Павла Ракова, предприниматель, коуч-тренер Павел Раков.
Ну, и замолчать - это самый простой способ показать своё недовольство ситуацией. На более понятном языке это называется "обидеться". Но обижаться - это поведение ребёнка. Взрослый человек, испытывая неприятные чувства, скажет об этом отрыто. И звучать это будет примерно так: "Мне неприятно, что...". "Мне больно от того, что...". "Мне не нравится, когда...". То есть взрослый человек не будет замалчивать свои чувства в надежде, что его близкие вдруг обретут телепатические способности и научаться понимать без слов молчание мамы, папы или других членов семьи.
К чему приводит такое молчание родителей?
Ребёнок рано или поздно начнёт взрослеть. И родительский образ будет скорее всего в дальнейшем восприниматься слабым и ненадежным. По мнению взрослеющего (и взрослого) ребёнка, когда случится реальная беда, родитель не придет на помощь и ребенок не будет спасен.
"Он (ребёнок - примечание моё) запомнит ощущение, когда родитель смотрит сквозь него. Да, сильное средство, помогающее... Помогающее сделать как минимум невротика, но скорее пограничного пациента для кабинета аналитика, - говорит психолог и психоаналитик Александра Пожарова. - Итальянские страсти с битьем посуды – это очень детское решение вопросов, я не призываю к нему, но это менее травматично, чем интеллигентное молчание. И менее садистично. В первом случае все на равных откричали, особенно если каждый спорил сам за себя. Во втором случае ребенок побывал в ледяном аду, лишенный поддержки и одобрения.
Он учится себя хорошо вести, но это обучение заключается в умении натягивать на себя маску хорошего мальчика/девочки, сокрытие эмоций, в страхе говорить правду. И такие паттерны останутся. А хотелось бы ожидать от уже выросшего мужчины или женщины совсем иного поведения. В терапии ситуации с "не разговаривающими родителями" выплывают в таких фобиях, как страх нападения сзади, падения чего-то на голову и прочих происшествиях, неожиданно и резко причиняющих боль. Заметьте, это страх физической резкой боли и уничтожения, хотя с ребенком всего лишь не говорили".
Мнение ещё одного психолога:
«Это провоцирует глобальную неуверенность в себе, постоянный страх сделать что-то не так, не угодить – все это пойдет с ребенком во взрослую жизнь и однозначно скажется на отношениях с окружающими. Воспитанный в «молчанке» человек будет с трудом налаживать вербальное общение и договариваться о чем-то с людьми. Молчание для него будет более комфортно, чем обсуждение проблем», – объясняет психолог Ольга Романив.
И ещё одного:
"Дело в том, что у другого человека, на которого воздействуют молчанием, может развиться ряд последствий. Первое — чувство вины, когда он понимает, что виноват, но не понимает, в чем. Второе — чувство стыда. Стыд приведет к тому, что человек начнет избегать, изолироваться, отдаляться", - считает кандидат психологических наук, доцент, психоаналитик, клинический психолог высшей квалификационной категории, когнитивно-поведенческий терапевт, сомнолог Алексей Мелехин.
А вот то, что говорят люди, родители которых любили играть в молчанку:
"Игнор — это очень жесткий метод манипуляции, он разрушительно действует на психику, потом у детей развивается травма привязанности и здоровые отношения хрен построишь. У меня после воспитания родителей сформировалось избегающее поведение, не вступаю в отношения вообще. Мне 39". @Hedgehog Corner
"А я, к сожалению, в свои 19 весьма навязчива, так как боюсь, что меня опять проигнорируют, пошлют и так далее. Но парень у меня понимающий: сам пострадал от этого. Помогает мне". @chtulhuislive
"Человек, столкнувшийся с таким «воспитательным методом» в детстве, став взрослым, регулярно испытывает тревогу, если кто-то молчит. А теперь я не могу выносить тишину и неловкие паузы, потому что мне кажется, что мной недовольны…"@swaztars
"Кстати, из-за этого потом человек не умеет нормально выстраивать отношения с другими людьми. Кто-то задумался в процессе разговора и долго молчит? О нет, он на меня точно обиделся, я сделал что-то не то". @toxic_dushnila
"Это отвратительно. Мама практиковала этот метод со мной, когда я была маленькой (лет до десяти). И еще могла затыкать уши пальцами СПЕЦИАЛЬНО, чтобы меня не слышать. Я была в шоке. Сейчас я постоянно думаю, что дорогие мне люди игнорируют меня, когда молчат. Так больно". @ppizisa
"Мать всю жизнь так пыталась и пытается воспитать и меня, и отца. А теперь она удивляется, почему я не продолжаю диалог, когда она меня задевает, а молча закрываю дверь. «Ты совсем не умеешь разговаривать!» Да. Потому что ты не учила". @julian_sunset
***
И вернёмся к моему ученику Артёму. Ему всего четырнадцать, но он уже успешно применяет метод наказания молчанием. Правда пока по отношению к своему близкому другу. Не знаю из-за чего они поссорились, но Артём не разговаривает с ним вот уже более четырёх месяцев. Они живут недалеко друг от друга, ездят в школу и из школы на одном и том же виде транспорта, учатся в параллельных классах - то есть видятся регулярно. И при этом Антон не решается заговорить со своим другом. Никак. Он уже делал попытки подойти к нему и заговорить, но так и смог этого сделать. А время идёт.
Вот так. Артём бессознательно пользуется методом отца.
Вывод: наказание молчанием неизбежно наносит вред отношениям.
Будете практиковать его со своими близкими?
Источники для написания этой статьи:
Пишите свои истории в комментариях, а также ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал – узнаете много нового и интересного!
#наказание молчанием #отношения в семье #дети и родители